28 aprile 2012

DSM-IV e biscotti.

E rieccoci, come 24h fa, a ingozzarci e aver mandato un altro giorno a fanculo. La cosa più tragicomica è che se ogni volta non mi portassi avanti dando per scontato e certo il futuro (farò così, punto, sono sicura) sarebbe decisamente meno umiliante reggere il confronto con la realtà. Previsioni vs realtà, mai vista una guerra più sanguinosa. Ma d'altronde, se non facessi progetti come potrei muovermi? Non potrei. Vivo di progetti e conti. E grazie al porco, spesso riesco a fare quel che ho previsto. Se non ci riuscissi, oltre ad un lungo elenco di cose, sarei anche patologicamente obesa da anni. Non che sia molto lontana da quello stato, ma insomma si è capito il discorso. Quindi. Due giorni no (consecutivi) su cinque totali, calcolando questa settimana. Non poi così male, ne ho altri due per sistemare un pò la media. E se prima il mio peso era un fittizio 77kg che sarebbero spariti con un giorno di alimentazione normale, figuriamoci, con più di 2000kcal sarò obesa di nuovo e magari peserò 80kg. Sarebbe anche la prima volta nella mia vita, non sono MAI arrivata a pesare così tanto (ma neanche 7kg5)...questo potevo dirlo fino a qualche settimana fa, però.

A parte questo, sto tentando di scaricare il DSM-IV, o meglio, partendo dal file già scaricato, mi sto scontrando con miliardi di programmi (chissà quanti virus) per poterlo aprire. Fico. Ho quel che mi serve ma mi mancano i mezzi per potervi accedere. Scontata la similitudine con la vita: in me dovrà pur esserci qualcosa di buono. Ottimo: DSM-IV e biscotti, venerdì sera. Che chiedere di più dalla vita? Mah, non saprei. Magari di avere lo stomaco vuoto e che si lamenta, le mani congelate e una diffusa senzazione di felicità e leggerezza anzichè stare per vomitare? Di aver perso un kg oggi e non di pesarne 80kg domani, per esempio? Forse di smettere di farmi del male, odiarmi ed essere un'idiota? Di riuscire a fare quel poco -la facilità poi rende tutto ancora più disarmante e stupido- che mi serve per essere felice, ogni giorno? Sono solo ipotesi eh.

Se non mi fossi imbottita di Valium ora sarei disperata, giuro. Non è di certo un antidepressivo, ma chissà, su di me ogni cosa ha effetti casuali. Abbastanza semplice: nonmenefregauncazzo. Voglio solo dormire senza mai svegliarmi ogni ora e tantomeno avere incubi, almeno fino alle 14 di domani. Ho la testa pesante, oltre a tutto il resto ovviamente. Battutona. Sono stanca di tutto questo. Domani, potenzialmente, potrei stare tutto il giorno a casa, idem domenica. Nessuno mi obbliga a cagare la mia amica e svegliarmi presto per fare colazione con lei domani mattina nè tantomeno ad uscire il sabato sera, che poi da quando son diventata consapevole di alcune cose al riguardo ed ho quindi smesso di uscire per troieggiare -il mio scopo non è mai stato quello, ma non mi dilungo sulle questioni psicologiche di questa brutta storia- e bere come un maiale per poter piangere e spaccare bottiglie non c'è più molto gusto. Ah, bei tempi. Ma io sono una nostalgica.

DSM-IV, letto e  biscotti, tutto quello che mi serve. Ah, per dovere di cronaca, in realtà il pacchettino da 6 biscotti della Zerogì è finito tipo in 2 minuti dopo la prima riga del post. Quindi col cazzo che ho ancora i biscotti a consolarmi-uccidermi. Dovrei anche cambiare il titolo. Tutto quello che mi serve quando mi comporto da idiota, perlomeno, specifichiamo. Insomma, buona notte. Notte senza sogni che io possa ricordare, grazie alla chimica.

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