Un tuffo dove l'acqua è più blu.

Mi trattengo, almeno a quest'ora, da dettagli, stronzate e paranoie...che ancora oggi è lunga. Peso 71,5 o 71,9kg, grazie alle tacchette dell'ultima cifra sul display non completamente visibili (c'è finita sopra dell'acqua mille volte, grazie padre) della bilancia digitale. Corso  andato abbastanza bene, o meglio sempre sull'onda dell'ultima volta, venerdì, quando cioè il mio modo di sentirmi e quindi comportarmi era completamente cambiato. Ed io che già ieri notte davo per scontato che me ne sarei andata in giro fino alle due da sola, oggi, piuttosto che farmi viva al corso. Ma poi mi sono imposta di obbligarmi ad andarci, per dimostrarmi che veramente sono cambiata e soprattutto poter essere fiera di me in ogni caso -anche passando cinque ore orribili, al di là di questo, anche se è tutto collegato- oggi, per non essere scappata da ciò che non mi piace o non mi mette a mio agio...e l'ho fatto. 

• Suppongo sia un'altra conferma che io tendo ancora a pensare solo per abitudine e inerzia seguendo i miei vecchi  schemi mentali (nel caso specificico: impreparazione=ansia=fuga) anche se ormai non mi appartengono più e infatti poi mi ripiglio e cambio radicalmente idea. Praticamente è come se avessi pensato ommioddio ma io non posso prensentarmi da quelli lì dopo un giorno di assenza non annunciato e soprattutto senza aver fatto nè i compiti nè studiato per il test, piuttosto mi sparo, non ci andrò mai! ma senza sentirmi realmente in ansia e avere paura di qualunque cosa, nonchè senza avere quel minimo di interesse che mi avrebbe potuto rendere ansiosa...è come se la sega mentale appena nominata mi fosse stata detta da qualcun altro a cui io avrei subito risposto wtf? Quindi, ovviamente, mi sono istantaneamente chiesta che cazzo stessi farneticando  ed ho subito deciso che ci sarei andata a basta, non esistendo alcuna difficoltà al mondo. Curiosa la mente umana. Se vivere come facevo prima era dannoso e peggiore, per me stessa in primis, perchè mi ostino a non accettare con felicità il mio cambiamento e basta? Non è che non voglio accettarlo (a maggior ragione perchè è un cambiamento assolutamente in meglio), ma proprio che a momenti mi dimentico di essere diversa ed ho bisogno di un paio di minuti. Però voglio dire, il mondo è pieno di merda, se devo passare pure la vita a combattere contro esso e in più la vecchia versione di me che prende a pugni la nuova, non ne uscirò mai più. E non posso passare la vita a ragionare in un modo che non mi appartiene più ma che ormai si dev'essere trasferito in me grazie all'abitudine, per poi rendermi conto che sono solo stronzate e allora poi ragionare sulla stessa cosa in modo diverso e figo, e poi ancora stare ad interrogarmi su tutto ciò. Forse è che è difficile cambiare. Ma non c'entra, perchè io sono già cambiata, questo è ciò che non fa tornare i conti. Devo solo ricordarmelo. 

Ed ecco l'agognato momento in cui tutto è finito e sei addirittura a casa e sul tuo letto, quasi in pace. O almeno, in pace limitatamente agli altri, ma poi mica hai bisogno di altre persone per tormentarti, basti tu. Che goduria, eh? Oggi solo proteine che ho bisogno immediato di dire ciao a questo chiletto o -volentieri- poco di più. Non troppo, ma solo proteine (non potrò neanche guardare un cetriolo o una bella, piccola e ipocalorica albicocca in miniatura -che ha un nome specifico- cazzo),  ergo il dimagrimento è garantito, almeno per un giorno di sole proteine. Vita spericolata.

c: latte (60)
p: tofu (200)
c: uova (140) 
s: latte (60)

h00:11  Ho ancora diritto al mio lattino ed ho mangiato quel che avevo previsto. Giornata piatta e quasi triste. Sono sempre serena, ma malinconica. Dopo corso e pranzo, alla fine ho dormito un pò, non essendomi svegliata al suono della sveglia per una breve uscita serale (sono stata avvisata che il libro è finalmente arrivato!). Cena e pensato un minimo a domani per il corso, ad ogni dettaglio, specie le decorazioni con la frutta; dovrò anche uscire prima per poter comprare delle dannate fragole, nonchè arrivare un pò in ritardo al corso (ma non alla gara in sè, alle dieci) dato che gli orari di apertura sono quelli. Eviterò di provarmi adesso i vestiti "eleganti" per domani, che ci manca solo di eventualmente deprimermi, non sapere cosa mettermi, volermi uccidere e finire col passare la notte sveglia e bla bla bla. Ohcazzo, altro schema mentale vecchio, dato che o non potrei mai vedermi un cesso dati i kg persi ed il vedermi decente in questi giorni o comunque non me ne fregherebbe un cazzo. Sono un caso clinico e pure perso. Domani è l'ultimo giorno, devo solo sopravvivere ed oltre alla competizione, forse alla sorta di pranzo fuori insieme e al dentista, non ci sarà altro, a quanto pare. Ah, dovrò chiamare a scuola guida per sapere se i fogli rosa sono pronti e quindi eventualmente e probabilmente passare a prenderli e vedere quella merda lì. E poi proprio basta, nulla di null'altro. Altro che sognare un'uscita tranquilla la mia ultima sera qui, dopo che gli avrei chiesto con nonchalance se potevo offrirgli da bere per festeggiare il mio esame passato (questo era il piano PRIMA di contattarlo in ben altri due modi, tra l'sms e la chat di facebook ieri) e così bum, si o no all'istante e se Dio voleva ci saremmo baciati come minimo, domani sera. Fanculo. Ma tanto ormai dopo la settimana dell'altro corso sono abituata ai rifiuti, ahah. Sono stanca, ma dimentico che nella mia tabellina di marcia del giorno come minimo mi mancano i passaggi di pensare e organizzare la valigia e tutto quello che devo portarmi, nonchè lavare almeno parte dei vestiti, shit. Doccia domani mattina, ergo sveglia ancora più presto. Dai, almeno sarà una giornata piena (a parte la depressiva sera prima di partire, s'intende, che un tempo era caratterizzata da saluti e bevute con altri esseri umani).

Se domani non peso di meno bestemmio, alla fine sono state 500kcal di cui un minimo smaltite e questo dovrebbe bastare, ma soprattutto in base ai principi delle sole proteine, anche se avessi mangiato 20kg di carne, uova, formaggi magri, pesce e chi più ne ha più ne metta, dovrei dimagrire comunque. O sclero. Vado a farmi il mio mini-cappuccino, che sto gelando. E poi fanculo.