7 ottobre 2012

Influenzatamente.

Scrivo masticando il primo cubetto di cioccolata su due presi dalla tavoletta che ha appena portato mio padre dall'Autogrill. Da giusto due giorni sono decisamente mezza influenzata e non lo sopporto, anche se l'essere muniti di occhiaie, pallidi e sembrare malaticci -NONOSTANTE lo stomaco in procinto di esplodere- ha il suo mistico fascino. Ahh, sarò sempre un'impostrice. Stamattina pesavo 72,4kg, ma tanto domani peserò almeno un chilo e mezzo in più, che sia di gonfiore o altro. Ma va bene così. Magari non ci salgo neanche, sulla bilancia. Domani digiuno depurativo [da ora in poi vorrei farlo ogni domenica, sarebbe carino] Prima della maledetta notte passata sveglia a starnutire, avevo in mente un piano malefico-amoroso per questa serata...che alla fine ho dovuto passare sul divano a guardarmi C'è posta per te con mia madre, cioè il peggio del peggio del trash. Rimandato, tutto rimandato, al solito. A si è fatto vivo scusandosi con me per quella sera dicendo di essersi reso conto di avermi trattata da oggetto e che non è stato bello, per poi chiedermi se qualche volta vorrei uscire con lui che stavolta mi tratterebbe decentemente; non me l'aspettavo affatto. [Un giorno sarebbe carino fare un post in cui raccontare i principali eventi e soprattutto dare un soprannome più o meno sarcastico ad ogni elemento delle mie sorte di storie recenti, anzichè chiamarli con lettere dell'alfabeto casuali e farlocche.] Che poi uno potrebbe pensare che se sei più grasso hai più amore (o almeno calore umano) da dare agli altri...invece no! Forse privarsi del fisico permetterebbe invece di dare di più, dare tutto, tutta te stessa. Ma più che frase del cazzo filosofica (?) la mia voleva essere solo una battuta sulla mia ciccia: prendiamocela con la mia mente influenzata. Forse in questo momento mi sento una persona normale che non sta benissimo ed è giunta alla sera con la pancia più che piena, godendosi il cibo ingerito (si, quello di 2000kcal fa). Non riesco a prendermela più di tanto adesso, anche se non so il perchè e fino all'altro ieri mi sarei picchiata per molto meno. Ma è qui che entra in gioco la differenza tra l'essere neutri oppure felici e fieri di sè stessi: adesso non posso esserlo, ma tra 24h e la pancia che brontolerà sì. Ecco tutto. Ma ora mi tengo il mio essere "normale-neutra-serena" e me ne vado a dormire, a che pro deprimersi? Purtroppo o per fortuna, c'è sempre un domani. E qui mi ricollego all'interessante e fondamentale cosa fatta notare e scritta da Queer, cioè che tutte noi siamo solite parlare di inizi ma incapaci di nominare fini. Penso che non farlo mai sia solo indice di immaturità e non voler crescere. Senza offesa ovviamente, perchè sono la prima che continua così senza mai porre un punto di fine. Bisognerebbe avere le palle, l'intelligenza e soprattutto la responsabilità -almeno verso sè stessi- di decidere di piantarla; o quantomeno essere consapevoli che se non lo si fa è solo perchè inconsciamente si vuole continuare così e basta, semplice. Detto questo, rimando a tempi migliori le prolisse riflessioni, che in questo stato non ne sono in grado. L'ultima volta ho saputo che Psyco lascerà l'Italia per due mesi e al mio ironizzare sul fatto che mi abbandona (di nuovo) mi ha detto che comunque ci sentiremo e in caso di bisogno potrò fare trenta minuti di incontro via videochiamata Skype...al che, ovviamente le ho chiesto se piuttosto potesse "passarmi" ad un suo rigorosamente maschio e gnocco collega. Ecco, alla sua risposta -cioè una specie di indignazione riguardante il fatto che lascia stà, capita spesso che qualcuno finisca a letto con le proprie pazienti- ne ho approfittato per nominare il perchè del generico divieto di qualsiasi rapporto umano con i propri pazienti. E non concordo affatto con la sua ovvia risposta. Evviva, è già Domenica. Perdonate l'assenza, rimedierò domani e grazie per i commenti. Adiòs.

8 commenti:

  1. impostrice del mio cuore, mi hai fatto venire voglia di cioccolato, ora! E sono le 4.23 di mattina, dove la trovo io la cioccolata a quest'ora?
    mi spiace per il raffreddore ma cerca di rimetterti presto in forze, la zumba ti aspetta, se non sbaglio ti è anche piaciuta, nonostante ti abbia massacrato un tantinello... (?)
    due post consecutivi con cioccolata al loro interno... hmmm... la dolcezza si insinua nella tua vita, forse? spero per te che sia così anche grazie ai vari A. B. o C. amorosi e farlocchi, come dici tu... ti vorrei abbracciare in questo momento e non so perchè, mi è venuta voglia di incontrarti in qualche modo... forse un giorno...

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  2. L'aspetto malaticcio lo trovo sexy.
    A parte questo, starai meglio; è l'idea di una giornata depurativa non è affatto cattiva.
    P.s.: i capelli li volevo tingere di arancione chiarissimo, ma me li hanno ftti rosa. Ieri sono andata da un'altra parrucchiera ed ora sono bianchi come prima.

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  3. La videochat con Psyco mi sembra una gran figata, fa molto "mondo invaso dagli ultracorpi targati Apple".
    Io in genere quando sono influenzata ho sempre lo stomaco vuoto, potrei stare due giorni senza mangiare niente , e alla fine invece, per qualche motivo incomprensibile, mi ritrovo sempre a rimpinzarmi di schifezze fino a farmi venire la nausea. la scusa credo sia qualcosa del tipo: sono debole per via dei batteri, devo mangiare dolciumi e roba stragrassa per compensare. Che idiozia. Sì, un altro commento idiota, giuro che la smetto.
    Buona domenica,



    Baci.

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  4. Sono "mezza" malaticcia anche io , una vera gioia.
    Comunque , che dire? Hai perfettamente ragione sul fatto degli inizi, delle fini che non sappiamo mettere. Ci pensavo qualche giorno fa quando mi sono accorta razionalmente che: se voglio iniziare a cambiare, a fare le cose come si deve, dovrò smetterla con quello fatto fino ad ora (ad esempio, le abbuffate). Ma la follia: sono veramente pronta a farne a meno!? E' un pensiero veramente spaventoso. E questo "non sapere" mi ha fatto capire che fin quando non saprò rispondermi con un secco e deciso NO non potrò neanche porre fine a tutto.
    Ma non divagando oltre, è un po' la stessa cosa anche per altre cose: relazioni senza senso, amicizie. Si portano avanti perchè, boh!?, nonostante tutto si sta "bene" così.
    Buona domenica :3 carina l'idea del digiuno/depurativo.
    Fa proprio bene, tra le altre cose!
    :*

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  5. Pure io sono malata, che strapalle. E mangio da schifo, e sono tornata agli 80, quindi gioisci del fatto che invidio i tuoi 72 al momento, strano eh?

    Digiunare la domenica non sarebbe un male...è sempre un giorno perfetto per le abbuffate, digiunare potrebbe non indurre in tentazione, che dici? Io stasera cercherò di non mangiare...

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  6. Ciao ragazze sononuova! Da oggi ti seguo, e ti sostengo! Passa da me se ti va :) baci
    http://thinspirationistheway.blogspot.it/?m=1
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  7. Amore, ciao, sono Alice, ti ricordi?
    E' tantissimo che non aggiorni qui, che succede? Io sono abituata a leggerti ogni giorno!
    Mia, volevo dirti che sono guarita, sto dimagrendo, sto mangiando e sono felice!
    Tutti i nostri problemi del cazzo, tutti quanti dal primo all'ultimo, scompaiono con un po' di vita sociale e tanto impegno in attività della serie "strada per realizzare i tuoi sogni".

    Non voglio venire qui a vantarmi, ma voglio venire qui e urlarti che sei fantastica e puoi stare bene anche tu! - il fatto che tu abbia l'influenza è puramente casuale :3 - Mia, scrivi ancora e sii felice!

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  8. ciao Mia, come va? vedo che non aggiorni da un po'... sappi che si sente la tua mancanza. spero di avere presto notizie :) un bacio

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.