La grafica del blog e il vedere gli ultimi post mi disgusta. Stamattina 75,8kg, rieccoci. Oggi ho mangiato poco, finalmente, e domani vedrò un 74 e qualcosa, almeno. Ma non me ne frega un cazzo in questo momento. Odio mia madre, oggi più che mai; è pure riuscita LEI a dirmi di andare a fanculo, il tutto perchè ho osato toccare il suo amato primogenito maschio che è una testa di cazzo, facendo una battuta -peraltro vera- ma in effetti sono quasi vent'anni che mi scontro col suo amore completamente cieco verso i figli maschi, leggermente prediletti e pure quello -seppur inferiore al loro, causa cromosoma XY- sempre un pò superiore per mia sorella, che è infantile come non so cosa ed ha ancora bisogno di lei nonostante l'età. E ovviamente, in questo tipo di scontro perdo sempre. Che muoia. In quel momento oltre a lanciare e rompere cose, data la mia razionalità, a cos'altro potevo pensare se non di vedere sangue scorrere? Il mio, perchè l'omicidio sarebbe un tantino contro il mio ordinario bene, se poi finissi in carcere o in manicomio. La lametta è sparita, ma ho la mia scorta di pezzi di vetro. E poi ho avuto il solito ricordo ritardatario di ciò che ho sognato poche ore fa, prima di tutto l'accaduto: non ricordo di preciso perchè, ma ero in cucina e mi ero tagliata entrambe le braccia, sicuramente arrivando alle vnee, come non avevo mai fatto in tutti questi anni, proprio col sangue sgorgante a fiotti ed ero lì ad aspettare che mia madre entrasse e mi vedesse in quello stato, immaginando già la scena di pronto soccorso e disperazione. C'entrava anche il corso a cui non volevo più andare, nel sogno. Lei è entrata, mi ha visto e in pratica non ha fatto e detto niente, come se non fosse niente e non mi ha cagato. Che bel sogno. Ora prevedo anche il futuro, in qualche modo, seppur di poche ore? O comunque è un pò strano: non ho mai sognato di tagliarmi (di solito tendo a sognare cose che non mi accadono spesso ma desidero, sai com'è). E la prima volta che sogno di farlo e dopo poco nella stessa stanza e con la stessa persona sono così ferita e provo così tanto odio da pensare istintivamente di sfogarmi in quel modo? Sono un mito. Ieri mi sono addormentata prima delle 22, anche se un paio di volte mi sono svegliata per l'immensa sete. E com'è che stamattina al corso avevo ancora più sonno di quando dormivo quattro ore? (<<tu dormi sul banco>>...certo, stronzo) E perchè arrivata a casa mi sono addormentata, neanche non dormissi da un mese? E perchè pur avendo dormito fino alle 18 cioè poco tempo sono ancora stanchissima e infatti me ne andrò a fanculo presto prima di tagliarmi veramente le vene? E dov'è il mio ciclo di merda? E vaffanculo. Non posso far altro che fumarmi una canna, adesso, o veramente io non ho idea di cosa cazzo potrei fare entro domani.