7 giugno 2012

Porca puttana la madonna...

...ci ho messo un mese per riuscire a recuperare la password di questo dannato account del cazzo.  Dove eravam rimasti? Ok, dal blando tentativo di suicidio che farebbe ridere anche un emo, sono arrivata a:

1) abbandonare la dietadimerdaDukan e mangiare "come voglio", forse un pò meglio.
2) avere tutt'ora il ciclo in corso (ODIO).
3) essere andata in palestra due volte nel giro di tre giorni.
4) ops, non aver ancora concluso nulla per scuola, eccetto la prenotazione dei biglietti del treno.
5) probabile addio a Psyco.

a.s: stasera mi farò un bel giro di recupero e vi leggerò tutte, promesso e scusate per l'assenza.

Sul cibo c'è poco da dire: penso sia chiaro anche ad un down che privarsi totalmente e definitivamente di qualcosa (che siano solo dolci, grassi, carboidrati o addirittura TUTTO tranne le proteine, figuriamoci, francese merdoso) sia semplicemente inutile. Basta mangiare, piuttosto pochissimo davvero, ma di quel sarcazzo che si vuole. Tanto per dirne una, Lunedì ho cenato (altro che niente zuccheri dopo le 17) con un piattone di pasta preparato da mia madre, quindi con kg di burro e dio solo sa cos'altro. E la simpaticona mi ha pure condito l'insalata -che peraltro amo così com'è, senza niente- con litri di olio, volevo picchiarla. Eppure il giorno dopo pesavo un kg in meno. In ogni caso, restano invariati i miei obiettivi lol. Sembrerà strano e lo è, ma sia secondo altri che secondo il mio severo occhio oggettivo, pur essendo una grassona mi vedo comunque meglio e meno enorme del solito: dubito di aver già costruito qualche muscolo, però insomma, a parità di peso sembro molto meglio. Oggi ne pesavo 77,4kg, che è tantissimo. Eppure...misteri della fede. O forse di sudore ed attività fisica. Non molto da dire sulla palestra, a parte che per giunta ci vado con mio padre e soprattutto che come sorta di personal trainer c'ho una specie di russo cattivissimo in realtà italiano alto due metri ed ex culturista. Peraltro, con citazioni di Hitler appese per tutta la piccola struttura, anche se il nome dell'autore è coperto da adesivi perchè qualcuno si è lamentato. Il che è tutto dire. Il ciclo non ha bisogno di commenti. Mercoledì mattina ho visto forse per l'ultima volta Psyco che mi ha vagamente insultato e forse illuminato per qualcosina. In ogni caso, grazie all' "ultima volta che prendo questo treno per andare da lei..." dopo quasi mezzo anno l'idea di abbandonare sia una persona che un mia -ormai- abitudine è riuscita a farmi scendere addirittura due lacrime, ed è tanto per una che è passata dal piangere tutti i giorni ed essere ipersensibile al non riuscire più a farlo neanche con impegno o cipolle. Odio gli addi, sono troppo idealista. La cosa divertente è che magari tra un mese continuerò ad andare da lei eh. Ma l'idea mi ha distrutto, addio cara.  E come al solito, le cose più importanti per ultime. Scuola: qualcuno ha presente le celebri 48 tesine totali che devo studiare (e questo è il minimo, perchè per sicurezza una persona normale si ripasserebbe tutti i programmi, di tutte le materie, di due anni) entro Mercoledì? Ecco, non solo ora come ora non ne so neanche una, ma il problema un tantinello allarmante è che ancora non ho fisicamente in mano quelle ricerche-tesine, quindi è un pò difficile studiarle. Ho contato ieri notte che me ne mancano ancora 35, da fare. Ci rendiamo conto? In quasi 3h, seppur con pause e scarso impegno, ho speso "la mattinata" per farne UNA. Una. Ed ho in tutto 5 giorni. Ecco, con una tesina al giorno mi sa che in cinque giorni non arrivo a farne più di 30. Mi sa proprio. Tipo che oggi dovrei farne minimo dieci, perchè in quei cinque giorni è compreso anche studiarle, oltre a farle. Porco dio come cazzo faccio? E il mio auto-patto è che se mi bocciano e non passo gli esami, senza alcuna ombra di dubbio, o non torno a casa e resto a Pescara a fare la barbona oppure mi suicido, ma davvero. Ci mancherebbe. Anni persi, scuola privata e soprattutto costosa, un cazzo da fare, zero impegno necessario, l'occasione di essere l'anno prossimo in quinta e riuscire comunque a fallire gli esami? Mi sparo sicuro, che poi è solo questione di portarsi avanti, perchè se non mi uccidessi io lo farebbero i miei genitori. In ogni caso non avrei il coraggio di guardarli in faccia nel caso non passassi questi esami per ritardati: la cosa mi renderebbe una ritardata. Quindi praticamente ho cinque giorni per lottare per la mia vita, ecco. Giorni e notti. E sono ancora qui a fare un cazzo.

Vabbè vabbè, sorvoliamo.  In ogni caso, Martedì che parto (e avrò 5 giorni di autonomia col cibo, that's amore) come minimo voglio pesare 74kg. Domani ancora palestra ed ho cinque giorni per poco più di 3kg, quindi ci sta senza alcun problema. E poi senza assurde pretese, vorrei tornare dal mio forse-suicidio-esami con 70kg, cosa che sarebbe ancora più facile se magari anzichè 74kg arrivassi anche solo a 73kg, ecco. E poi dovrei sgonfiarmi dal fottuto ciclo e se sto bruciando la massa obesa facendomi dei muscoli, si pesa di più. Forse per questo a parità di peso mi vedo un pò meglio, perchè sorte di muscoli invisibili si sono limitati a sostituire il lardo. Frega un cazzo, in ogni caso, se mi vedo meglio mi fa piacere, ma non per questo voglio restare obesa ed anche il peso conta. E poi andando avanti con la fantasia ed il tempo, quando e se tornerò viva da Pescara, avrò altre due settimane di Giugno, di pura palestra e in cui potrei raggiungere almeno i 65kg. O magari, per assurdo, tutto Luglio con assoluta calma ed in modo sano, di arrivare al mio peso forma del cazzo. Sissi, pensiamo alle stronzate. Intanto ci devo arrivare a Luglio e devo studiare, adesso. Anzi, avrei dovuto farlo dalle 7 di questa mattina. Avrò capelli ed unghie lunghissimi! Bang.


3 commenti:

  1. forza tesoro... mi fa piacere risentirti... dopo il post dell'altra volta mi ero un po' preoccupata e volevo sentire come stavi... rialziamoci! un bacione

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  2. Lasciala perdere la Dukan ... è una ca**ta ... ti fa soltanto alzare il colesterolo a 3000000000 ... un bacio e fatti forza che ce la puoi fare.

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  3. stai arrabbiata.e molto.
    io credo soprattutto con te stessa.
    non ti sopporti nella sofferenza..
    forse non riesci ad accettarti nel dolore..
    ti sembra una debolezza?
    tu stessa dici non riesci più a piangere.
    invece ti farebbe bene..
    fai un pò pace con te stessa..e quel dolore che è così acuito vedrai si calmerà.anche un poco.
    ma è un poco che vale oro.
    perchè sei una lottatrice.
    e combatti.anche se ti senti di venir meno alla tua rabbia per non cedere.al tuo malessere.

    lotta.

    ti abbraccio

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.