Il Lunedì è pur sempre il Lunedì.

Ieri alla fine, quantomeno sono rimasta a quelle 1000kcal e non ho più mangiato niente dopo le 19,  ho fatto i dannati esercizi e poi l'essere rimasta sveglia fino a tardi (anche a soffrire il freddo!) deve pur essere servito a qualcosa: 74,3kg e sticazzi, pesare pure di meno dopo una mezza abbuffata non è male.

c: yogurt (60)

p: uova (140) + zucchina (26)

m: yogurt o mini-cappuccino (60)

c: soia (133) + iceberg (30)

Così sarebbero 450kcal. Poi certo, potrei benissimo evitare la "merenda" ma tanto non mi cambia la vita per 60kcal che comunque smaltirò entro stasera. Il mio piano è (anzichè dormire adesso, svegliarmi per scuola guida e dopo cena studiare per la verifica di domani al corso) di riuscire a restare sveglia, studiare adesso, andare all'autoscuola, cenare, se non sono troppo morta fare gli esercizi (ma per oggi e solo oggi, passi: anche no), una doccia e poi tipo crollare alle dieci, tra giornata lunga, attiva dalle h7:30 e pochissime ore di sonno. E anche farmi almeno 8-10 sacrosante ore di sonno, che fa bene per la linea, non a caso. Ecco, sono già in ritardo di 8' nella mia tabellina di marcia, damn. Aww, ma quanto è bello stalkerare le foto di persone reali e conoscenti, che però sono vagamente sottopeso? Dico, un conto sono modelle&co, ma proprio la potenziale quotidianità credo te lo faccia vedere come obiettivo ancora più vicino e possibile. Certo, se sei una grassona depressa che magari si è appena fatta fuori 1kg di Nutella ti fai solo del male così, ma se stai lottando per il tuo obiettivo e sai di essere migliore di certe persone, credo non si possa fare altro che sorridere pensando "che mezza cartuccia" e che si sarà molto ma molto meglio di lei. E niente, ogni tanto mi diverto così.


Aggiornamento delle 23:11. Bene, avevo pure saltato la cena e mi sentivo Dio; giustamente, ben dopo il termine dei pasti stabiliti, ho rovinato tutto: ma forse è proprio il fatto di non averlo rovinato in modo così indecente (2000kcal e passa) a rendermi vogliosa di rimediare e non di correre a piangere -metaforicamente- nel mio letto e svegliarmi di più di un kg più grassa! Un pò come ieri, alla fine, rovinato tutto, circa 1000kcal e fatti degli esercizi per smaltire qualcosa, grazie ai quali alla fine ho pure perso due miseri etti. Il sonno si è volatilizzato, specie per la lucina che mi si è accesa negli occhi di fronte all'idea di passare almeno le prossime due ore sveglie a rimediare ai miei errori e domani poterne essere felice. Non ho dormito ancora, ma nonostante ciò sono riuscita come sempre a divagare e tanto per dirne una, non ho ancora studiato. Spesso penso che se non dormissi mai potrei diventare davvero figa, sotto ogni punto di vista. A parte la bellezza della notte e dei fantasmi dell'insonnia, ma il senso è semplicemente una questione di tempo. Fai che 10h di media si dormono (in generale, io mica tanto ultimamente)...avete idea di quante cose si possono fare in tutte quelle ore? Ma se anche fossero solo quattro ore in più, ogni giorno. Quattro ore di silenzio, calma, soli con sè stessi. Anche solo passarle a riflettere. Non è fantastico? Quante ore sprechiamo per dormire? Altro che ventiquattro lunghe ore al giorno. Spesso ho fatto il piano malvagio di provare a non dormire per giorni e giorni, se non per sempre (e non diciamo che è impossibile, che ci sono esseri indiani o boh che non dormono da vent'anni, tra meditazione e co), almeno di battere il record della decina di giorni. Sarebbe comunque una prova verso i propri limiti, anche se il mio piano a lungo termine sarebbe di non sprecare la notte per dormire. E poi, basta dire stronzate: volere è davvero potere. Se fossi abbastanza determinata, intanto non cercherei il cibo. E non parlo dello stretto necessario per sopravvivere, ma di patologiche abbuffate, vere o mezze che siano. Ma questo è il meno, il punto fondamentale è che potrei anche mangiarmi due elefanti, MA potrei sempre e sempre recuperare. Quindi, non esistono scuse. Lo so bene e l'ho sempre saputo, infatti ogni volta che mi arrendo (almeno per quella giornata) mi odio. Ma se riuscissi a cambiare le mie fottute reazioni di merda, io potrei veramente farcela una volta per tutte, piuttosto sbagliando anche spesso...ma rimediando al mio errore. Bla bla bla. Dovrei dividere il mero racconto della mia giornata da eventuali "riflessioni" da approfondire, su argomenti ben precisi, o è un casino. Tutto questo bordello per dire che io adesso, a costo di non dormire, farò tutto quello che avrei dovuto fare oggi e più che altro recuperare quello che non avrei dovuto fare. Cosa ci vuole? Cos'è la stanchezza in confronto a tutto questo? Niente. Si tratta solo di avere coraggio. Il coraggio di non scappare nel mondo dei sogni a deprimersi e mollare, perchè è così che sono arrivata a vivere come un'altalena per anni, senza nè volare nè finire sottoterra. E mi sono rotta i coglioni. Quindi io ora combatto, ed ho finalmente capito che la differenza sta qui. Perchè vogliamo paragonare un "da domani combatterò con ferocia" -sempre meglio di una rinuncia definitiva, ovvio- ad un "ora combatto, sto già combattendo" ? Non esiste paragone. E se voglio la differenza significa solamente che devo essere diversa, cambiare, non posso di certo aspettare che cambino il mondo, le altre persone e le circostanze esterne. Ma se anche fosse possibile, io sono io e questa è la mia vita, non avrebbe senso puntare su qualcos'altro o qualcun altro. In termini più pratici, ora mi faccio il culo, sudo fino all'evaporazione ergo brucio calorie, mi bevo il mio litro e mezzo di tisana diuretica (mezza farsa, una cosa naturale per cui essenzialmente pisci solo perchè ti bevi litri di acqua), studio e se avanza tempo mi faccio una breve dormita, that's it. E domani resta la promessina -primo passo basilare- di non essere più grassa di oggi: da domani in poi potrei promettermi di pesare sempre di meno, ma andiamo per gradi, che forse ce la posso fare. Punto tutto su me, o vinco o perdo.