19 luglio 2012

E le ovaie si attivarono, ma non solo.

Oggi 74,1kg, mi è finalmente arrivato il ciclo e concludo la giornata con poco cibo (del tipo, niente fino a sera inoltrata e cena leggera). Che bello risentire di nuovo certe sensazioni. Sono tornata all'autoscuola dopo la pausa di non-pranzo e magia: 0 errori alla simulazione del test di teoria per la patente (prima e di media ne facevo almeno 2, se non molti di più saltuariamente)...mi viene in mente una frase idiota -non che sia falso di per sè- del primo libricino che mi ero comprata a tema anoressia, in cui una tizia spiegava alla "nuova arrivata adepta ad Ana" (?) che oltre al fisico si diventa èlite in tutto. Vabbene. Poi sembra che quando mangio poco il mio corpo mi ringrazi disintossicandomi da tutti gli eccessi dei giorni passati, anche. Ricordo un simpatico commento simile fattomi da ben due mie fratelli, cioè, quando è capitato che sentissero che avevo probemi ad andare in bagno un bel e sarcastico "prova a mangiare!", tra l'altro sempre in giorni in cui mi ero abbuffata come un porco: mah, veramente a me succede che quando mangio troppo per almeno il giorno stesso e il successivo non mi è mai concesso di vedere il bagno e appena invece mangio decentemente (poco) per un giorno mi libero che è una meraviglia, anche più volte al giorno. Poi certo, non sono mai arrivata alla fase di mangiare poco per settimane o mesi e quindi è ovvia la scarsità dell'evaquazione, ma vaffanculo comunque. La sensazione iniziale è che io stia facendo così bene che il corpo mi ripaga e tra l'altro mi aiuta nella direzione di liberarmi di merda inutile ed eccessiva. E non solo la sensazione, anche i fatti. Ed è fantastico, tra le altre cose stupende. Che altro dire? Oggi mi sono comprata tre cose una più tenera dell'altra, cioè la solita agendina -perchè se cambi vita devi anche cambiare posto in cui scrivi, claro- una fantastica spazzolina piccolina rosa con disegnate delle fragole e poi un accendino con due orsetti di pelouches disegnati. Se non sopraggiungerà la pigrizia, potrei anche fotografare i tre oggetti, perchè sono troppo pucciosi. Ed ho ordinato il libro Suicidio di Edouard Levè, tra l'altro scoprendo giorni fa che questo genio di francese si era suicidato dieci giorni dopo aver consegnato il manoscritto di questo libro al suo editore. Sarebbe il libro che sabato scorso in un'altra libreria risultava non solo assente ma inordinabile. Tra l'altro dovrei ringraziare una di voi per la lettura di una citazione dello stesso che ovviamente mi ha colpita ed incuriosita, facendomelo scoprire. Oggi in particolare, dopo giorni di soprusi e sopportazione, sono riuscita come se fosse la cosa più naturale del mondo a litigare, mandare a fanculo la gente e farmi i fatti miei senza alcuna sorta di problema. Altro che dispiaceri, repressioni scuse o seghe mentali nei riguardi di altre persone. E quando sono da sola -capita, quando mandi tutti a quel paese, familiari compresi- sono migliore. Devo solo ricordarmelo. Mia madre continua imperterrita a fare la troia e io continuo imperterrita a trovare anche in questo la forza per fare quello che non sempre mi riesce.

L'odio credo proprio sia la forza più forte del mondo, essendo scaturito anche dall'amore: è migliore, o quantomeno più potente...è perfetto.

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.