5 novembre 2012

Let the sunshine in.

❤ Stamattina mia madre anzichè lasciarmi perdere (nel mondo dei sogni) ha osato spalancarmi la finestra -freddo più luce- e punzecchiarmi e portarmi il caffè a letto pur di farmi alzare e andare a scuola. Tra l'altro palesemente  in ritardo. Che io dico, se proprio devi tornare a fare la sveglia-Hitler almeno puoi essere puntuale, no? Io odio arrivare in ritardo. L'apertura delle serrande ha mostrato un SOLE della madonna, ben diverso dalle aspettative date dal temporale di ieri sera: così, invece di incazzarmi ho alzato il culo, piena di buoni propositi e ottimismo.

❤ Poi certo, a scuola ovviamente non ci sono andata comunque. Ma è stato bellissimo prendermi quelle tre orette scarse in giro, seduta tranquilla in piazza a guardarmi intorno, a pensare, a farmi viva con diverse persone sparse che ho sentito volentieri e svolgendo le mie piccole e stupide commissioni della mattinata. Sono stata a scuola guida (ndr, avevo quasi finito le guide obbligatorie ma da brava minchiona è quasi un mese che non mi facevo più viva e tutto era rimasto in stallo) ed ho prenotato la prossima guida, vedendo occhioniazzurri; poi ho comprato degli smalti e con le ultime monetine rimaste un adorabile quadernino per poter iniziare al meglio il corso di fotografia di stasera e stranamente è la cosa che ho apprezzato di più: sarò pazza, ma oltre all'amore folle per qualunque cosa su cui si scriva, se non avessi comprato quel quaderno nuovo appositamente per gli appunti del corso, in qualche modo forse avrei rovinato tutto o comunque sarei partita scoraggiata. Ma nessuno ha mai messo in dubbio il fatto che io sia psicopatica.

❤ Oggi mi ha stranito parecchio il fatto di aver raccontato a due persone di lui come se fosse per l'appunto la mia ufficiale e seria cotta del momento, perfino a mia madre. Insomma, il parlarne è come se l'avesse reso reale, anzichè un malinconico sogno. Poi certo, ha reso reale la mia cotta, di certo non la sua presenza nella mia vita o il suo sguardo da me visibile.

❤ Da qualche ora sto conversando con un essere vivente -credo il soprannome lasci abbastanza intuire che non è affatto di mio interesse- che mi ha aggiunto su facebook sostenendo di essere incuriosito da me grazie alle parole di un'amica in comune: lui a parte, è stato davvero commovente e inaspettato il fatto che lei abbia parlato di me a qualcuno (non per quello che ha detto di per sè). E lei è stata la mia migliore amica per tutte le medie e il primo anno di superiori, essenzialmente: poi c'è stato un enorme distacco e diverse riprese. Insomma, ora stiamo riprendendo i contatti e appena potremo entrambe ci vedremo, altra cosa di cui sono felice.

[digressione# Mi viene da pensare che io -a parte adesso che non ho amici ahah- sono sempre stata la classica persona da (una) migliore amica. E tra l'altro, spesso e volentieri con la presenza di periodi in cui compariva una terza persona con cui avrei dovuto quasi lottare o comunque dividere la mia amichetta di turno. Ricordo bene che mi sono sempre sentita solo come una delle due litiganti per la persona speciale di turno, e mai una per cui due persone si siano battute....ed anche di essere stata fraintesa quando ho sempre provato a costruire un rapporto con entrambe le persone. Insomma, io ed i triangoli non andiamo molto d'accordo. Almeno in amicizia.].


❤ Sono serena e la cosa non mi fa paura. Wow. Ho intenzione di mangiare il meno possibile e in caso io debba farlo, sempre e SOLO proteine per tutta la settimana: così, chimicamente parlando sarebbe come non mangiare nulla ed in una settimana dovrei dimagrire parecchio (d.a per ora ho nello stomaco un hamburger e per oggi sono previsti due cappuccini e poi basta). Non ho avuto il coraggio di pesarmi, a dispetto però dell'intelligenza di non farlo ed eventualmente deprimermi nella visione del numero: so solo che quando lo farò lunedì prossimo sarò felice.

Aggiornerò e spero che al corso vada tutto bene, che c'è un pò di vaga ansia da prima volta.

Aggiornamento delle h2:14. Tagliando corto, il corso è andato benissimo. Taglio corto perchè la mia mente è già volata oltre ed alla prospettiva di questo mese al cui termine ci sarà la mia partenza e forse lui. Mi chiedo se si possa morire dalla felicità dell'amore, anche se basata sulla follia e non su una base solida. Si può morire per amore anche se è dato dalla pazzia? Si vive per amore, si può anche morirne. Dovrei disegnarmi ogni giorno un cuoricino sulla mano per ricordarmene. Mi basta pensare a lui, al momento non mi interessa nemmeno la distanza (o l'insignificante dettagliuccio del piccolo piccolo ostacolo a noi, cioè l'esistenza di questa sua mezza ex...anche se per quanto ne so potrebbe anche non esistere più tra un mese). Mi basta pensare a lui ed è disarmante, mai quanto stupendo. Un notturno foglietto riassuntivo pieno di cuori, diviso nelle sole quattro settimane di questo Novembre; un mese ed è tutto perfetto. Così perfetto da spaventare, semmai riuscirò nell'impresa. Obiettivi e premi, cose da fare, meritato divertimento, imparare, studiare, scoprire, uscire (dimagrire). Tutto questo ha senso perchè vedrò lui. E sarò un'altra persona, per la precisione magra, patentata, mezza bionda, patentata e tatuata. Domani scriverò il frivolo piano nei dettagli. Sarò fottutamente bella, ma non solo fuori. E se non porterò a termine tutti questi obiettivi adesso credo che non lo farò mai più. Trovo assurdo il fatto che per me stessa quasi non abbia mai voglia di fare nulla ma basti l'esistenza di una persona -oggettivamente- in realtà insignificante e che nemmeno conosco bene perchè nasca in me un'immensa forza di vivere e migliorare: infondo ho sempre pensato e saputo che mi basterebbe amare per fare di tutto. Ho le mani congelate, la pancia brontola e credo di essere felice, in questo momento.  Oggi oltre a saltellare in giro ho perfino provato a fare i ridicoli passi del video Gangnam style (mi fa morire dal ridere e quindi lo riguardo spesso, ma non ne vado affatto fiera), tanto per dare un'idea di quanto io sia allegramente disturbata.

❤ forse sono solo impazzita per via del calo degli zuccheri, ma francamente non me ne frega un cazzo e ben venga 

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.