31 luglio 2012

Pura merda.

Per una volta nella vita ero riuscita a trovare un perfetto equilibrio nelle mura di casa, nella mia routine e senza farmi ostacolare dai miei genitori nè nessun altro. E poi sono partita per ritrovarmi in una realtà completamente diversa. Morale? La storia che sono cambiata non è del tutto vera, o meglio, ho ancora qualche problemino a non farmi piegare totalmente dai cambiamenti delle situazioni restando me stessa, come se fossi da sola. Da giovedì a ieri notte con mia sorella maggiore è stato peggio che vivere con mia madre. Giovedì mattina alla partenza pesavo 71,5kg, già il giorno dopo (abbuffata) ben 73kg secondo questa bilancia. E fino a ieri non sono andata in bagno per sei giorni. Oggi, a quanto pare ho superato i 75kg. La bilancia non è digitale quindi non è chiarissimo nè preciso, almeno l'etto. In cinque giorni, quattro li ho passati a mangiare come un porco. Mi sono persa, odio questo posto, ho odiato ogni singolo minuto troppe cose (vecchie ferite, anche) e questo si è riversato in modo schifoso sul cibo. Mi odio. Non avevo mai raggiunto, quest'anno, nemmeno i 72kg tondi: ero di meno (tant'è che mia sorella ha notato il mio dimagrimento) e in poche ore sono riuscita a buttare via tutto nel cesso, un'altra volta. Sto continuando a seguire il copione della mia solita vita. Ma come, non l'avevo riscritto? Ora. Mia sorella non ci sarà fino al 15 Agosto. Io direi che in questa settimana (entro lunedì) recupero le mie minchiate e torno ALMENO a 73-72kg. Il resto si vedrà. Purtroppo non sono sola, ma con mio fratello. Con lui tanto non ho mai avuto problemi a mangiare quando, se e cosa voglio. Tant'è che ero con lui anche nei cinque giorni di corso da cui sono tornata con kg e kg in meno.

Era da tempo che non mi facevo così schifo. Una settimana fa credo che mi amassi, addirittura. Poi, posso capire leggere, immedesimarsi nelle vite altrui e invidiarle...ma farlo anche con LA PROPRIA VITA di pochi giorni fa, credo sia folle. Se mi amavo a tal punto da invidiare me stessa, come posso essere stata una persona tanto orribile da comportarmi così e odiarmi? Fanculo. Basta parole. Avrei potuto non scrivere niente e ricomparire a fine vacanza, magari con un peso decente se mi fossi ripigliata...ma oh, dovere di cronaca e verità. E poi c'è qualcosa di così sadico nel vedere nella stessa pagina il proprio peggio e il proprio meglio.

Oh bene, alle 15 andiamo in piscina? Eccerto. Andiamo a morire di caldo (ma tanto qui, anche a casa) obesi in costume a due pezzi metà mozzarelle e gonfi ad arenarci su una sdraio e ogni tanto per poter respirare buttarsi in acqua. Ma saranno sempre calorie bruciate, ok.

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.