30 giugno 2012

Perplessità.

Da poco sveglia e salita sulla bilancia: peso 74-strafottuti- kg.

Lo so che di per sè non è male, ma io mi chiedo, porca la puttana gran troia: com'è possibile? Cioè, mi abbuffo di quasi 1500kcal e dimagrisco pure anche se di qualche etto, poi mangio poco di colpo, molto di meno degli ultimi giorni e anzichè perdere 1kg come al solito resto proprio uguale? Ieri è il giorno di tutta la settimana in cui ho mangiato di meno praticamente. E peso uguale.

Ok, forse dopo la grazia di ieri Dio vuole mettermi alla prova (?), perchè io oggi potrei mandare tutto a puttane per la delusione, oppure impegnarmi ancora di più cazzo e vedere comunque i 73kg domani, per non fallire almeno il prossimo mini-obiettivo.

D.A aggiornamento finale -> 494kcal.

c: yogurt (60) + barretta (67)
p: poco pollo e pochissimi pezzi di patate (300 in tutto, max)
c: /
a caso: una barretta (67)

Se ho osato tanto a colazione è giusto per lo shopping ad un centro commerciale che mi attende, che so già che morirò di caldo, suderò come un porco, sarà pieno di gente e vorrò suicidarmi costantemente. Vedi anche: tentativi suicidi a parte, camminerò e smaltirò come minimo la colazione. Forse oggi palestra o potrei uscire con un'amica che me l'ha chiesto e poi altro bivio per la sera: stare in casa tranquilla a sistemarmi la camera o uscire con la stessa amica? Vedrò. Diciamo che però almeno una volta sarebbe carino uscire e nel caso sia la sera si salta la cena. Colazione a parte (che tra qualche ora la mia pancia si lamenterà in quanto vuota, si brucia davvero in fretta la mattina!) davvero voglio che oggi vada benissimo, non posso permettermi altrimenti o sarà tutto perso, anche se è così maledettamente difficile.

Vmioskjemgiodrjgmdiofklg. Niente cena.


Aggiornamento/sfogo chilometrico.

Ore ed ore di pseudo-inferno. Partiamo dalla premessa di cosa vuol dire comprare vestiti con mio padre (con mia madre è un minimo diverso e meglio). Funziona essenzialmente che mio padre vede e decide quali sono le cose belle, io posso anche dire che mi fanno schifo e la cosa non conta, perchè secondo lui non è che una persona normale vede una cosa che le piace e se la prova (al limite potendo constatare che non le stia bene e lasciandola perdere), no: anche se qualcosa ti fa vomitare e non la metteresti neanche sotto tortura, comunque te la devi provare, perchè magari scopri che ti sta bene. Oppure: come fai a sapere che ti fa schifo se non l'hai ancora provata? Poi, se anche dopo averla provata penso (strano) ancora che faccia schifo, cazzi miei, se a lui piace me la compra. Poi magari non la indosserò MAI e sono soldi buttati nel cesso (a parte da piccola che i miei genitori mi obbligavano a mettermi cose che mi facevano schifo, ma non ho più l'età), ma fa niente. Poi, avete presente gli indumenti di cui cambia solo il colore, stesso modello? Ecco. Magliette, per esempio. Magari sono strana io, ma penso che una persona normale ne provi UNA per scoprire come vesta e poi in caso ne possa prendere più di una, di colore diverso, in base ai propri gusti o altro. Secondo il padre eterno, invece, anche se sono tutte uguali (stessa identica taglia, forma, modello, maglietta) bisogna provarle tutte. E non solo per provare abbinamenti con pantaloni o altro, proprio di loro. Oltre a queste premesse, si è aggiunta un'aggravante, per fortuna per la prima volta: oggi mi ha fatto provare quel che possibile al momento stesso, in mezzo al negozio, senza andare nel camerino. Senza dovermi spogliare davanti a tutti, eh, ma per esempio indossando le magliette SOPRA la mia, perchè non valeva la pena di fare altrimenti. Oltre all'essere l'unica persona in tutto il centro commerciale a dover fare una cosa del genere, oltre al fatto che non è normale e tutti questi dettagli...resta il fatto che ovviamente una magliettina messa sotto un'altra magari faccia un tantino cagare, dato che non si sta parlando di una felpa che di solito si mette sopra qualcosa. Ma è difficile arrivarci. Altro dettaglio? In genere, non dico che mi fa sfilare per tutto il negozio con i vestiti appena provati, ma poco ci manca. Quante volte magari mi provavo le cose nel camerino e davo per scontato i miei fossero là fuori per vedere come mi stava, spuntavo fuori con la testa e non c'era nessuno, facevo due passettini chiamandoli e alla fine il piano di mio padre era di farmi andare in giro a cercarlo perchè non dovevo vergognarmi? O doveva vedermi da lontano camminare? O quando per i cazzi miei mi provo qualcosa e mi ritrovo fuori dal camerino una o più commesse chiamate da mio padre che giudicano come mi stanno le cose e mi danno consigli mai richiesti? O quante fottute volte provo qualcosa, lui mi vede e poi mi dice di guardarmi allo specchio (non dei camerini, del negozio in mezzo a tutti)? Magari sono cazzi miei la mia visione allo specchio, cosa da fare privatamente? No. Ok, mi sono lasciata prendere la mano parlando di cose del passato e non successe tutte ed anche oggi. Dopo la premessa, dunque, passiamo ad oggi. Oltre a tutte queste piccole e grandi cose, due situazioni/ fatti di merda.

1) Grazie ai vestiti di due negozi in particolare (che non esistono nella città in cui vivo e infatti non ho mai visto nè sentito) sono passata dal vedermi in generale carina/meglio/decente/quasi magra al sentirmi di nuovo una cicciona obesa del cazzo, per un semplice ed orribile fatto: non so, normalmente e di solito, da anni porto al massimo una 44-46 di pantaloni? O in generale, come taglia di qualsiasi cosa, massimo una L? Ecco, in questi due negozi c'erano oggettivamente dei vestiti fatti al massimo per taglie 40. Non mi è mai successo che dei pantaloni non mi stessero, mai. In questi due posti sì, erano tutti strettissimi, nonostante la "L" o addirittura "XL". E prova che sia la verita è semplicemente che in tutti gli altri negozi del centro commerciale ed anche in 19 anni di vita non ho mai avuto problemi con le stesse taglie realistiche, in qualsiasi altro negozio. Non sto giustificando il mio lardo o tantomeno dicendo che il mondo all'improvviso non abbia la mia "taglia normalissima" e soprattutto non sono obesa, fino a prova contraria. Sottolineo il riferimento a solo due negozietti di merda. E per quanto si possa dire che magari "una 50 di oggi corrisponde ad una 46 fino a poco tempo fa" (?) in ogni caso non mi era mai capitato di non riuscire a mettermi dei fottuti pantaloni. E tra l'altro, oggettivamente, le mie gambe ed il bacino (a mio parere stretto o comunque sproporzionato al resto, nonchè culo inesistente) sono normalissimi. Invece no. Come non mi era mai successo a certi livelli, la XL di alcuni pantaloni da donna, non mi stava. Come potevo non vedermi obesa e volermi uccidere? Poi non è che dici: easy, esci da quel negozio magari anche mandando tutti a fanculo e denunciandoli. No: mi sono dovuta provare mille pantaloni-gonne-magliette tutti della stessa taglia e stretti identici, grazie a mio padre. Non so...è così divertente fare stare tua figlia (che peraltro sai vedersi grassa e odiarsi) sul punto di scoppiare a piangere -se ne fossi ancora capace- ore ed ore dentro il camerino di un negozio del genere a provare cose che neanche le entrano in quanto tutte fottutamente uguali? A quanto pare sì. Io neanche sono mai uscita dal camerino, praticamente, a parte entrando nel negozio con la prima farsa di mia scelta: mi portava mio padre tutte le cose da provare. E vogliamo parlare della commessa troia che giusto per vendere magari proponeva altro perchè "è un altro modello, veste in modo diverso, magari ti sta!". Si. Peccato che bastava vederlo da lontano per notare quanto fosse stretto e che non mi sarebbe mai entrato. Porco dio. Questa orribile esperienza (c'è sempre una prima volta) è stata accompagnata dal fatto conclusivo quasi opposto.

2) Le poche cose decenti che ho comprato, sono comunque larghe. Le magliette sono tutte larghe e che non vestono aderenti (e aderente e stretto sono due cose diverse), normali. Da una parte nel mio stato mentale è meglio, ovviamente, ma dall'altra, anche oggi avrei voluto cercare di comprare cose non dico addirittura di taglie minuscole e irraggiungibili, ma semplicemente giuste e che avrei sfoggiato senza vergogna una volta dimagrita un pò, ma anche domani. Infatti le mie magliette si sono sempre divise in due grandi gruppi, quelle extra-large (e solitamente scure, se non nere) per quando mi sento un cesso obeso e voglio nascondermi e tante altre aderenti/NORMALI e carine, che mi metto anche spesso -come oggi- e non sono una rarità, semplicemente quando sono decente e vedo che mi valorizzano. Quindi, uno si compra cose nuove...boh, enormi. Se già sono larghe adesso (tutte L), quando dimagrirò come saranno? Alla fine dell'ultimo negozio, ho fatto un tentativo, provandomi due magliette di una taglia più piccola, cioè la M. Ho anche e testualmente detto  miei, mentre mi guardavano, che "quando sarò più magra saranno ancora meglio!", ma niente, L. Alla fine e in quest'ultimo negozio (dopo aver subito i due famosi per anoressiche, oltretutto) mio padre si illumina e mi dice che ha capito il mio discorso (?) ed ho quasi ragione perchè la M mi stava già bene, però...vediamo i però, tutti e sempre molti normali. Mio padre ha ribattutto dicendo confusamente che a) però nel negozio prima le magliette aderenti che avevo provato non le avevo volute e non aveva senso volerle ora; b) però prima abbiamo comprato magliette larghe, quindi magari se me ne compravo una normale poi in confronto mi sarei sentita in imbarazzo e non a mio agio (oppure viceversa) e non l'avrei messa; c) ah però se proprio volevo potevo correre a provarmele nel camerino senza la mia maglietta sotto, così vediamo.

Pura logica/risposte mai date/rassegnazione:

A) Fottiti, nel negozio prima rispetto all'ultimo c'erano tre piccole e sostanziali differenze: 1) Volevo spararmi; 2) Aderente e giusto è diverso da strettissimo; 3) Lì le magliette le hai scelte tu e a me facevano schifo, al contrario di quelle scelte dopo da me.

B) Chissàperchè "abbiamo" comprato magliette larghe. Ma se io e di mia iniziativa propongo di comprare delle cose normali piuttosto che larghe, secondo te è perchè mettendole sarei in imbarazzo e non ho alcuna intenzione di indossarle? Tra parentesi, ti sembra che io ora stia indossando una maglietta di mio fratello XXL o forse una aderente e scollata? Ti ho anche fatto intendere che comprarle (ripeto, neanche fossero una xs) sarebbe stata una sorta di stimolo positivo per dimagrire, dicendo anche che "già ora sono ok comunque, saranno meglio!".

C) Ah, per la prima volta nelle lunghe ore trascorse proprio ora dovrei andare in camerino a provarmi delle magliette che già mi stanno bene col doppio-strato ed a maggior ragione sarebbero palesemente migliori senza la mia maglietta di sotto? Ma soprattutto, dopo 4h contate di negozi, camerini, caldo, gente, rabbia e odio, magari volevo andarmene a casa ed ero esausta, altro che andare a provare altre cose che peraltro ho provato cinque minuti fa. Ed L fu.

Basta basta basta basta. Quanto cazzo ho scritto? Ma soprattutto, non ci voglio mai più pensare, perchè per fortuna è tutto passato. Non voglio modificare o eliminare questo sfogo, voglio poterlo rileggere un giorno, sia per ricordarmi che magari dopo una giornata fantastica di shopping...magari col problema opposto di non trovare vestiti in quanto troppo larghi. Magari nello stesso negozio con quelle commesse troie. Tra l'altro, mentre ero nel primo negozio anoressico, nel camerino, non ho fatto a meno di pensare: 1) Cristo santo...se ora che comunque sono almeno 4kg in meno rispetto al "solito" (ma anche di più) già sono in crisi e non mi sta niente, se mi fosse capitato lo shopping a 79kg cosa facevo, mi suicidavo davvero? 2) Bene. Pensavo di essere per l'appunto decente (non per i numeri, ma in generale a livello visivo) e il mondo mi sbatte in faccia il fatto che la taglia più grande non mi entra nemmeno. Vaffanculo. E poi ci si sorprende.

Ma un giorno vi fottere tutti.

29 giugno 2012

Graziata again.

Peso 74,1kg. E dev'essere stato solo perchè questa notte sono evaporata, tra caldo e sudore. E ieri notte nella disperazione ho addirittura fatto degli esercizi, anche se niente di che. Direi che approssimativamente peso 74kg e domani potrò pesarne 73, se mi impegno e non faccio cazzate.

La svolta vera è oggi, sta tutto a me e DEVO farcela o credo che non ne uscirò mai mai mai.

Oggi andrò anche in palestra, forse, quindi ce la posso decisamente fare a perdere il mio chiletto. Tra un'ora devo andare dal dentista, lo odio (non lui di per sè, anzi, ho una cotta tremenda per lui, da tipo quando ero bambina) ed ho sempre una fottuta paura e ansia e non voglio: se sopravvivo a lui posso fare tutto, come minimo. Poi avrei la lezione a scuola guida e se Dio mio padre vuole, anche altre stronzate, tipo accompagnarlo in sue faticose commissioni sotto il sole. Spero di no.

d.a.
c: yogurt (60)
p: seitan (173) + zucchina (26)
s: barretta (67)
c: iceberg (30) + cetriolo (30) + albicocca (12)

Aggiornamento

Con la merenda, siamo a 326kcal. Stasera senza neanche contare le calorie, ho proprio voglia di mangiarmi una bella insalata fresca e al massimo un'albicocca (sono state ricomprate, sì), giusto perchè è l'unico frutto decente e non ci sono manco mele in questa casa. E così farò. Domani penso di poter vedere quel 73kg che mi ero promessa per lo shopping selvaggio obbligato. A parte che stranamente, mi vedo già decente adesso con un kg in più. Bene. Non sono felice, perchè mi manca più di qualcosa  per esserlo in questo momento, ma sono decisamente serena: tutto liscio, tranquillo, fin troppo. Ma non in senso negativo, stavolta. Domani sarò più magra e questo mi basta e avanza, non vedo l'ora di andare avanti, fino alla fine. Ma le 24h quelle sono. Ecco, una cosa però dovrei farla, cioè cambiare totalmente la grafica del blog, cercando di non cedere alla tentazione di distruggerlo giusto per potermi rileggere e vedere anche i progressi, così come gli errori. Mi è venuta in mente giusto questa canzone, per questo momento così placidamente sereno.

Psuedo-dieteticamente cenato e sono a 398kcal di cui qualcuna smaltita. Grazie, come sempre, a mia madre, sono riuscita a passare da serenità a rabbia e odio, del tipo che la suddetta canzone ora mi fa venire la nausea e vorrei spaccare qualcosa/qualcuno con un bel sottofondo di heavy metal. Ma cristo santo, è così difficile non farmi alterare in 24h fottute ore, anzi di meno contando quanto cazzo dormo? Pare di sì. Per festeggiare le 400kcal -che comunque ieri erano 1000 in più, mica aria- pretendo uno strafottutissimo bicchiere di latte, nulla di grave. E poi porca puttana, giusto stasera capita di essere a casa solo io e quella lì: in rari casi come questo, odio la mia attuale assenza di vita sociale. Ma tanto poi quando esco bestemmio quasi sempre e odio tutti, quindi. Morite tutti, insomma.


28 giugno 2012

Idiota, titolo trovato.

Wow, 74,3kg.


Ieri alla fine, dopo mezza notte insonne a rigirarmi nel letto per il caldo e il cambio postazione alle 5, sono finita anche in cucina a fottermi una merendina e due pezzi di ananas, quindi 200kcal in più, per un totale di 800kcal, anche se un pò ne ho smaltite. Ma mi va benissimo: tre etti sono niente, domani potrò essere 74kg (ma anche meno) e soprattutto, Sabato 73kg! Da tempo non ero così -relativamente- vicina ai miei mini-obiettivi.


d.a.
p: hamburger soia (133) + cetriolo (30)
s: fruit cracker (96) + barretta (67)
c: pollo (200 max) + albicocca (12)


Sono riuscita a passare ben tre ore dentro a quella cazzo di scuola guida a fare test su test, dopo i quali sono passata al piccolo centro commerciale, brevemente: prese sigarette, coca cola zero e poi due novità, cioè crackers alle mele e cannelle della Vitasnella (48kcal per cracker, peccato che nelle mini-confezioni ce ne siano due e non ho potuto resistere) e delle barrette mai viste, che però avevano 67kcal contro le 89kcal di quelle della Kellogg's Special K e in quello sminchio supermercatino c'erano solo queste tre cose come "dietetiche". Dunque assaggiate entrambe, giusto poco prima della cena. Grazie anche alla sveglia tardi (no colazione nè spuntino) per ora sono 326kcal. Per cena, ci sono pollo e patate: easy. Basta non guardare nemmeno le patate, mangiare un pò di pollo senza pelle nè alcun condimento (200?) e al limite un pò di lattuga (30), e arriviamo a 600kcal esatte che sono -mi tocca dire- sempre meno di quelle degli ultimi due giorni.

ADD: famose patate, gelato, altra barretta (67), altro fruit cracker (96), merendina (100)


Edit (faccio ora anzichè domani mattina). Sono una testa di cazzo, immensa. Non è stata proprio un'abbuffata gravissimissima, ma lo è stata. Ho quasi raddoppiato le calorie finali totali, anche se non ho idea del preciso valore/peso di quanto ho mangiato: nel dubbio è sempre meglio esagerare per eccesso, ovviamente. Le cose sicure sono 800kcal, calcolando il gelato e le patate, non lo so: al massimo, si arriva a 1400kcal. Qualcuna spero di averla smaltita oggi. Come si fa? Domani sarei potuta essere 74kg e così via, da quasi 80kg che ero poco tempo fa. E se domani ritorno -mettiamoci anche il gonfiore, ovvio- molto più di 75kg? Io mi sparo. Il problema non è che ho mangiato 6000kcal e anzi, teoricamente dovrei anche dimagrire con 1400kcal (se almeno 2000 sarebbero d'obbligo, in teoria). Belle parole, le teorie. Ma nei fatti, avendo raddoppiato le calorie degli ultimi giorni, col cazzo che domani posso essere più magra o uguale ad oggi. Cristo santo. E il problema non è neanche il fatto in sè che domani potrei essere 75kg o molti di più: volendo, potrò ampliamente recuperare per Sabato. Il problema è che ogni volta credo di aver smesso con le ingestioni patologiche e senza fame di cibo, invece no. Sono sempre qui. Non conta neanche se io abbia perso il controllo per 10 minuti o 2 ore, se abbia ingerito tre pizze o solo due fettine. Il problema è che faccio schifo e non riesco mai ad evitarlo, al massimo posso resistere per qualche giorno, ma puntualmente succede. Cosa devo fare? Per ora sono tranquilla, nel senso che ovviamente dopo un'abbuffata sono "a posto" per almeno qualche giorno e di certo domani non avrò voglia di toccare cibo. Ma poi, tra un paio di giorni? Torniamo indietro? In questo preciso ed esatto modo sono arrivata a festeggiare cinque fottuti e lunghi anni tutti uguali di disturbi alimentari. Così non fai altro che dimagrire e ingrassare di nuovo. Il risultato è 0. La cosa che fa più male, sapete qual'è? Semplice. Se io negli ultimi anni non avessi avuto alcun problema e tantomeno affrontato diete di alcun tipo, a quest'ora praticamente peserei come adesso. Senza alcun problema, pensiero, calcolo, senza niente. Il risultato finale è lo stesso, un peso costante. Ma vogliamo mettere mantenerlo costante mangiando quel cazzo che si vuole senza problemi o in questo modo di merda? Il confronto non regge. E io continuo così. E chi pensa che smettendo col mangiare poco e/o digiunare finiscano anche le abbuffate, non sa niente, almeno di me. Perchè anche se provassi a mangiare normale mi capiterebbe e mi è già successo. Anzi, almeno così bilancio un pò la situazione, perchè se mangiassi solo "normalmente" alternato ad "abbuffate", a quest'ora sarei davvero obesa già da un pezzo. E a mangiare normale non ci riesco, dato che è troppo quello che gli altri considerano normale. Fanculo.

27 giugno 2012

Miracle - grassi per dimagrire, certo.

Peso 74,5kg


Anche se mi sembra strano, non avendo mangiato poco e avendo concluso la giornata con altre due fottute albicocche. Che bello, quel 74 che mi sembrava irrimediabilmente perduto l'ho già rivisto, sono felice. Devo solo concentrarmi, fare finta che io solo oggi mi sia svegliata nel voler dimagrire (rimuovendo il passato, anni e anni di sali e scendi) e ripartire da qui, così anche solo un 70 sembrerà un traguardo così vicino.


Intanto rivedo i miei mini-obiettivi a breve termine, pianificati ieri notte e fattibili ora più che mai:
1) 73kg per Sabato, dato che farò shopping con mio padre;
2) pesare massimo 72kg per Martedì 3 Luglio;
3) tornare con almeno 70kg, Domenica 8 Luglio che potrò pesarmi di nuovo;
4) settimana 9/15 Luglio: 66,6kg;
5) settimana 16/22 Luglio: 63,3kg;
6) settimana 23/29 Luglio: 60kg.


Insomma, posto che io riesca la settimana prossima con i 70kg, mi restano ben tre settimane di Luglio in cui voglio i 60kg, che non sono assurdi (un tempo davo per scontati 5kg a settimana). Dovrei perdere una volta 3,4kg e le altre due 3,3kg a settimana. Che ci vuole? Niente, se mi impegno e senza neanche esagerare ma semplicemente non abbuffandomi mai e andando in palestra. Ora aggiorno i miei obiettivi intermedi e posso aggiungere due "fatto" ai pesi 76 e al 75kg. Banalità, ma ti rendono senz'altro più positivo e costruttivo.



d.a. 
c: yogurt (60)
s: albicocca (12)
p: hamburger (200?) + zucca (36) + ananas* (90)
s: anans restante (*)
c: iceberg (30) + cipolla (40?) + 1 C d'olio (100) + 1 pesca (36)

Edit n°1: Maremma maiala,sono già a 398kcal, o meglio lo sarò finendo l'ananas come spuntino. Urge cena leggerissima e sarà ok, altrimenti ciao al 74.Tipo, hamburger di soia (133) + lattuga iceberg (30) -non posso rinunciare ad un pò di insalata!- sarebbero 561kcal totali, che non è poi così male, considerando che smaltirò un pò di calorie oggi (almeno 200?). Ce la farà la nostra eroina? Certo cazzo, sono così vicina a pesi "accettabili" che non posso rovinare tutto proprio ora. E non ho affato fame. Dovrei solo evitare, nuovamente, di fare mille spuntini ed esagerare con la frutta. E poi figa, almeno quando dormo fino a tardi parto dal pranzo, anzichè fare venti colazioni se sono sveglia dal mattino. 


Edit n°2 #nonhouncazzodafare: Well, tra fatica e soprattutto caldo e sudore direi che qualcosina è smaltita. Ora doccia, lezione a scuola guida e poi dovrò tornare a sistemare la mia stanza, specie dopo che sono cadute due ante della libreria per il troppo peso ed ho dovuto togliere da essa quintali di roba pesantissima (non solo libri, dizionari,i miei miliardi di diari/agende/quadernini -accumulati in soli pochi anni- riviste &co, ma due enormi "scatole dei ricordi", i trucchi, tutte le creme varie e insomma l'intero reparto cosmetico) da lì che dovrò rimettere a posto. Adieu.


Edit n°3: Al posto dell'hamburger di soia, praticamente, non ho potuto rinunciare ad un cucchiaio di olio. Fa ridere, ma come calorie siamo lì, "solo" 100kcal, il tutto per friggere (anzichè mollare lì da sola in padella) della dannata lattuga + una cipolla di medie dimensioni dal peso sconosciuto. That idiot.


Il conto sale a 604kcal, terzo frutto della giornata compreso. Com'è possibile? Pensavo molto peggio. Tra l'altro sono anche meno di ieri, che già erano tante. Domani andrà meglio, ma in ogni caso sono positiva: POCO MA SICURO non perderò 2kg ecco, ma altrettanto sicuro dovrebbe essere che non posso ingrassare; male che vada, domani sarò uguale ad oggi o qualcosina in meno. Sarei tentata dal tirare un sospiro di sollievo e mangiarmi tipo uno yogurt o un pezzo di fresco ananas, considerando che almeno 200kcal oggi le ho bruciate. Ma non voglio cedere, è una questione di principio. E chi mi assicura che dopo l'ananas io non abbia una voglia incontrollabile di mangiarmi anche le merendine in dispensa, i Pavesini, magari un panino o la deliziosa pasta al ragù lasciata tutta sola e incustodita nel microonde o chissà quante altre cose? Nah. 


Chi era che diceva che servono i grassi (inteso come gruppo di alimenti) per dimagrire? Ah già, quel ciccione ex obeso di mio padre (chissà da chi ho preso...e pensare che è stato bello e magro dalla nascita ad oltre 20 anni, lo stronzo). Minchia allora a posto, beviamoci un pò di olio al posto dell'acqua magari.

26 giugno 2012

Tuttavia.

Oggi 75,6kg, tipo che si sono invertite le ultime due cifre.


Il mio pranzo è nel microonde:


p: merluzzo (172) + zucchina (26) + 2 albicocche (24) + 1 pesca tabacchiera (36)
m: 1 albicocca (12)
c: 3 "salamelle di pollo" (350?) + 1 albicocca (12) + 1 pesca tabacchiera (36)


Dalla redazione mi dicono che un'albicocca media ha 12kcal (e ce credo, son minuscole, almeno quelle che c'ho qui) e una dannata pesca TABACCHIERA (credo di essere una pesca tabacchiera) invece non me lo vogliono dire, ma prendiamo per buono il generico 36kcal di una pesca media. Se a pranzo mi sono ingozzata di frutta oltre al resto, è giusto perchè tra poco più di un'ora sarò trascinata in palestra da mio padre e morirò: qualche vitamina non mi farà male. E direi che potrò considerare il pranzo smaltito (max 300kcal), per il resto vedrò a tempo debito. 


Se muovo bene il culo direi che domani posso salutare anche quel 75, anche se di certo non sarà un 74 tondo. Ma ci arriverò, mica ho fretta. In realtà sì.


Aggiornamento: approssimativamente -non so per la carne- sarebbero 668, fai 700kcal, di cui però almeno 300 le ho smaltite di sicuro. Tipo con 30' di camminata veloce su un tapis roulant, 15' di camminata veloce su un altro attrezzo simile, 5' di una macchina infernale e faticosissima (per le gambe, altro che cyclette, che je fa una pippa), altri 10' di tapis roulant e 5' di esercizi per le braccia su un altro attrezzo indefinibile; cioè, diciamo almeno 55 minuti buoni di attività cardio, intendendo col termine che essendo una mezza sega stavo costantemente per morire ed ero esausta e senza fiato. Dopo tutto questo casino, ci credo che ho ampliamente recuperato con la cena. Ma non ne farei un dramma.


Sono tuttavia positiva, penso che 7 etti in meno -giusto per la soddisfazione di vedere di nuovo il 4- me li puoi concedere domani, no Dio? Speriamo.


Che altro dire? Aggiornando il mio d.a, mi viene da dire "minchia, ti piacciono le albicocche eh?", sono in astinenza -24h- dal mio yogurtino fresco alla fragola dell'Activia con sole 60kcal che avrei dovuto mangiare a merenda dopo la palestra e che altro? Con mio padre va meglio, sembra vagamente come se il nostro viaggetto e quegli spiacevoli episodi non fossero mai esistiti ed io fossi una normale figlia di quasi 20 anni a cui non puoi più rompere i coglioni entro certi limiti, o almeno così è parso fino ad oggi. Vedremo. Anche oggi catapultata a scuola guida, direttamente dopo la palestra (tipo che schifo, come sono vestita, trucco quasi andato a puttane, capelli bagnati e quindi oscenamente mossi senza piastra, bleah) per fare test a vuoto per la teoria e poi passeggiatina serale con i cani. A breve vedrò Dottor House, che vita emozionante.

25 giugno 2012

Dopo giorni di puro inferno -come non lo vedevo da un pò- rieccomi. Dico solo che alla fine del tutto, ieri notte, dopo più di metà anno, sono riuscita addirittura a versare qualche lacrima (piangere è un termine esagerato). E non per il cibo-peso. In questi quattro giorni, non ho fatto altro che mangiare mangiare mangiare e camminare: forse solo per questo non sono aumentata di mille kg come pensavo. Oggi pesavo esattamente come quando sono partita, cioè 76,5kg. Ma non ci pensiamo. 

Nel giro di meno di 24h non so nemmeno di preciso come e perchè, ma sono riuscita a tornare in qualche modo indietro nel tempo, anche se in modo diverso: il rapporto con mio padre, che mi ha decisamente rovinato la vita e mi ha fatto passare mille notti sveglia a piangere, è regredito. Due tappe principali mi avevano salvato fino all'altro ieri: in un passaggio, appena compiuti i 17 anni, esausta e dopo l'ennesima scenata di suoi insulti, urla e io che piango, mi ero decisa a scrivergli una lettera vomitando quasi tutto, lui ovviamente non aveva capito nulla e si era incazzato ma poi aveva deciso comunque di lasciarmi in pace, e seguirono due annetti relativamente pacifici; nel secondo e recente passo, invece, aveva scoperto grazie alle parole di Psyco che non ero pura merda ma avevo anche qualche qualità, dote e non ero proprio la completa testa di cazzo che lui pensava. Poi puff, come per magia sono riuscita a perdere gli enormi progressi fatti nel giro di tre anni, in poche ore-

Siamo tornati al punto in cui, testualmente:
anche se mi atteggio altezzosamente da adulta in realtà sono matura come una "bambina di quindici anni" e quindi devo essere trattata da tale, come merito -passando per il passaggio MAI morto, cioè che io mi sentirei Dio ma in realtà sono solo merda, parlo e basta ma nei fatti non dimostro niente, non faccio niente e pertanto non dovrei osare giudicare e criticare nessuno e niente- e quindi lui ora ha l'obbligo di "prendermi" e riportarmi sulla retta via e io devo fare tutto quello che mi dice lui. E quando dico tutto intendo tutto, tra un pò anche quando devo andare in bagno e senza scherzare. Non sono nessuno, una volta sono dipendente da mia madre, una volta da lui (?) e una volta da mio fratello, quindi non posso fare altro che stare zitta e seguire i "consigli" dell'unica persona degna di comandarmi e "guidarmi", cioè guardacaso lui. Altrimenti mi ammazza (perchè io sono il mio unico nemico e non mi permetterà di ammazzarmi da sola, lo farebbe prima lui) o quantomeno mi gonfia la faccia di schiaffi, sempre testualmente e detto per ben due volte, vicinissimo al farlo davvero mentre mi urlava in faccia, in ben due episodi di questa grandiosa vacanza.
Tra parentesi, quella troia di Psyco, al resoconto mensile a mio padre ha commesso un grande errore, che io dovrò scontare ora dopo ora per chissà quanto tempo. Ovviamente va aggiunto il fatto che mio padre interpreti tutto a suo modo, lo ingigantisca e riesca ad incastrarlo perfettamente nelle sue teorie, a maggior conferma di quanto lui abbia ragione. Non conosco quindi i limiti tra quel che lei di fatto ha detto e quello che si è sognato mio padre, ma il succo del discorso è che io "non posso e non sono in grado di stare da sola e, quindi, sono ancora immatura". Il consecutivo passaggio "e quindi tu padre hai il compito di dirigere 24h su 24h  la vita della tua bambina di 20 anni che deve ascoltarti" è succo della mente malata di quell'uomo, inutile dirlo. Altrettato ovviamente, tutte le cose positive che lei ha detto non esistono. Colpa mia che le ho raccontato del mio blandissimo tentativo di suicidio quando casualmente i miei genitori non c'erano, dettaglio che non ha potuto esplicitare a mio padre (o sarei morta), per un minimo di farsa di segreto professionale. Non commento nemmeno. Posso denunciarla? No, non è sua diretta colpa se mio padre è pazzo. E nemmeno gli ha detto niente di che, nella realtà. Tra l'altro, ha detto che io con lei sono a metà del mio percorso e quindi dovrei continuare ad andarci...di certo non che devo tornare alla "vita" di prima con mio padre che mi ordina cosa fare. Direi che una figura preparata, umana e professionale con cui ho già iniziato un percorso durato un anno non è proprio proprio la stessa cosa di mio padre.

A parte questo, concludo la giornata con la pancia che si sta tutt'ora lamentando (LOVE). Che cazzo ho mangiato oggi? 

pranzo: una fettina di carne + un cetriolo
merenda: uno yogurt (60)
cena: iceberg al vapore + 2 albicocche

Praticamente, l'unica cosa particolarmente consistente è stata la fettina di carne di vitello, parti grasse escluse. E oggi ho anche camminato un minimo, tra la lezione a scuola guida (dimenticavo, finalmente mi sono iscritta ed entro il mio compleanno voglio la patente) e il portare fuori i cani. Non male, era ora. Domani sono certa che non vedrò più quel 76, e dopodomani forse rivedrò il 74kg: non è ancora tutto perso. Almeno sulla bilancia.

20 giugno 2012

Sono solo parole - non ci sono parole.

Ieri pesavo 74,1kg, oggi 76,5kg.

Spero ci sia di mezzo del gonfiore, o dubito sarebbe umanamente possibile.

Ieri notte mio fratello è svenuto, tra mia madre con quel tipico sguardo che ODIO manco fosse morto (ah già, che a me non mi ha mai visto bianca e stesa a terra, nè per lei lo svenimento è abitudinaria routine, niente per cui andare nel panico) e mio padre che urla, si incazza e dimostra la sua paura sbattendo e dando calci a cose più o meno animate (tipo, i cani). Lui era semplicemente ubriaco ed aveva saltato la cena, infatti poco prima mi aveva chiesto di preparargli delle patatine fritte, cosa che ho fatto. Poi siamo rimasti io e le patatine, da soli. E quando la gente è preoccupata, esagerata o ha paura, io rido. E poi mangio anche, però. Non sempre eh. Forse per noia? Non è rilevante. 

Stamattina di nuovo bestemmie tra i miei, e per la prima volta dopo almeno dieci anni, non ha parlato solo mio padre, ma mia madre ha risposto a tono (urlando). Figa, era meglio se stava zitta in effetti, come ha sempre fatto. Poi si viene a sapere che mio padre pensa che suo figlio sia svenuto per colpa sua, dato che fino all'istante prima lo stava insultando per una stronzata (ignorando che fosse ubriaco, tutt'oggi), perchè testualmente "certo che è colpa mia, l'ho aggredito!". Vabbene. 

Oggi davvero intendo stare lontana dal cibo, non solo perchè la mia abbuffata l'ho già abbondantemente fatta ieri o perchè sono obesa o perchè devo partire, ma perchè sono proprio nauseata. Da tutto e tutti, almeno in questa casa. E sono stata molto riassuntiva nel raccontare certe cose, grazie a Dio. Ah già, oggi è l'ultimo giorno che potevo pesarmi, perchè partiremo stasera verso le 21. Bene. Quanto cazzo peserò, Lunedì 25 Giugno? Ho cinque giorni. Tornerò almeno almeno 73kg? Sarebbe il minimo, visto che ci ero così vicina fino a poche ore fa. 

p.s: perdonate tutte la vergognosa assenza, vi leggo sempre (come una droga, specie quando c'è di mezzo l'invidia per la forza altrui e che a me manca) ma non so, sono senza parole in quest'ultimo periodo. Quando torno recupererò tutto, inutile dirvi di essere forti e positive, perchè lo siete sempre. Un abbraccio e buona restante settimana.

19 giugno 2012

Cambio mentalità di stocazzo...

...o meglio, ieri sera alla fine si sono visti gli effetti di casa  mia. No perchè com'è che da sola per cinque giorni è andato tutto perfetto, pur avendo la possibilità ILLIMITATA perfino di comprarmi porcate e divorarmele in camera da sola e di nascosto, oltre a tutti i pasti insieme agli altri, tra pizze e non? 

Almeno non ho esagerato, infatti sono "solo" due etti in più, cioè 74,1kg

Oggi andrà da dio, saprò il peso di domani e poi partirò e non saprò nulla fino a Lunedì 25 Giugno. Da un lato che ansia, dall'altro sticazzi: se torno con 5kg in meno come l'altra volta non c'è da lamentarsi insomma. Ieri ho passato la notte a fare sia obiettivi generali, di peso, che tatuaggi e non, previsti. I premi sono una cosa carina e fin troppo motivante, poi ovviamente non una cosa per ogni grammo perso, ma cose relativamente grande per obiettivi importanti e magari mini-cose nel mezzo. Sarebbe solo unire l'utile al dilettevole, visto che ovviamente il lardo non è l'unica cosa che voglio cambiare, migliorare o comunque far assomigliare a quel che ho dentro, del mio corpo.

Ecco gli ultimi obiettivi, che davvero sono tutt'altro che esagerati:

-1/2 Giugno, arrivare a 70kg. Già domani potrei essere 73kg circa, poi in vacanzina sicuramente perderò qualcosa e poi avrei ancora una lunga settimana. E a 70kg mi farò il piercing all'ombelico.
-Luglio 2012, 60kg. Divisi in 5kg per ben due settimane, cioè 2,5kg a settimana, cioè niente. Sia per 65kg che 60kg, due bei tatuaggi in premio.
-1/2 Agosto, 55kg e poi si vedrà.

Tra l'altro, se le cose vanno come previsto, sono sicura che ci metterò anche di meno ad arrivare almeno a 60kg, soprattutto contando due mini-viaggi sempre di 5 giorni (troppi 5 ultimamente, porterà bene, e poi 23 è il mio numero preferito, basta fare la somma delle cifre), anche se in uno sarò con i miei. Ma insomma, meglio fare un programma così e sguazzarci dentro, piuttosto che cose troppo esagerate e restrittive.

Che altro dire? Ho già parlato abbastanza. La grafica e tutto il resto mi continuano a stufare, ma sono troppo pigra.

18 giugno 2012

Cambiamenti.

Oggi ero 73,9kg, quindi -0,4kg.


Il mio piano per l'estate e per l'anno prossimo, è stato totalmente sballato e cambiato dall'ennesima notizia di trasferimento.


Che sarà mai. Dai, è da quando ho dieci anni che mi convincono che "questo è il tuo ultimo anno qui che poi ce ne andiamo!".... per poi restare qui a marcire. La prassi, solitamente prevede queste fasi: inizialmente non voglio e magari piango alla sola idea, poi mi abituo, rassegno e talvolta mi faccio pure piacere l'idea, arrivando anche a vederla come perfetta e poi come da routine, appena me ne innamoro scopro che alla fine si resta qui ed io la prendo nel culo. Dimenticavo il passo in cui d'estate i miei mi sbattono nel posto prescelto quell'anno con la mia consapevolezza che non sarà una vacanza ma resterò lì, la sera prima della partenza le mega-uscite per salutare tutti gli amici e piangere. Poi chissà perchè hanno una figlia disturbata. Anyway. Ho saltato qualche fase direttamente, che non ho più l'età (nè, d'altronde, amici da salutare) e niente, l'idea me gusta.


Odio quando i miei piani vengono rivoltati come calzini da qualcuno che non sono io, ma amen. I piani basta rifarseli, non ci vuole tanto ad adattarsi. Ho metà giugno, tutto luglio, tutto agosto e forse qualcosina di Settembre. Il mio piano di godermi l'estate e vedere tanti posti non è nemmeno poi così tanto andato a puttane, perchè dovrei andare in almeno tre posti diversi.


Obiettivi peso? Sono vicina ai 70kg, finalmente. Mercoledì parto con i miei fino a Domenica, non dico di essere già 70kg dopodomani (inutile farsi obiettivi esagerati), ma insomma, diciamo in quella settimana arrivare con calma ai 70kg, cioè pesandomi e scoprendo la verità Lunedì prossimo, tra una settimana. E così via. Già con 70kg sarei quasi decente, per il mio fisico (dimenticavo, tette enormi e che secondo me pesano almeno 1,5kg ahahah), figuriamoci a 65kg, 60kg e 55kg, come inizio. Piccoli obiettivi, non esagerati. Piuttosto anche darmi due settimane per 5kg -anzichè una sola- che è una stronzata.


Oggi che cazzo mangio? Ah, non lo so, ma mi sono anche rotta il cazzo di pensarci e contare le calorie. Basta usare il metro del "mangiare poco e quando si può saltare i pasti", non serve altro. La mia mente sembra essere cambiata una volta per tutte, non ho bisogno di nessuna previsione, ossessione, diario alimentare. E niente abbuffate. Oh, dimenticavo il mio record, da quant'è che non mi abbuffo? Martedì scorso, dai, quasi una settimana, cosa significativa per me. Perchè credo proprio che sia un pò come correre o fare altre attività fisiche, per esempio: la parte dura sono i primi minuti, ma superata una certa fascia poi puoi anche morire per ore senza nemmeno accorgertene. Ecco, io il quarto d'ora mortale l'ho superato superando una settimana, ora è tutta discesa. E basta. Voglio cambiare la grafica del blog, i miei obiettivi, tutto.

17 giugno 2012

Poche parole, per una volta.

Martedì 12 Giugno, quando sono partita, avevo superato il mio record di peso peggiore: 79,1kg.
Al ritorno, oggi, appena pesata: 74,3kg.

Domani saprò ufficialmente l'esito degli esami, ma -non per mio merito- date le circostanze è ovvio che sarò promossa, come tutti d'altronde. 

Quindi, in cinque giorni, da 79,1kg a 74,3kg. 
Direi che non è male. Mi aspettavo peggio.

Ora. Come posso non esserne felice e motivatissima per continuare così e in una estate -ma anche in molto meno- con calma, riprendermi quel che mai è stato mio e farcela una volta per tutte? Non si può e infatti non lo farò.

10 giugno 2012

Love.

Uhm, è da Giovedì che continuo ad alternare il peso ingrassando o diminuendo di 0,1kg. Anche oggi, 77,5kg contro il 77,4kg di ieri. Utile. Sempre meglio del kg in più di Lunedì, per carità. Ma la cosa straordinaria e che se da una parte mangiando "normale" non sono mai dimagrita tanto come al solito, dall'altra, avendo sgarrato ieri (chiamasi semi-abbuffata) per la prima volta nella mia vita non ho messo su minimo 1kg, ma solo 1 etto.

Se ne deduce che devo trovare un compromesso tra abbuffate-digiuno e una quantità di cibo noiosamente e costantemente "sana". I compromessi sembrano essere la base degli amori. Quindi si tratta di amore? Vabbene, ho una grandiosa love-story con le diete o quel che è. Col cibo mi sembra troppo pretenzioso.  

Non è difficile, comunque: se a quanto pare mangiare pochissimo e con mille restrizioni  porta irrimediabilmente ad abbuffarsi, insieme a tante altre ragioni psicologiche -perchè tanto per dirne una, ieri ho cenato con una piattone di pasta ergo zuccheri, eppure l'abbuffata c'è stata poco dopo- allora basta mangiare comunque poco, ma contemplando qualsiasi tipo di cibo, Però poco, cristo, non come una persona normale che deve quindi mantenere il proprio peso in quanto normale.

Per esempio, per oggi non ho previsto decisamente un digiuno, ma passare da 1200kcal di ieri (PRIMA dell'abbuffata, quindi almeno 1600kcal totali, direi) a circa la metà dovrebbe sicuramente farmi perdere qualcosa, domani.

d.a

colazione: crusca d'avena (68) + latte (20)
pranzo: carne maiale (300) + cetriolo/iceberg (30)
merenda: yogurt (60)
cena: due uova (140) + zucchina (26)
plus: una mela (100) 
tot: 644kcal.

Anche meno sarebbe carino, ma insomma, questa è la tabella massima prevista.

Poi? Io funziono così: fino all'ultimo ultimo non mi rendo conto di essere nei cazzi. O meglio, anche se lo so, non mi attivo per uscirne finchè so di avere quel minimo di tempo, è più forte di me. Forse è perchè funziono meglio quando sono all'estremo dei tempi e di tutto. Quindi, delle 48 tesine totali, sono arrivata a farmene mancare solo 27 da fare ahahah. Nemmeno la metà. Quindi, ho oggi -mi sarei dovuta svegliare alle 6, non alle 12- e a stento domani (che dovrei anche uscire, comprare delle cose e tipo prepararmi la valigia) come minimo per FINIRE le tesine, senza studiarle. Poi ho pensato che in effetti, potrò studiarle Martedì stesso (sia in treno che tutto il giorno/notte), Mercoledì, Giovedì e Venerdì, perchè in questi tre giorni ho solo prove scritte e poi Sabato gli orali con il contenuto delle 48 tesine, non so come. Quindi insomma, sia durante il viaggio che nei giorni degli altri esami potrò studiare, l'importante è giusto finirle e farle tutte entro Martedì mattina. Sono passata da "ho tutto l'anno, [...], ho tutto il mese di Maggio, ho 3 settimane, ho 2 settimane, ho 1 settimana che comunque non è poco..." a HO 48 ORE, anzi di meno. Così, nel giro di pochi istanti. Che cazzo ho fatto nell'ultimo mese? E prima? Misteri.

Unendo idiotamente le due cose, diciamo che se oggi e domani li passerò a lavorare come due messicani la maggior parte delle mie ore del giorno, non dovrei neanche avere il tempo di poter pensare ad abbuffarmi. Insomma, se dimagrirò e mangerò poco vorrà dire che avrò fatto bene il resto, d'altronde è sempre stato tutto collegato. 

Resta certo che morirò giovane, forse Sabato.

7 giugno 2012

Porca puttana la madonna...

...ci ho messo un mese per riuscire a recuperare la password di questo dannato account del cazzo.  Dove eravam rimasti? Ok, dal blando tentativo di suicidio che farebbe ridere anche un emo, sono arrivata a:

1) abbandonare la dietadimerdaDukan e mangiare "come voglio", forse un pò meglio.
2) avere tutt'ora il ciclo in corso (ODIO).
3) essere andata in palestra due volte nel giro di tre giorni.
4) ops, non aver ancora concluso nulla per scuola, eccetto la prenotazione dei biglietti del treno.
5) probabile addio a Psyco.

a.s: stasera mi farò un bel giro di recupero e vi leggerò tutte, promesso e scusate per l'assenza.

Sul cibo c'è poco da dire: penso sia chiaro anche ad un down che privarsi totalmente e definitivamente di qualcosa (che siano solo dolci, grassi, carboidrati o addirittura TUTTO tranne le proteine, figuriamoci, francese merdoso) sia semplicemente inutile. Basta mangiare, piuttosto pochissimo davvero, ma di quel sarcazzo che si vuole. Tanto per dirne una, Lunedì ho cenato (altro che niente zuccheri dopo le 17) con un piattone di pasta preparato da mia madre, quindi con kg di burro e dio solo sa cos'altro. E la simpaticona mi ha pure condito l'insalata -che peraltro amo così com'è, senza niente- con litri di olio, volevo picchiarla. Eppure il giorno dopo pesavo un kg in meno. In ogni caso, restano invariati i miei obiettivi lol. Sembrerà strano e lo è, ma sia secondo altri che secondo il mio severo occhio oggettivo, pur essendo una grassona mi vedo comunque meglio e meno enorme del solito: dubito di aver già costruito qualche muscolo, però insomma, a parità di peso sembro molto meglio. Oggi ne pesavo 77,4kg, che è tantissimo. Eppure...misteri della fede. O forse di sudore ed attività fisica. Non molto da dire sulla palestra, a parte che per giunta ci vado con mio padre e soprattutto che come sorta di personal trainer c'ho una specie di russo cattivissimo in realtà italiano alto due metri ed ex culturista. Peraltro, con citazioni di Hitler appese per tutta la piccola struttura, anche se il nome dell'autore è coperto da adesivi perchè qualcuno si è lamentato. Il che è tutto dire. Il ciclo non ha bisogno di commenti. Mercoledì mattina ho visto forse per l'ultima volta Psyco che mi ha vagamente insultato e forse illuminato per qualcosina. In ogni caso, grazie all' "ultima volta che prendo questo treno per andare da lei..." dopo quasi mezzo anno l'idea di abbandonare sia una persona che un mia -ormai- abitudine è riuscita a farmi scendere addirittura due lacrime, ed è tanto per una che è passata dal piangere tutti i giorni ed essere ipersensibile al non riuscire più a farlo neanche con impegno o cipolle. Odio gli addi, sono troppo idealista. La cosa divertente è che magari tra un mese continuerò ad andare da lei eh. Ma l'idea mi ha distrutto, addio cara.  E come al solito, le cose più importanti per ultime. Scuola: qualcuno ha presente le celebri 48 tesine totali che devo studiare (e questo è il minimo, perchè per sicurezza una persona normale si ripasserebbe tutti i programmi, di tutte le materie, di due anni) entro Mercoledì? Ecco, non solo ora come ora non ne so neanche una, ma il problema un tantinello allarmante è che ancora non ho fisicamente in mano quelle ricerche-tesine, quindi è un pò difficile studiarle. Ho contato ieri notte che me ne mancano ancora 35, da fare. Ci rendiamo conto? In quasi 3h, seppur con pause e scarso impegno, ho speso "la mattinata" per farne UNA. Una. Ed ho in tutto 5 giorni. Ecco, con una tesina al giorno mi sa che in cinque giorni non arrivo a farne più di 30. Mi sa proprio. Tipo che oggi dovrei farne minimo dieci, perchè in quei cinque giorni è compreso anche studiarle, oltre a farle. Porco dio come cazzo faccio? E il mio auto-patto è che se mi bocciano e non passo gli esami, senza alcuna ombra di dubbio, o non torno a casa e resto a Pescara a fare la barbona oppure mi suicido, ma davvero. Ci mancherebbe. Anni persi, scuola privata e soprattutto costosa, un cazzo da fare, zero impegno necessario, l'occasione di essere l'anno prossimo in quinta e riuscire comunque a fallire gli esami? Mi sparo sicuro, che poi è solo questione di portarsi avanti, perchè se non mi uccidessi io lo farebbero i miei genitori. In ogni caso non avrei il coraggio di guardarli in faccia nel caso non passassi questi esami per ritardati: la cosa mi renderebbe una ritardata. Quindi praticamente ho cinque giorni per lottare per la mia vita, ecco. Giorni e notti. E sono ancora qui a fare un cazzo.

Vabbè vabbè, sorvoliamo.  In ogni caso, Martedì che parto (e avrò 5 giorni di autonomia col cibo, that's amore) come minimo voglio pesare 74kg. Domani ancora palestra ed ho cinque giorni per poco più di 3kg, quindi ci sta senza alcun problema. E poi senza assurde pretese, vorrei tornare dal mio forse-suicidio-esami con 70kg, cosa che sarebbe ancora più facile se magari anzichè 74kg arrivassi anche solo a 73kg, ecco. E poi dovrei sgonfiarmi dal fottuto ciclo e se sto bruciando la massa obesa facendomi dei muscoli, si pesa di più. Forse per questo a parità di peso mi vedo un pò meglio, perchè sorte di muscoli invisibili si sono limitati a sostituire il lardo. Frega un cazzo, in ogni caso, se mi vedo meglio mi fa piacere, ma non per questo voglio restare obesa ed anche il peso conta. E poi andando avanti con la fantasia ed il tempo, quando e se tornerò viva da Pescara, avrò altre due settimane di Giugno, di pura palestra e in cui potrei raggiungere almeno i 65kg. O magari, per assurdo, tutto Luglio con assoluta calma ed in modo sano, di arrivare al mio peso forma del cazzo. Sissi, pensiamo alle stronzate. Intanto ci devo arrivare a Luglio e devo studiare, adesso. Anzi, avrei dovuto farlo dalle 7 di questa mattina. Avrò capelli ed unghie lunghissimi! Bang.


3 giugno 2012

Sono una stupida.

E anche illusa, perchè dopo tanti anni, per una volta ho pensato di provare a fare una dieta vera e propria e piantarla di rompere i coglioni. Ma come so bene, ho già provato in passato, era prevedibile ed avevo anche detto a Psyco che mi aveva proposto una sua tipica dieta mediterranea, NON FUNZIONA. Non è che la dieta non funziona, è semplicemente che gli "attacchi", gli stimoli irrefrenabili che non so da dove vengano e in ogni caso mi impongono di abbuffarmi e recuperare tutto, non cessano mai. L'unica differenza è che se faccio a modo mio, almeno recupero i danni delle abbuffate. Da mercoledì e mezzo sabato ho fatto la dieta dukan, dopo aver già provato sulla mia pelle che mangiare solo proteine fa realmente dimagrire. Mercoledì perdo 1kg, Giovedì 4 etti, Venerdì -senza mai aver sgarrato, mai- sono 5 etti in più dal nulla e Sabato mattina ero già depressa e frustrata. Ieri impazzisco e mi verrebbe da urlare che non è normale una dieta in cui tu non possa neanche guardare un pezzo di lattuga o una sana mela. Morale di ieri? La più grande abbuffata dopo il big bang. (?) Mandavo giù, anche se avevo già la nausea e mi faceva schifo la sola vista di quel cibo, per esempio un piatto di pasta. Mandavo giù e non sentivo niente. Ma tanto anche prima del cibo non sentivo niente. Ora neanche col cibo sento niente? Odio. Addio qualsiasia dieta, dovrei tornare in me. Ieri ero così disperata -ma disperata in modo passivo, non so come- che ho pensato per un attimo di tagliarmi le vene, così. Mi sono venute in mente due notizie: la prima di una ragazza bulimica che è morta sul cesso perchè tipo le è esploso lo stomaco o qualcosa del genere (con tanto di foto) e l'altra sempre di una ragazza affetta da dca che si è buttata dalla finestra...avvolta in una coperta. Per non farsi male. Ecco. Ho provato a farmi esplodere lo stomaco, ma figurati, è una fogna senza fondo: io posso anche morire un paio di volte dentro, ma quel buco nero mica si sogna di esplodere, per una buona volta. Così, piano b. Per non farmi male ho addirittura preso del ghiaccio per anestetizzare il polso. Nel senso, se già dei minimi graffietti comunque bruciano, figuriamoci riuscire ad arrivare a quella cazzo di vena. Sarà stupido, ma non volevo farmi male e non riesco mai a premere troppo. Una volta fatto nessun problema a perdere tutto il mio sangue e piano piano i sensi, anzi, è il mio sogno vedere tutto quel sangue. Perchè ci ho pensato? Perchè era l'unica cosa che potevo fare in quel momento. Perchè non solo avevo avuto prova di un ennesimo tentativo fallito (sia in modi sani che malati) ed ero casualmente a casa da sola, ma perchè io non so più chi sono, cosa voglio e cosa sto facendo. Ok, cosa sto facendo lo so, niente. E non ho pensato al suicidio come chissà cosa di tragico, anzi. Se avessi avuto dei sonniferi ne avrei abusato insieme all'alcool, così come se esistesse una pillola indolore che la prendi e muori, l'avrei presa senza alcuna esitazione. Sarò assurda, dato che soffro tutti i giorni, ma lo ammetto, ho paura del (troppo) dolore. Tipo, dubito che mi lancerei mai dal balcone. Che ci manca solo di restare viva, soffrire come due porci e poi essere portata al pronto soccorso. Non fa per me. In ogni caso, ovviamente, non sono riuscita ad arrivare in profondità con la lametta. Pensavo di essere esperta in autodistruzione, invece oh, il mondo non smette mai di stupirmi. Non riesco neanche ad affondare una stupida lama nella vena che peraltro nel braccio destro è particolarmene evidente. Cazzo è lì, così blu. Cosa ci vuole? Oh. Forse ero così indifferente, passiva e pervasa dal nulla che neanche avevo quella minima forza e quel desiderio per andare fino in fondo. Non parlo di vivere. Ma è semplice, infondo. Se avessi dovuto fare uno sforzo per morire, sempre uno sforzo sarebbe. Così come non faccio sforzi e non mi interessa vivere in senso stretto e decente, non avrebbe senso che mi interessi così ardentemente morire. O l'avrei già fatto. Quindi niente, per inerzia e pigrizia, sono rimasta qui. Giusto tre taglietti in più sul polso, ma qui. Diciamo che ho tentato di togliermi la vita svogliatamente. O forse sono solo una mezza cartuccia. Che culo. Non sono mai arrivata a questo punto, e non mi riferisco assolutamente ad i disturbi alimentari (anzi, agli inizi facevo molto di peggio). Al punto, sul serio, di essere smarrita. confusa e in effetti non essere niente. Non mi sono resa conto che siamo già a giugno. E oh, tra una settimana avrò gli esami e devo ancora fare almeno 40 tesini, nonchè studiarle tutte, che sono 50. Non sono allarmata, non so come. Avevo tre settimane e ne ho passata due a farmi pervadere dal nulla, ne resta una. Ieri ho fatto un riassunto mentale dei miei ultimi anni, di cosa ho perso, cosa mi manca, cosa facevo, se amavo o ero felice. Quest'anno, di fatto, a parte perdere tante cose, non ho fatto nulla di buono. L'unica cosa che posso fare per salvare l'anno, è intanto passare gli esami di due anni in uno. L'unica, è il minimo. Non ho fatto un cazzo di altro. La scuola è costata. Della serie che se non li passo, io davvero a casa non ci torno e mi sparo. Poi magari avrei la restante estate per salvare anche qualcos'altro di quest'anno, per esempio dedicarmi con calma al mio aspetto e dimagrire e tutto il resto. Ecco, ora per esempio ho fatto un minimo di pensieri a caso, sul futuro e suoi miei piani. Ma li ho fatti per abitudine. La mia mente si è programmata, anno dopo anno, a furia di sentire sempre le stesse cose. Perchè se fossi veramente cosciente del fatto che devo dimagrire e passare gli esami, ora sarei corsa a studiare. magari sulla cyclette. Magari senza aver mangiato fino ad un'ora fa. Invece sono qui a cullarmi nel nulla. Almeno ora sto scrivendo, ma potrei anche continuare a cullarmi di niente sul divano guardando il vuoto, no problem. Io mi adatto. Cosa vogliamo fare? Oh, io niente. Proprio niente. Questo è il problema. Ma torniamo alle cose importanti. Ero grassa e lo sono ancora di più dopo lo sgarro infinito di ieri. Perchè con questa dieta ingrasseresti anche mangiando solo una mela, per semplici questioni chimiche. E figuriamoci, è come se io di mele ne avessi mangiate 1000. Oggi ero 78,2kg. Guarda un pò chi si rivede, quello non era il mio peggio? Sì. E a meno che io dalle 14:30 abbia smesso di mangiare, domani sarei/sarò ancora di più. Ma tanto. In teoria credo mi stia per venire il ciclo, inoltre. Ancora? Di già? No forse è da più di un mese che non ce l'ho, non ricordo. Le tette più gonfie e dure però indicano quello, nient'altro. Perchè sono immortale? Si muore di caldo, da almeno due giorni. Oggi si respira un pò di più. Che in effetti è l'unica cosa che faccio, e se lo faccio è involontariamente. Il caldo fa impazzire e non fa dormire la notte. Fanculo. Nemmeno fumare serve a qualcosa, continuo a farlo solo per abitudine. Da una parte non ho presente, passato e soprattutto futuro, non penso a niente, non desidero e non faccio niente. Dall'altra però, qualcosa lassù o dentro me ha registrato le abitudini. E oh, che devo fare? Se di mio non facessi niente, forse non è neanche un male seguire i fili di chissàquale burattinaio che mi fa fumare una sigaretta, per esempio. Meglio recitare o morire? Si ma se devo recitare, potrei almeno fare uno spettacolo decente. Ma recitare non è il termine giusto, perchè io non sto fingendo nè mi sto impegnando nel fare qualsiasi cosa. Diciamo che i fili non muovono solo i miei movimenti, ma tutto. E io sono qui ad accetare di muovermi, tutto qui. Anche opporsi al burattinaio richiederebbe dell'energia, infondo. Quindi niente. Io sono sempre qui. Spero solo che a qualcuno venga in mente di cambiare copione, ma ho come la sensazione che resterò qui e così per sempre. Salvo avere un infarto.