I get knocked down, but I get up again.

Oggi a quanto pare ho deciso di fare la perdente. 

O forse l'irraggiungibile vincitrice, perché in fondo cosa ci può essere di così sbagliato nell'evitare ciò che non si vuole pensando al proprio benessere? Trattasi di egoistica sopravvivenza. Gli altri penseranno a loro volta a sé stessi: non è possibile pensare a tanti altri sé stessi diversi da sé stessi. Ma quando il non volere nasce dalla paura e non la si affronta, allora si che si è dei perdenti. Per di più egoisti. Alla fin dei conti, anche soli...fatto curioso quando il più grande timore è proprio quello. Ma non mi stancherò mai di sottolineare l'ironia della vita. Quindi taglio la corda nel mondo dei sogni -così da avvertire meno i sensi di colpa, salvo ci si metta anche l'ironia onirica- che in quest'arte sì che primeggio.

ho vinto a chi arriva ultimo, perchè non sento alcun applauso?

Concretamente parlando, ecco un piccolo esempio: oggi è stato l'ennesimo giorno in cui F ha provato a chiamarmi e chiedermi almeno di fargli sapere le mie intenzioni (dovevamo andare a pattinare) ed io non sono riuscita a dirgli nulla, sparendo.  Essendo terapeutico parlare male degli altri, vediamo il suo punto di vista. L'ultima volta che di fatto siamo usciti era il 20 Ottobre, dopodiché si sono solo susseguiti sms, tentativi di appuntamenti e mie buche e sparizioni. Cristo santo, sono passati due mesi così. Quindi, semplicemente mi chiedo:

perché, diavolo, continua a cercarmi ancora ed ancora? 

Voglio UN solo motivo, uno solo, giuro. Suggerimenti? Ipotesi? Sono serissima. Inizio col sottolineare cose utili, scartando ipotesi: 

• Ovviamente non è innamorato di me né niente del genere e  quel poco che abbiamo passato insieme è stato un paio di scopate l'anno scorso ed essenzialmente quella di Ottobre, fine; anzi, un giorno abbiamo visto una mostra di Dalì insieme, mi ero dimenticata. 
• I suoi eventuali sensi di colpa per come mi ha trattato l'anno scorso -usandomi e sparendo per tornare dalla sua ex con cui ho saputo dopo non essere in effetti mai finita, ai tempi- non possono essere così grandi da perdurare ancora, come minimo già un mese fa saranno spariti in quanto ormai pari e per scherzare lui aveva subito ipotizzato che io mi comporti così per "fargliela pagare". 
• L'unica ipotesi che mi viene in mente è che attualmente non trovi nessun'altra ed essendo l'unica che in media ogni trimestre si fa viva, nonostante io mi comporti così lui metta il suo orgoglio da parte (aspetta, gli uomini ce l'hanno?) e continui a provarci e provarci, senza nemmeno pretendere scuse da parte mia. Capisco anche che i coglioni siano troppo pieni, ma continuo a chiedermi: perché, cazzo? 

Io non riuscirei mai -più- a farmi trattare come io tratto lui, specialmente per tutto questo tempo e continuando -dal mio punto di vista- ad umiliarmi mostrandomi interessata a lui, rifiuto dopo rifiuto e per giunta col contorno del silenzio e senza che la persona di turno mi abbia MAI detto neanche una volta per scherzo che di me non ne vuole sapere niente o cose simili. Come minimo pretenderei chiarezza e sincerità. Poi certo, io non sono lui: ma così come voglio sempre capire cosa passa per il mio cervello sono curiosa di capire anche i perché degli altrui comportamenti.  P.S: Lo so, lo so, chiunque può dire che se ammetto e so di starmi comportando da stronza dovrei quantomeno sentirmi in colpa, stare zitta e certamente non stare ad insultare proprio lui perché nonostante io lo tratti così mi cerca ancora (anzi, dovrei forse ringraziarlo?) ma piuttosto smettere di fare la stronza. Ma questo lo so anche io, che devo dire?


Mia madre è tornata, divertente: sia per la partenza che per il ritorno mi ha dovuto svegliare per salutarmi con mie conseguenti bestemmie. L'unica cosa arrivata dalla breve esperienza calabrese della mia genitrice è una fottuta pignolata: non so neanche se mia nonna sia ancora viva o cosa, naturalmente opterei per la seconda. Venerdì ha sì nevicato tutto il giorno, ma i successivi due giorni c'è stata solo una fitta nebbia e si è già sciolto tutto. Un pò come la nebbia attualmente pulsante nella mia testa. Comunque non c'è niente che non vada, non più almeno, perché dopo una bella dormita passa -quasi- tutto e la domenica sera si tende a tornare alla realtà (alla seconda cosa ci sto ancora lavorando). Ah. Quantomeno sono stata vincitrice con l'alimentazione -credo di aver mangiato una mela per colazione ed un pò di lattuga per cena- ma anche questa è sopravvivenza, altrimenti mi sarei potuta sparare col risultato finale della moltiplicazione delle stronzate. Altro che pesci. Si fotta il pane.

Tra parentesi, io avrei solo voluto capire cosa ti tormenta davvero, perché tutti hanno i loro tormenti e so cosa significa. E non si capisce mai se sia troppo complicato o la verità è che sia spaventosamente semplice, banale e chiaro come la luce del sole, così semplice da poter stupire o rendere folli mentre si ride istericamente. Tutti hanno sempre l'immensa forza mentale di rendere le cose complesse e vedere cose che in realtà non esistono: siamo tutti folli, davvero. Pensavo solo che due pazzi fossero meglio di uno. Errore mio.

Negli ultimi mesi raramente riesco a piangere, ma ora ho proprio voglia di farlo, credo di sentirmi triste. Ce la farà la nostra eroina? Anyway: la conclusione è che la domenica fa schifo -incolpare perfino concetti inanimati è il top- e che sono stata una perdente. Poi certo, non sono l'unica e questo dovrebbe consolarmi.

Ma ognuno resta solo nell'incondivisione della sua solitudine e ci si diverte così.