30 aprile 2012

Idiozie vs studio.

Non riesco a non fare niente, fisicamente. Non è questione di mangiare, non ho voglia di mangiare di per sè. Mi bastano delle cicche, per esempio, ne posso finire un pacchetto in poche ore. O una sigaretta, ancora più facile ed efficace. Fumare. Direi che non è calorico. Ma è un'azione, inspirare espirare, fumo. Accendere ogni sigaretta, vederla consumare fino alla sua fine a causa mia. Anche bere andrebbe bene. Quanti litri d'acqua mi servirebbero, per colmare questa sorta di vuoto, quotidianamente? Spesso cado nella trappola  o meglio mi rivolgo al cibo anche per questo: una dose immensa, non resa necessaria dalla fame. Non parliamo poi di quando sono finite le sigarette. Cazzo faccio? Io stessa mi risponderei qualcosa come "fatti una vita, fai qualcosa e vedi che non sentirai alcun senso di vuoto". Ma non è assolutamente questione di noia e niente da fare, perchè questo bisogno è costante, anche quando sono intenta a fare tutt'altro. Come adesso, che sto cercando di fare una ricerca-tesina, anche se non riesco a concentrarmi. Sto masticando una cicca ed accendendo quasi una sigaretta dopo l'altra. Ma non mi basta, o meglio, non voglio un cancro ai polmoni dopodomani e sto provando quindi a non fumare più così tante sigarette. Se la macchinetta del caffè non si fosse rotta giusto stamattina, me ne berrei già un altro (troppo sbattito usare la caffettiera, specie ogni ora). Non basta niente. Almeno oggi, starò lontana dal cibo non previsto. Ma figa, avrei voglia -per esclusione- di andare in cucina. Stavolta non per svuotare il frigo: vorrei solo una bella mela, per esempio. Voglio mordere e masticare. Potrei anche sputarla, dopo, non mi interessa ingerirla. Fosse solo masticare, poi, sarei a posto con la cicca. Invece, dopo pochi minuti me ne sono già scordata. Forse mi piace l'atto del prenderne una e mettersela in bocca, punto. Morderei qualcuno, se potessi. Un morso ogni mezz'ora, circa? O un bacio. O peggio. Qualcosa che mi dimostri e ricordi che sono viva. Non mi basta respirare e poter sentire il battito del mio cuore. Devo sentire il mio corpo fare qualcosa -un minimo- di più. Sarà che sono abituata ad entrambi i suoni ed i piccoli movimenti che provano che stiamo vivendo, forse. Così come sono abituata a fumare, bere e mangiare. Sarà solo per questo che l'effetto non basta più, assuefazione. Lo scrivere anche funziona in questo senso. Ma sono abituata anche a questo e non sarebbe concretamente possibile nè sensato passare quasi 24h su 24 a scrivere. Che poi, cosa diavolo dovrei scrivere? Autolesionismo? Già assuefatta, inutile, e soprattutto non voglio amputarmi un braccio giusto per scoprire se l'aumento di intensità darebbe il risultato sperato. Altro flash di canzoni (tra l'altro tutti di canzoni che ora mi stanno sul cazzo): "e mentre fuma/o lenta questa sigaretta, io sto seduta qui che non ho fretta". Ecco. Secondo le mie percezioni malate la sigaretta dura pochi secondi e non è vero che non ho fretta, cazzo. Sono stufa di tutto questo, ma cosa devo fare? Sembra anche a me una stronzata quella del "ohh, non mi basta respirare per sentire di essere viva, secondo me sono morta dentro bla bla bla". Ma oh. So di essere viva. Ma in ogni caso non mi basta respirare e devo costantemente fare qualcosa. E non vogliamo parlare del suono di qualche liquido che passa dalla bocca alle vie urinarie, piano piano e con tutto il suo affascinante percorso? Escludiamo l'automasturbazione ogni 10 minuti. Avrò sicuramente un tumore ai polmoni, evviva. Ora, essendo l'ennesima sigaretta finita come questo post, direi che vado a farmi un bel litro di thè verde. Intanto mediterò se darmi a droghe più pesanti, alla prostituzione, alla meditazione o a solo dio sa quale dannata cosa.
 
n.b: per la disperazione* sarebbero reputati accettabili anche consigli come "vieni a casa mia che ti riempo io il vuoto con x cm". A breve farò un post sull'asterisco, che tanto ne ho di tempo da buttare.

Illuminazione delle 16:16. Gesù. Forse il punto è molto più semplice! Solitamente, associerei cose come sigaretta e caffè al concetto di pausa, break e relax, come credo qualunque essere umano. Ecco, ma se negli ultimi mesi mi sono abituata ad entrambe le cose come fottuta costante, è ovvio che sparisce la gioia della pausetta. Se fumo come un turco, tranquillamente in camera mia, non lo vivo come una pausa ma come routine. Come dimostrazione palese, ho l'esperienza recente di due settimane a NON poter fumare in casa. Ogni volta dovevo andare in balcone con le bestemmie della coinquilina in quella casa: ovviamente ho fumato la metà del solito, ma a parte questo, era proprio diverso! Probabilmente devo solo cambiare queste abitudini, così la pausa caffè sarà davvero una pausa caffè. O forse la giusta interpretazione è che ho una voglia costante di pause, anche nella vita, e quindi cerco di prendermele in questo stupido e malato modo. Ahahahha. Poi, è anche questione di momenti e talvolta luoghi appositi e precisi per certe cose. A me piace preparare le cose. Non so: andare in cucina (stacco dal luogo di studio, ergo camera mia) e preparare l'acqua ed il resto per farmi un thè. Quanto è bello? Potrei davvero non berlo neanche, dopo.Ottimo, sono rincoglionita ma credo di essere arrivata al punto del problema. Forse. Dovrebbe seguirne un programma disintossicante, comprese le abitudini. O forse è che questo tipo di abitudini (sigarette, bevande varie, scrittura ed altro) mi hanno fracassato le palle e quindi le ho inserite nella mia vita come norma e quotidianeità. Quindi dovrei trovarmi nuove abitudini, insomma. E in ogni caso smettere di fumare così tanto. Mah.

Only Monday.

Ok, il mio quasi chiletto è sparito, come previsto: 77.3kg. Fuck yeah.

Ieri anzichè dormire ho programmato nei minimi dettagli una dieta fattibilissima, da massimo 800kcal di cui almeno 200 tassative da smaltire, senza contare che proprio 200kcal sono previste all'incirca per la colazione e quindi verrebbero bruciate in fretta. Inutile pensare a digiuni o a mangiare manco 300kcal, se tanto poi il metabolismo si blocca e ciao dimagrimento; idem ostinarsi a mangare solo in 2 pasti al giorno, è risaputo che sia meglio farne tipo 5. Dietra peraltro equilibrata, mangio addirittura pane e pasta. Vedrò domani se è il caso di continuarla o meno.

Il piano di oggi? (sempre progettato anzichè dormire)

-sveglia h7, pesarmi, caffè. col cazzo, alle 12.
-15 minuti di cyclette (modalità HIIT)
-sistemare la mia cazzo di stanza o quantomeno rendere nuovamente visibile la scrivania.
-colazione: yogurt (100) + biscotti (99)
-studiare dalle 9 all'ora di pranzo. ovviamente no, dormivo.
-pranzo: carne x (max 200kcal), fetta di pane (65)
-svacco pre-studio 2.
-h15/19 studio.
-pausina n°1: thè verde, bollitore da 1 litro.
-pausina n°2: frullato di fragole (100)
-pausina n°3: 15' di cyclette (HIIT)
-30 minuti di cyclette (cardio)
-doccia.
-cena: 1 hamburger di soia (140) + insalata
-bilancio del giorno, aggiornamento blog, relax.
-h22: l'imperdibile appuntamento con Grassi contro magri, su Realtime.
(-godersi possibilmente l'appuntamento con la pancia che brontola)
-andare a letto presto.

Dai, almeno mi sono portata avanti con la doccia. Cose utili della vita. Vado a provvedere al mio approviggionamento calorico e sono ottimista: è già straordinario il fatto che abbia sistemato la stanza e soprattutto sia salita sulla cyclette! Vedremo.

29 aprile 2012

Record in negativo.

Inizierei con un buongiorno: sono sveglia da meno di un'ora. Non ho mai dormito così tanto in tutta la mia vita, di solito massimo 12h e con in mezzo frequenti risvegli. Ahh, com'è adorabile il mondo della medicina e dei farmaci. Se non odiassi tutti fare il medico. Altro che Dieta della Bella Addormentata, però: 78.2kg. È il peso più alto che io abbia MAI raggiunto. Nemmeno prima di "incorrere" nei vari disturbi alimentari e quando passavo la mia vita a mangiare cibo spazzatura davanti alla tv (sempre e comunque pensando di essere grassa) sono mai arrivata a tanto schifo.

Cosa c'è di buono in tutto questo, perché infondo io sono un'inguaribile ottimista? Niente. Cioè.
C'è che ho mangiato solo proteine e non troppo, e inoltre, come direbbe un'elegante signora, che sono finalmente andata di corpo. Ergo, su una cosa posso scommetterci la presunta verginità anale: domani quell'8 sarà sparito.

D.a.
cena: hamburger soia (140) + seitan (173)

Dunque, 313kcal. O 368kcal se poi mi prenderò anche il bicchiere di latte di soia, ma non credo, il thè verde basta e avanza. Tutto ciò (cioè, di fatto, niente) mi rende quantomeno allegra. Potrei sfiorare quasi ed addirittura la felicità se domani -tra dieta, disintossicazione, merda e proteine- vedessi sulla bilancia 1kg in meno. Per domani si intende mattina, pomeriggio o sera che sia. Ma dovrei studiare. Anyway, vedremo, vedrò. Voglio sfruttare al massimo i prossimi due giorni di vacanza, oltre a questa mezza domenica.

Infondo è risaputo che sia necessario toccare il fondo per poter risalire, no? Sì. O almeno, io lo so bene, visto che in quasi 20 anni di fondi ne ho toccati parecchi ma sono ancora viva.

C.v.d.

Sarà servito a qualcosa? No. Ha cambiato qualcosa? No. Ha senso? No.
Credevo almeno di poter conseguire una laurea con 110 e lode in autodistruzione. Sarebbe pur sempre una laurea, i miei genitori sarebbero contenti. Ma non riuscirei nemmeno in questa materia. Quando riuscirò ad andare più in fondo, fino in fondo? Ultima domanda, vorrei un applauso? No, mi basta l'effimera soddisfazione.

Oh, è già Domenica, buongiorno.

Hail Satan?

Fino a pochi minuti fa ero disperata (avevo già preso la lametta, portandola nella postazione letto insieme a sigarette e Valium) ed avrei scritto tutt'altro, ma la mia non-ancora-diagnostica-di-preciso-malattia-mentale mi ha già fatto radicalmente cambiare stato d'animo. E no, non è solo un pò di lunaticità. Da qualche giorno ho iniziato a fare delle ricerche ed ho già diversi nomi in mente. Approfondirò il tutto. Il post che ne è sarcasticamente ed appena venuto fuori, è:

«Mi annoiavo ed ho fatto un rituale a cazzo, per dimagrire (?), con tanto di sangue e capelli. Dopo il patto con Satana, prima ho provato a vomitare invanamente e neanche 5 minuti dopo il tutto sono corsa ad ingozzarmi. Insomma, sta funzionando che è una meraviglia. Scartato il satanismo.

Vaffanculo Satana.

Insieme a Gesù eh.

ps: arrivare a prendersela con delle dubbie ed inesistenti divinità -per giunta una capretta con le corna- per non riuscire ad avere il controllo delle abbuffate (e quindi evitarle) è proprio il top. Peggioro di giorno in giorno.»

28 aprile 2012

Il buongiorno si vede dal pomeriggio!

Un bel 77.3kg. Barrare il numero non lo rende invisibile, svegliamoci.

Stranamente non ho messo sù almeno 1kg, e se l'avevo previsto non è perchè io sia particolarmente melodrammatica, ma sempre in nome della famosa esperienza (non dovrebbe rendere saggi?). Sarà anche perchè ho dormito più di 12h eh. Utile: -0,4kg e poi +0,4kg. Oggi sono serena. Non dico felice, ma detta nel linguaggio giovanile, sono presa bene. Entro stasera farò in tutto 1h di cyclette, ma alternando due tipi di allenamento: classica 1/2 cardio e poi due 1/4 d'ora di HIIT. Questa cosa l'ho scoperta ieri notte anzichè dormire ed ha senso: anzichè fare minimo 40 minuti di cardio, praticamente bisogna alternare 30-60 secondi a massima velocità ad un minutino di recupero, per almeno 5 volte. Pare che così si brucino più grassi in un tempo dimezzato, utile anche per chi ha poco tempo. Oggi di tempo ne ho da buttare, ok, ma ho sempre ed in tutto preferito fare grandi sforzi per poco tempo piuttosto che medi per interminabili minuti. Ma quanto è bello dormire? A volte mi vengono in mente flash a caso della mia infanzia, tipo adesso: quando dovevo prendere il Propoli, potevo scegliere se bermi un bicchierone d'acqua mediamente schifoso con dentro quella roba, oppure un piccolo cucchiaino di pura merda al 100%. Una persona normale forse preferirebbe un bicchiere che faccia moderatamente schifo, io invece preferivo l'altra opzione, di gran lunga.


Diario alimentare? Come pranzo o meglio merenda, hamburger di soia, 266kcal. Casualmente sono previste esattamente le stesse per la cena, con due hamburger di pollo (ciascuno da 133kcal). Che precisione, insomma. Aggiornerò per la cena.
 

Io AMO cucinare e l'ho sempre amato, al contrario di mia madre. In effetti è la mia unica passione costante nella vita, dall'infanzia ad oggi. Infatti, attualmente sto scrivendo in diretta dalla cucina.  Precisamente, mentre la carne tritata si sta scongelando ed ho già affettato le verdure per fare il soffritto del sugo. Chiaramente, con litri di olio. Altrettanto chiaramente, non toccherò neanche la pasta. Adoro cucinare per gli altri e poi vederli ingozzare con incontabili quantità di calorie. Voglia assurda di cucinare=alla cena ci penso io (strano, sarcasticamente) quindi ai miei ed al mio brò spetterà la suddetta pasta alla Bolognese e poi, grazie a delle ricettine appena cercate, delle "polpette di tonno" con contorno di "cordon bleu di melanzane". Che cosa adorabile. Niente dolce che non ho lo sbattito.


Mi è venuta in mente a caso la canzone -che oggi reputo orribile- di Umberto Tozzi, Ti amo. Diceva ad un certo punto "fammi abbracciare una donna che stira cantando". Ecco, ho pensato che io stavo cucinando fumando. E no, nessuno ha mai mangiato della cenere quando cucino io. 


Possibile che non esista un sarcazzo di essere umano che avrebbe voglia di abbracciare una donna che cucina fumando? Il mondo è pieno di psicopatici, dannazione. Nessuno nessuno?

Edit: Well, almeno ho tenuto fede allo stare lontana dalla pasta, ma ho moralmente dovuto assaggiare le robe di melanzane e quelle di tonno, a causa delle semi-critiche che sono state mosse su di esse: dovevo verificare e scoprire se facevano cagare o meno. Dunque, 452kcal di mio, più nonsodiavoloquantealtre. Nessun problema con melanzane e tonno di per sè, peccato che fossero fritti in litri d'olio che io stessa ho fatto abbondare, senza contare la mollica per poterli friggere e tante altre brutte storie. Sono proprio un genio, eh? Come sciogliersi in una piscina costruita e riempita di qualche acido da noi stessi (in teoria con lo scopo di buttarci dentro qualcun altro, per giunta). O come autofriggersi nell'olio, più appropriato. Diciamo che sarò arrivata a 1000kcal, quindi non dovrei ingrassare ma restare uguale, spero. Essendo stata dietro ai fornelli da tipo le 18 ed essendomi svegliata poco prima, inutile dire che non ho ancora trovato tempo per la cyclette. Ma dopo la serata trashissima che mi aspetta, dato che avrò ore davanti a me prima di aver sonno, ne approfitterò. Cosa c'è di più trash di passare il sabato sera sul divano con i propri genitori e per giunta a guardare AMICI? Niente. Ritorna il rimpianto per "i miei soliti sabato sera", ma forse è meglio che io stia tranquilla sul divano senza fare cazzate. Un giorno troverò l'equilibrio. Adios.

Add: Questa fetta di melanzana ha una faccia e sembra volermi uccidere. Sarà perchè l'ho grigliata? Ahh, che crudeltà i vegetariani o vegani che talvolta possono incappare in cose con una faccia, come questa melanzana. Senza cuore proprio.


DSM-IV e biscotti.

E rieccoci, come 24h fa, a ingozzarci e aver mandato un altro giorno a fanculo. La cosa più tragicomica è che se ogni volta non mi portassi avanti dando per scontato e certo il futuro (farò così, punto, sono sicura) sarebbe decisamente meno umiliante reggere il confronto con la realtà. Previsioni vs realtà, mai vista una guerra più sanguinosa. Ma d'altronde, se non facessi progetti come potrei muovermi? Non potrei. Vivo di progetti e conti. E grazie al porco, spesso riesco a fare quel che ho previsto. Se non ci riuscissi, oltre ad un lungo elenco di cose, sarei anche patologicamente obesa da anni. Non che sia molto lontana da quello stato, ma insomma si è capito il discorso. Quindi. Due giorni no (consecutivi) su cinque totali, calcolando questa settimana. Non poi così male, ne ho altri due per sistemare un pò la media. E se prima il mio peso era un fittizio 77kg che sarebbero spariti con un giorno di alimentazione normale, figuriamoci, con più di 2000kcal sarò obesa di nuovo e magari peserò 80kg. Sarebbe anche la prima volta nella mia vita, non sono MAI arrivata a pesare così tanto (ma neanche 7kg5)...questo potevo dirlo fino a qualche settimana fa, però.

A parte questo, sto tentando di scaricare il DSM-IV, o meglio, partendo dal file già scaricato, mi sto scontrando con miliardi di programmi (chissà quanti virus) per poterlo aprire. Fico. Ho quel che mi serve ma mi mancano i mezzi per potervi accedere. Scontata la similitudine con la vita: in me dovrà pur esserci qualcosa di buono. Ottimo: DSM-IV e biscotti, venerdì sera. Che chiedere di più dalla vita? Mah, non saprei. Magari di avere lo stomaco vuoto e che si lamenta, le mani congelate e una diffusa senzazione di felicità e leggerezza anzichè stare per vomitare? Di aver perso un kg oggi e non di pesarne 80kg domani, per esempio? Forse di smettere di farmi del male, odiarmi ed essere un'idiota? Di riuscire a fare quel poco -la facilità poi rende tutto ancora più disarmante e stupido- che mi serve per essere felice, ogni giorno? Sono solo ipotesi eh.

Se non mi fossi imbottita di Valium ora sarei disperata, giuro. Non è di certo un antidepressivo, ma chissà, su di me ogni cosa ha effetti casuali. Abbastanza semplice: nonmenefregauncazzo. Voglio solo dormire senza mai svegliarmi ogni ora e tantomeno avere incubi, almeno fino alle 14 di domani. Ho la testa pesante, oltre a tutto il resto ovviamente. Battutona. Sono stanca di tutto questo. Domani, potenzialmente, potrei stare tutto il giorno a casa, idem domenica. Nessuno mi obbliga a cagare la mia amica e svegliarmi presto per fare colazione con lei domani mattina nè tantomeno ad uscire il sabato sera, che poi da quando son diventata consapevole di alcune cose al riguardo ed ho quindi smesso di uscire per troieggiare -il mio scopo non è mai stato quello, ma non mi dilungo sulle questioni psicologiche di questa brutta storia- e bere come un maiale per poter piangere e spaccare bottiglie non c'è più molto gusto. Ah, bei tempi. Ma io sono una nostalgica.

DSM-IV, letto e  biscotti, tutto quello che mi serve. Ah, per dovere di cronaca, in realtà il pacchettino da 6 biscotti della Zerogì è finito tipo in 2 minuti dopo la prima riga del post. Quindi col cazzo che ho ancora i biscotti a consolarmi-uccidermi. Dovrei anche cambiare il titolo. Tutto quello che mi serve quando mi comporto da idiota, perlomeno, specifichiamo. Insomma, buona notte. Notte senza sogni che io possa ricordare, grazie alla chimica.

27 aprile 2012

Giustamente, promesse.

Come previsto (o meglio imparato dalle mie abbuffate saltuarie che durano da 5 anni), esattamente 1kg in più di ieri, nè più nè meno: un bel 76.9kg, una bella merda.

L'esperienza però insegna anche che in teoria questo "kg in più" non è troppo reale, nel senso che tra gonfiore e non so cos'altro basta mangiare normalmente che sparisce il giorno dopo. D'altro canto mi chiedo, porco dio: perchè sono l'unica persona al mondo che riesce tranquillamente a mettere sù o perdere 1kg o più al giorno? Com'è che leggendo in giro c'è sia chi ingozzandosi magari ingrassa di qualche etto e sia chi dopo un giorno di dura dieta e 200kcal ingerite perde forse 2 miseri etti? Di recente ho soddisfatto la mia curiosità ed ho scoperto che un fottuto kg corrisponderebbe a 7000 o 8000kcal, da bruciare se si vuole perdere 1kg dunque. Se. Io non ho MAI bruciato nè mangiato 7000kcal, ma neanche 4000...eppure. Probabilmente dipende anche da "kg di cosa", perchè è ben diverso 1kg di grasso da uno di muscoli o liquidi, per esempio. Ma so poco o niente di tutto questo e non me ne frega un cazzo, io guardo la bilancia come chiunque sia a dieta. La risposta dovrebbe essere, anche, metabolismo. Non so quale sia il mio problema, ma decisamente ho un metabolismo di merda. O forse no, diciamo che è grandioso alternato a terribile. Arma a doppio taglio, insomma. Strano. Diciamo solo che "dimagrisco e ingrasso facilmente", ecco. Fantastico.

d.a
pranzo: vitello (100) + zucca (36) + fettina pane ai 5 cereali (65) + 1/2 mela (45)
cena: salmone (173) + zucchina (26)
a caso: 1/2 mela (45) + latte di soia (55)

Ipoteticamente, sarebbero 445kcal. Se facessi fuori l'altra 1/2 mela e aggiungessi il bicchiere di latte serale sarebbero 545kcal, direi che ci può stare per oggi.

Così come sono certa che prima o poi e in linea generale potrei abbuffarmi, sono assolutamente sicura che oggi rispetterò il programma. Lo faccio sempre dopo il giorno di merda, pena fiondarmi a letto e rinunciare alla vita il giorno dopo (in quanto obesa, o meglio "con la sensazione di essermi abbuffata", tendo a non uscire neanche di casa e approfittare della giornata per mangiare poco o niente)

Ho notato per la prima volta la sezione "consumo calorie" dell'amico calorie.it. Mi sembrano alquanto assurde voci come "stare seduti in classe", quasi 140kcal all'ora. Ceeerto. Non è troppo affidabile con questi conti, talvolta neanche per gli alimenti. Volevo solo scoprire quanto si bruci indicativamente con la cyclette, dato che su quel vecchio attrezzo non c'è il contatore di calorie. Ma circa 270 per solo mezz'ora -a ritmo moderato, concetto assai discutibile- sarà affidabile? Fino ad ora ho solo fatto l'impronunciabile sforzo di cliccare sul sito e scrivere due dati, ma l'intento iniziale era di muovere il culo oggi. Dovrei farlo tutti i giorni e aggiungere "attività fisica" insieme al diario alimentare, come ogni brava semi-anoressica che si possa rispettare. Damn. Lo farò, tanto la cyclette non mi pesa affatto, al contrario di altre cose (tipo il kettler, una specie di tapis-roulant/cyclette).

A proposito, diciamo che oggi peso 77kg e domani potrei essere 76 o poco più. Frega un cazzo. Io mi prometto che MASSIMO Lunedì 30 peserò almeno 75kg. Non voglio mai più pesare più di 75kg. Ho 3 giorni per 2kg, fattibilissimo. Devo darmi mini-obiettivi, sennò ciao. Poco tempo fa ero passata da un 76 (peggior record, allora...bei tempi) ad un 72 in meno di una settimana e mangiando, direi che posso benissimo farcela ad occhi chiusi. Se solo la smettessi di fare l'idiota a giorni alterni.

Conquistare i bimbiminchia con la tecnologia, obesità galoppante.

Alla fine ho perso 0,4kg, ma meglio di niente. Niente vergogna: da 76.3 a 75.9kg. Minchia se continuo così scomparirò proprio ahahahha. Almeno sono alta, più di 70kg per 1.40 son ben diversi per 1.70 e qualcosa. Inutile ripensare al passato non troppo lontano in cui pesavo ben meno. Anyway, ne ho da perdere almeno una quindicina. Certo poi, mangiando normalmente non si va molto lontano.

D.a.
pranzo: pasta di farro (200) + fagioli (162)
spuntino: 1 mela (75)
cena: tofu (202)

Well, siamo a 437kcal, esclusa la cena dove è previsto del tofu, per 202kcal. Uhm. Totale di 639kcal? Già sarebbe un primo passo rispetto a ieri. E nemmeno morirei potendomi bere un dannato bicchiere di latte di soia per 55kcal, prima di andare a dormire, ottimo. E mi faccio l'applauso per aver avuto lo sbattito di sbucciare e poi pesare quella mela.

Queste son previsioni però. Ce la farà la nostra eroina? Claro, almeno stavolta.

Minchia oh. Una mia sorta di amichetta è pazza. Ieri sera mi ha supplicato nella chat di facebook (io neanche ero online) di venire a scuola oggi o l'avrei lasciata sola (letteralmente, scuola privata e recupero anni, saremmo massimo in 4 a fare quelle due materie di cui 2 non ci sono mai), non le ho manco risposto ed ho dormito fino alle 13. Ha provato a chiamarmi da casa al mio cellulare -ma tanto ho bloccato quel dannato numero già mesi fa- e poi ha chiamato proprio a casa, dove ha risposto mia madre che per la prima volta nella vita mi ha ascoltato e risposto come le ho ordinato di fare (o son fuori casa o nel mondo dei sogni), dicendo che stavo dormendo -con l'aggiunta che stavo male, chissàdiocazzoperchè. Tra l'altro per colpa di questa ho rischiato che mia madre scoprisse che oggi NON è davvero un giorno di vacanza (ponte lunghino eh). Ma non è finita qui! Mi manda un sms chiedendomi se non sto bene e di non fare caso alle cose che ha scritto su facebook perchè si era sentita offesa ed era incazzata. Io in quell'orario ero al cazzo di stage a sopportare dei bambini e fargli fare i compiti, ovviamente manco ho visto il telefono. Altro sms in cui mi chiede perchè la tratto in quel modo, che ci sta rimanendo male e non se lo merita. Al chè, prima ancora di considerarla mi sono connessa su facebook dal cellulare, curiosa di sapere che diavolo mi avesse scritto di così cattivo o che (niente). Mi aspettavo quantomeno insulti pubblici! Dunque mi ritrovo a sorbirmi la lettura di tutto l'ambaradam dalla sera prima, dalle suppliche di andare a scuola al "ti sei disconnessa senza dirmi niente, poi ti sei connessa su facebook per due volte ma appena ti ho scritto sei sparita!" e roba varia. Mi chiama sul cellulare mentre sono allo stage, con la vibrazione. Ovviamente non posso (nè voglio) rispondere. Le rispondo agli sms sfoderando un dono che non ho mai posseduto (strabiliante come l'essere umano possa fare cose incredibili in caso di necessità) cioè della sintesi, dicendo che sono allo stage e di non cagare il cazzo, a dopo. Una volta a casa mi trovo un altro monologo in chat (posta in realtà, dato che non sono mai stata online) in cui mi dice "NON SEI ALLO STAGE". Per la brillante mente di questa ragazza, ci si può connettere a facebook solo dal computer di casa. Ok. E poi niente, le ho scritto che per quanto riguarda lo stage, avendo letto l'sms ero curiosa ed ho aperto 20 secondi facebook dal cellulare (per questo mi ha visto online) e altre minchiate che evidentemente si è bevuta, concludendo con un ":) va bene!". La gente è proprio strana, ma infondo è divertente. E al suddetto tirocinio, poi, c'è stato il momento del gioco collettivo. Inizialmente ho accettato di partecipare e poi quando mi hanno assegnata ad una squadra un bambino grassissimo di merda mi ha detto in tono seccato qualcosa come "ah ma sei in questa squadra" e poi niente, davanti ad una educatrice adulta e la palletta le ho detto che non giocavo più ed ho chiamato il bimbolardominchia "coso", dicendo tipo che "tanto coso non vuole che io giochi", tant'è che lei mi ha detto che aveva un nome e si chiamava Vincenzo. E sono andata a fumare una sigaretta. Vaffanculo lardone di un metro e un cazzo, che diavolo di problema hai con me? Amen e meglio così, di sicuro non avevo voglia di correre in mezzo a dei bambinetti odiosi. Però un bel fanculo al coso dovevo dirlo, ecco. Oggi ho pure considerato il quindicenne che ha una cotta per me, che brava ragazza. Poverino, era giù e mi ha detto che oggi di solito è il suo giorno preferito ma non stavolta, manco ho capito perchè. E continuava a fissarmi. E poi una bambina mi ha chiesto di dirle qualche parola così lei l'avrebbe urlata. S'è rifiutata con il "vaffanculo" ma poi pensando fosse una cosa carina e pulita ha urlato più volte sia "Gesù" che "Cristo"...cavolata, ma è stato molto soddisfacente sentire una bambina che urlava Criiistooooo, dato che anche se in teoria dire solo "dio", per esempio, non è certamente una bestemmia, sono solita usare anche solo il nome come imprecazione.Così e con questo sottofondo sonoro, me ne sono andata a testa alta da quel cortile, alle 18.

p.s: volevo imbottirmi di Diazepam tanto per (che ormai non son più ansiosa dal 98'), prima di affrontare le 4h di tirocinio, ma è sparito cazzo. Non è possibile, dove cavolo è? Io voglio dormire ore ore ed ore.

Edit: Fantastico. Da 665kcal -contate le 26 della zucchina- a 1966kcal in molto meno di un'ora. La cosa che più odio è che non è che sia un normale giorno in cui ho solo mangiato come un maiale dal risveglio al letto e basta, no. Tutto perfetto fino a dopo cena, l'ultimo pasto. Zero fame, come sempre. Tutto questo ha un orribile nome: abbuffate. Il nome in inglese sembra molto più tenero -sembra quasi poetico dire di soffrire di binge- ma ho sempre preferito il realismo: non è altro che abbuffarsi, ingozzarsi, mangiare fino a stare male. Ed è la cosa più orribile del mondo, farsi del male e continuare a farselo nonostante se ne sia consapevoli. Quindi non solo male mentale e psicologico, ma arrivando e oltrepassando anche quello fisico del tuo stomaco che implora pietà. Autoboicottaggio. Autolesionismo. Ma perché? Un fanculo a mia madre ci sta tutto però. Casualmente dopo un'allegra giornatina e poi la pura merda serale passata a causa sua mi è capitato. Ovviamente non è una giustificazione, sono sempre e solo IO a compiere qualsiasi azione. Sono una testa di cazzo. Però ecco, fottiti comunque, troia. Sono comunque poco meno di 2000kcal e qualcosina oggi l'avrò smaltita. In teoria, molto in teoria, sarebbe la giusta quantità per una donna normale. Quindi niente, mi limito a pregare di pesare uguale, domani, nonostante tutto. Ma figuriamoci.

26 aprile 2012

Scottanti verità ed alzheimer.

Oggi ho approfondito la conoscenza di cose sconvolgenti che la gente dovrebbe sapere.

Del tipo, che bisognerebbe stare proprio lontani dall'olio e dallo zucchero, ridurre al minimo la tanto genuinamente descritta frutta e rendersi conto di quel che si beve.

  • Un cucchiaio d'olio d'oliva -ma poco cambia con altri oli- vale 90kcal, ci rendiamo conto? Qualcosa come 899kcal per 100g. Sarà perchè è puro grasso. (e io che una decina di anni fa mi ero scandalizzata, per esempio, con la scoperta delle addirittura circa 500kcal delle m&m's) In ogni caso, il punto è che un italiano medio usa ben più di un cucchiaio d'olio al giorno. Perfino senza nominare le cose fritte, anche solo per fare un sugo per la pasta, quanto cazzo di olio si usa per fare i vari soffritti? Tantissimo. Basti notare i valori nutrizionali di alimenti come il tonno in scatola: sgocciolati, come minimo si dimezzano le calorie. Ora, non voglio proprio dire che solo elimando l'olio dalla nostra vita si possa perdere 1000kg, ma poco ci manca. Il burro non fa eccezione, ma la cosa inquietante è che molti usano l'olio senza neanche rendersene conto e badare alle quantità, neanche fosse acqua. 
  • Poi, lo zucchero: un cucchiaino ha almeno 20kcal, niente di sconvolgente. Ma se qualcuno vivesse di caffè, the o latte, quanti cucchiaini sarebbero al giorno? Io per esempio, fino a poco tempo fa 10 caffè al giorno li prendevo sicuro, con addirittura un cucchiaino e mezzo di zucchero. Solo per questo ho assunto ben 300kcal in più ogni giorno, escludendo i litri di the. 
  • La frutta? Forse la verdura si salva, ma la frutta non di certo, peraltro fatta essenzialmente da zuccheri e quindi carboidrati. Frutta a volontà? Col cazzo. Anche solo 2 mele al giorno sarebbero almeno 200kcal. Decisamente peggio per le banane, ad esempio. {E pensare che molte anoressichine NON cagano neanche di striscio le calorie di frutta e verdure. Oh, dicono che nella skinny-diet non si debba fare.}.  
  • Infine, le bevande. Liquidi. Non che siano proprio ignorate, e poi si sa che le varie bevande gasate e i succhi di frutta (chissàperchè) sono bombe caloriche. Ma per esempio, anche il latte andrebbe considerato di più. A parte l'acqua, tutto il resto contiene calorie.

La soluzione è estremamente semplice: dolcificante al posto dello zucchero, ciao ciao all'olio, limitare la frutta, dire addio almeno ai succhi di frutta ed ovviamente esistono tante bevande light, nonchè il latte di soia che è meno calorico o quello scremato piuttosto che intero o solo parzialmente scremato.

Io da mesi sono salva giusto dallo zucchero (dietor a manetta) e ALMENO non ho mai aggiunto l'olio in qualunque dannata cosa dovessi mangiare (di mio e da sempre l'insalata non mi è mai piaciuta condita e l'ho sempre evitato su carne, pesce e quant'altro), di recente ho smesso di usare l'olio addirittura per le uova, ma resta il problema dei vari sughi per la pasta. La coca cola ha palesemente troppe calorie ed ho salutato i succhi di frutta da anni. Ergo, da oggi devo semplicemente eliminare l'olio ed il burro dalla mia vita e piantarla di ingozzarmi di frutta credendo sia aria. Tutto ciò è derivato dal fatto che prima ho notato di aver praticamente escluso frutta e l'amato latte di soia dal conteggio calorie del mio simpatico ed odierno diario alimentare, ed avendo provato a farlo approssimativamente (non essendomene mai preoccupata, ovviamente non sono stata a pesare la mela, per esempio) ho notato troppe calorie in più, checazzo.

Però figa, a parte me, è davvero sconvolgente! Sono assolutamente sicura che se tutti sapessero quanto l'uso spropositato dell'olio faccia una sostanziale differenza sulle calorie totali giornaliere e la pianterebbe di usarlo, cambierebbe molto. Nessuno ne parla però, così è abitudine condire tutto e bersi anche 900kcal al giorno di quella merda di olio. Ecco, ora non è che il mio dovere sia di avvisare il mondo (?) ed aiutarlo a dimagrire, ma esattamente l'opposto, so that's it.

Cristo. Tra pranzo e cena oggi sono arrivata a 672kcal ed un tempo sarei stata convinta di aver assunto solo quelle, invece, facendo conti approssimativi, se ne aggiungono almeno 230kcal di frutta e forse 200kcal di latte di soia (un bicchiere ne ha ben 55...e altro che bicchieri di plastica, oggi almeno due tazze me le sono prese! Non so bene, ma il totale sarà di 3 bicchieri circa? Bene, +165kcal, facciamo 200kcal).

Quindi...ero stupidamente convinta di essere stata sotto le 700kcal, invece, a quanto pare, sarebbero ben 1102kcal. Da 672 a 1102. Sono quasi raddoppiate.

Credo di essermi evoluta, da oggi (a parte l'eliminazione totale pena la morte di grassi puri ergo olio) conterò davvero TUTTO, altrimenti non vale. Data la pigrizia, farei prima a piantarla di bere latte e mangiare mele a caso (grazie a dio, almeno i kg di frutta giornalieri sono una cosa recentissima), che famo prima. Colpa di mia madre, che ricordo i suoi "è tutta acqua, mangia!" fin da quando ero piccola, riguardo alla frutta che mangiavo raramente. Se. Tutti zuccheri, semmai.

Mah. Con queste -sorpresa- più di 1000kcal, che ne sarà di me domani? Sarò uguale? Dimagrirò un minimo? Ingrasserò? Vedremo.



Simpatico inoltre il breve dialogo pre buona-notte con mio padre:
Io: <<Ma che hai fatto all'ombelico? Che è, un altro piercing?>>
Lui: <<No, peggio. Sanguisughe.>>
Dovrei spiegare, ma così è molto più divertente.



Ps: fortuna che esiste il Diazepam, figa, sono già le 5.

Holy shit, la mia pancia ha appena iniziato a lamentarsi, miracolo! Miracolo con più di 1000kcal, intendo, sennò è piuttosto facile.