7 aprile 2013

Decesso di un cactus.

Il titolo non c'entra un cazzo con niente, ma mi ha sconvolto la morte di un mio piccolo cactus, scoperta quando toccandolo per spostarlo in pratica è sprofondato su sè stesso, afflosciandosi e perdendo un liquido che sarebbe carino chiamare sangue di cactus ma suppongo fosse solo acqua e poco d'altro. Ma è normale? I decessi sono sempre sconvolgenti, per me.

Durante il mio ultimo soggiorno estemporaneo fuori da casa mia (che dovrebbe avvenire una volta al mese per motivi scolastici), ho passato un'intera notte sveglia a scrivere un futuro post di questo blog in cui spiegavo e al tempo stesso mi auto-illuminavo e scoprivo nuove cose sui precisi motivi per cui ho da poco scoperto di essere una persona di merda e di aver passato vent'anni con idee sbagliatissime su me stessa. Ma sono troppo pigra per riportare tutto, forse lo farò un giorno. Ma tanto a chi importa?

Domani si torna a scuola -essendo privata e casuale, abbiamo avuto quasi una settimana in più di vacanze pasquali rispetto al resto del mondo- e a poco altro di più, grazie a dio il 15 Aprile ripartirò e come sempre sarà fantastico passare circa cinque giorni a digiunare, studiare e faticare in solitudine, tornando dimezzata e con un nuovo spirito (in genere destinato a perdersi nel giro di 48h, ma questa è un'altra storia).

A sorpresa, mio fratello maggiore e la sua fidanzata sono venuti a trovarci ed anche se secondo me era evidente che lei fosse incinta e non perchè la pancia fosse troppo evidente -ma avendo lei sempre avuto più o meno pancetta ed essendo colombiana non ho mai osato chiederle se fosse incinta nell'eventualità di scoprire che era solo ingrassata- i due hanno fatto finta di niente fino a poco prima di tornare a Tenerife, rivelandoci poi la sorpresa. Che poi la fortunella in sette mesi di gravidanza è aumentata di soli 3kg, così si fa. Ergo tra due mesi diventerò zia di una bella bimbetta con ahimè un nome di merda. Cosa teoricamente in linea con l'idea generale di trasferirmi lì appena dopo il diploma. Ed avendo tre fratelli palesemente maggiori ho sempre sognato nipoti, anche se al massimo a dieci anni mi pare di essermi rassegnata all'idea di non averne e che anzi avrei fatto prima io a fare un figlio (dati gli elementi e le loro relazioni). Invece, sorpresa, seppur non prevista. Yea. In ogni caso, è stato bello avere i due qui e rispetto all'estate di anni fa ho potuto constatare con piacere di non essere più trattata da sorellina psicopatica minore (da parte di entrambi, per di più) ma come un'indipendente ed adulta unità a sè stante. E lei mi va a genio, cosa da non sottovalutare. La cosa che forse ho trovato ancora più bella è stata rispolverare lo spagnolo che credevo fosse totalmente rimosso, ma non lo era affatto.

Il lui di cui dubito di aver troppo parlato non lo vedo da più di un mese, tra l'altro a "causa" mia che sono un pò sparita e sono così stronza da non considerare i suoi blandi inviti agli eventi su facebook, che per quanto ne sa potrei anche non aver mai visto.

Il mio giorno settimanale di pianoforte è diventato il sabato, e dopo l'ultima disastrosa volta ieri ero così in ansia che l'unica cosa pensata è stata di farmi un goccetto prima di uscire. E a parte i minuti in cui stavo per piangere/i miei occhi hanno lacrimato ascoltando certe canzoni in attesa del maestro (LOL), è andata benissimo. Nella mia vita ho fin troppo spesso pensato che con un pò di alcool ogni mattina tutto sarebbe figo. Non parlo di ubriacarsi e tantomeno vomitare o avere cali di pressione, giusto quel minimo che basta per non essere troppo sè stessi, o meglio non essere troppo prigionieri. Basta poco ed i risultati sono ottimali. E un bicchiere di vino al giorno non è mica un toccasana per il cuore? [E poi ehi, sono io che ho perso 5kg in cinque giorni (estate scorsa, circa, tempo di esami) anche se ALMENO 2-3 giorni li ho passati a bere caloricissimo alcool e non poco..e straordinariamente anche a vincere sulla fame chimica. Sarebbe assurdo, ma credo che sarebbe efficace una dieta in cui si beva e si mangi pochissimo, anche se mi sfugge come sia possibile date le mille calorie delle bevande alcoliche. Misteri. Cazzate.]

Da giorni sto meditando sull'idea di smettere di fumare, cosa mai pensata prima. Avrei dovuto iniziare oggi, ma si sa che non ha senso iniziare qualcosa di domenica, è proprio deleterio.

Spesso mi sfugge che a breve mi aspetta la maturità e non ho quasi mai aperto i libri, ma infondo due mesi li ho. In questi due mesi voglio totalmente dedicarmi a me, tra studio, dieta ed attività fisica. Passi l'odio per alcune realtà istituzionali scolastiche e per certe esperienze passate, ma sarei solo un'idiota se nemmeno per i due miseri mesi rimasti non mi sforzassi di studiare e levarmi dalle palle queste scuole superiori. E cosa sono due mesi in confronto all'infinito? Niente. In teoria. La mia missione di oggi sarebbe giusto di organizzarmi lo studio, oltre a dover decidere l'argomento della mia tesina e collegarci tutte le materie. L'importante è crederci.

Diciamo che questi due mesi esistono per la mia ripresa totale, per quanto riguarda anche la mia persona. Infondo, senza analizzare i perchè ed i come, se crolla la propria autostima la si può solo ricostruire. E se perfino gli idealismi a livello personale vanno a fanculo, credo che il modo migliore per avere un'autostima sia semplicemente fare, coerentemente con i propri obiettivi ed il proprio percorso. Fare, riuscire e poi esserne fieri. A livello di futuro-carriera ora devo solo diplomarmi. A livello personale, innanzitutto voglio la salute e disintossicazione totale da tutto (oltre al dimagrimento, che certi vizi non muoiono mai), tant'è che è contemplato lo smettere di fumare ed il mangiare solo cibi sani e giusti (niente merda industriale -non intendendo solo merendine ma per esempio pane&co- niente animali e loro prodotti e credo basta, oltre alla moderazione estenuante dei grassi). Oltre al corpo, suppongo che mente e -se esiste- spirito vadano di conseguenza e comunque non ho altra scelta e modi per lavorare su questo, se non facendo ciò che è giusto e devo fare. Potrei meditare, anche se vuoto e silenzio li contemplo già (?). Questo piano bimensile è caratterizzato dalla solitudine, ma non è una novità. Ah e poi voglio anche un culo, quindi -sempre da domani, claro- ogni giorno voglio fare esercizi al riguardo.

Dunque...è domenica, c'è ancora luce ma negli ultimi giorni ha fatto freddino. La primavera dovrebbe davvero arrivare e con essa la mia futura nuova abitudine di andare sulla pista ciclabile con i roller, almeno un paio di volte alla settimana. Nel mio stomaco c'è o c'era una mela e per oggi è perfetto così. Sono sola ma va bene così. Dovrei studiare ma non ne ho voglia. Credo che approfitterò dell'ultimo giorno da fumatrice fumando come due turchi, da adesso in poi (non so se contare mezzanotte come fine di oggi, o quando semplicemente andrò a dormire). Non ho altro da dire, forse è colpa del lutto subito. Forse dovrei rimuovere i resti del cactus, dato che è tutt'ora in una vasetto insieme ad altri due: magari la morte è contagiosa e dovrei toglierlo o moriranno tutti! Dannazione. Forse ho in corpo i vaghi resti alcolici di ieri, dato che già che c'ero il goccetto pre-lezione è stato solo il primo di tanti altri (e sono sveglia da poco, dopo non so quante ore di sonno). Nah.

5 commenti:

  1. mi mancava leggerti.... di solito quando una blogger non scrive più sono portata a pensare che stia vivendo la vita fuori e che stia meglio... spero che sia stato così anche per te! ;) diventi zia, che bello <3 dev'essere una cosa davvero meravigliosa... io non diventerò mai zia e di questo un po' mi dispiace, ma vabbè, è la vita... allora tra due mesi hai la maturità :) vedrai che andrà benissimo, sei una ragazza così intelligente e brillante! impegnati, studia più che puoi, pensa che se ti impegni adesso potrai dire addio alla scuola ;) ti abbraccio forte

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  2. E' capitato anche a me, e l'ho presa molto male. L'avevo chiamato come me, il cactus.
    L'alcool...si. Potrebbe essere.
    Come mai vorresti smettere di fumare?
    Il mio piano è molto simile; questi due mesi devono per forza filare lisci, non si può nemmeno contemplare la possibilità che qualcosa vada storto.
    Non serve che ti auguri buona fortuna a riguardo, la creerai da te

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  3. 'E bello poter tornare a leggerti :) Quando qualcosa, che sia piccola o grande, mette in crisi tutto quello che pensavamo di sapere è sempre difficile da affrontare. Onestamente acora non so com'è che si faccia ad uscirne, ma qualcosa ci inventeremo perchè non possiamo permetterci di mollare. Proprio no. Bentornata :)
    p.s. in bocca al lupo per l'esame

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  4. intanto auguri per la bella notizia :) sarai una fantastica zia.
    L'idea che l'alcool fa ingrassare è un pò una leggenda metropolitana, più che altro gonfia ma teoricamente va tutto via quando vai in bagno. Almeno a me l'avevano spiegata così ...
    Studiare è una cosa difficile con la mente intasata come ce l'abbiano noi, ma come ti hanno già detto se studi ora poi sarai soddisfatta e libera.
    un bacione

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  5. Povero cactus, dev'essere stata una visione terribile, scoprirlo così senza che avesse segni di malattia..
    Io vorrei leggere quel tuo post che ti ha tenuta sveglia una notte intera!
    Aw diventerai zia! *.*
    Una dieta a base di alcool! Hahah! :D
    Mi piace come abbini carnalità è spiritualità! Approvo a pieno le tue scelte alimentari! (:
    Che hai fatto del povero cactus? ^.^

    Un abbraccio

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.