Compra il libro Suicidio di Edouard Levè -che si suicidò dopo averlo mandato al proprio redattore- e poi si suicida.

Stesso identico peso di ieri: neanche un etto in meno, così, tanto per ironia. Bene, simpatico corpo: se con esagerando 500kcal al massimo e soprattutto un puro attacco proteico -dopo il quale solitamente dimagrivi sempre, per forza- ancora non molli neanche un etto, io mi incazzo e voglio vedere se oggi con uno yogurt prima delle sette del mattino e poi una zucchina bollita per cena almeno dodici ore dopo e fino ad allora aria, domani non peserò molto di meno (possibilmente con qualche arretrato in meno per ieri, grazie). Serve precisare che non solo sono stanchissima ed è stata un'impresa svegliarmi dopo scarse ore di sonno, ma sono anche delusa per il peso, che sarebbe stata l'unica cosa costruttiva e bella fatta ieri? No. Fanculo, davvero: se punti tutto su una sola cosa, ci vuole poco a perdere, e se perdi perdi tutto. [Però a puntare a niente, poi cazzo fai dalla mattina alla sera?] Il titolo mi fa morire dal ridere, come i tanti titoli di notizie che sono assurdi e senza neanche leggere gli articoli in sè già ti fanno ridere. Ma tranquillo mondo, sono troppo potenzialmente figa per uccidermi così, adesso. Forse. Oggi, tra le altre cose, passerò a prendere il libro. Aggiornerò. Buona giornata, voi che potete.

d.a.
c: yogurt (60)
p: zucchina (26) + paninetto (?)
c: /

h16:40 No comment per la merda di gara: tralasciando tutto, non solo non ho vinto, ma manco sono stata la terza classificata. Quel che conta è che sia tutto finito, ciao. Le persone continuano ad andarsene appena ti abitui a loro e quindi entrano in qualche modo nella tua vita, le abitudini cessano di esistere, i posti cambiano e tu ritorni nulla. In tutto questo ciclo orribile, io cosa faccio? Ovvio, niente.  Non ho potuto saltare il pranzo ed ho mangiato la mia famosa zucchina, ma unita ad un paninetto dei soliti ai semi homemade sarcazzo, piccolini. Quindi, non è che oggi è già fottuto, ma anzichè saltare il pranzo salterò la cena, easy. Fai anche che la merda aveva ben 200kcal, per quanto minuscolo + 60kcal (già smaltite entro un'ora dal risveglio, ma vabbè) + 26kcal=286kcal, fai 300kcal, che il pane, per quanto possa non essere classico ma fatto con altre farine, sempre un infido bastardo resta. Ecco, con 300kcal normali (che si fottano le utilissime proteine...) dovrei dimagrire, calcolando che sono anche meno di quelle ingerite ieri. E poi mi ero dimenticata che nè ieri nè fino ad ora sono andata di corpo, per dirla in modo chic. Se non mangio più niente, salto assolutamente la cena e magari Dio mi concede la grandissima grazia di riuscire a cagare stasera (manco dici, questa chiede la pace nel mondo oh), domani DEVO pesare di meno, o sarebbe assurdo. E ore ed ore in piedi sui tacchi, sudando anche sotto il sole, più le scale a piedi, qualcosina l'avranno fatta di utile. Se vogliamo vederla in modo molto approssimativo e infantile, diciamo che "lo yogurt nemmeno esiste, la zucchina si può inculare che è tutta acqua e fondamentalmente, oggi avrei  mangiato un paninetto"...quindi, se il mondo girasse proprio proprio così, con un paninetto in tutto un giorno, perlopiù muovendomi ed essendo attiva e sveglia, dovrò per forza dimagrire, right? Dovrei uscire per comprare le ultime cose, libri compresi. Peccato che non ho soldi e mio padre è uscito, a chi cazzo li chiedo? Dovrei o meglio potrei passare all'autoscuola per il foglio rosa, ma intanto non è sicuro che ce l'abbiano e ora dovrei telefonare per saperlo (anche se è a cinque minuti da qui, eh) e poi non è che mi serva a qualcosa, di fatto, in questo mesetto di vacanza.

Oggi doveva essere un giorno vittorioso: pesare 70kg, sopravvivere alla gara, essere figa, uscire per comprarmi tutte le cosine del mio elenco, compresi due nuovi e fantastici libri (l'altro è Sprecata di cui ho sempre sentito parlare benissimo, altro che i miei primi due libri a tema anoressia che erano veramente pessimi) giusto prima di partire e...a quest'ora essere in autoscuola a guardare gli occhioni azzurri della mia ex cotta., senon osare chiederle direttamente ma con nonchalance se voleva uscire con me (ergo, "ti offro da bere per festeggiare l'esame passato!"), tralasciando le fantasie sulla successiva e mia ultima serata qui passata con lui, poichè macertamentesì sarebbe stata la sua risposta. Invece...tagliando corto: sono obesa (e che qualcuno mi ricordi di piantarla di farmi obiettivi così a breve termine e così dipendenti tra loro come quelli visibili qui a destra, perchè basta che ne salti uno e gli altri saranno per forza tutti FAIL) e di fatto non mi sono ancora schiodata dai 72kg, non ho soldi per comprare niente di niente e non ho neanche voglia di dover alzare il telefono e poi anche il culo per scoprire se per caso Mister faccia di culo è riuscito ad avere il mio foglio rosa, in tal caso passare, vederlo e tornare a casa ancora più triste di prima. Che si fotta il mondo. Cosa mi è successo oggi? Niente. Sono sempre diversa e in corso di evoluzione, ma oggi non è giornata e non so nemmeno perchè. Anzi aspetta, forse ho un indizio: non sono dimagrita da ieri ad oggi, ecco cosa c'è, dato che quello era il mio unico progetto al mondo, fallito miseramente. Fallisco, ma forse in modo diverso dal solito e non demordo. La differenza sta qui, perchè se solo evitassi -come sto facendo- di festeggiare i miei fallimenti fallendo in modo peggiore e poi odiandomi, sicuramente entro breve smetterò di fallire, questioni matematiche. E continuiamo a rialzarci e non cedere a niente. Carino il plurale, ma è un IO continuo, in questi giorni ed oggi come non mai. E sono a casa sola con la bitch che mi rompe i coglioni, la valigia l'ho praticamente fatta ieri notte anzichè dormire e senza soldi non ho un cazzo di utile da fare, fuori casa. Se sto sveglia però me la devo sorbire, mi conviene sloggiare. Mondo dei sogni? Oppure un miracoloso sprint di vita mi salverà, magari mio padre mò torna e mi faccio dare i soldi, chiamo lo stronzo per sapere del foglio rosa e...niente. Comunque, male che vada potrei partire contenta con i miei due libri nuovi, ecco. Ma soprattutto, come faccio a suicidarmi se ancora non sono passata a prendere il libro Suicidio? Sarebbe tutto insensatamente sbagliato, devo provvedere.

h19:09  Trollol, appena tornata: preso Suicidio e non essendoci Sprecata, (che poi mi ispiravano due titoli che iniziassero per la stessa vocale, tra l'altro) per consolarmi, altri due più o meno spastici a tema, tanto per, ma almeno uno dev'essere sicuramente bello. Visto occhioni azzurri, proprio una cosa veloce e poi sono acidamente scappata. Perchè mi guarda come sempre e non con un nonsochè di schifato o stammilontano dopo che gli ho scritto il famoso sms e in chat su facebook neanche il tempo della terza frase che ha smesso di cagarmi? Non ha senso! Poi magari sono pazza io. Ma cazzi suoi. Già quando ho alzato il culo dalla sedia decidendo di fare la seria (e poi chiamare e uscire) mi è girata parecchio la testa, ora sono morta, tra camminare, sole, caldo particolare odierno e fatica. Direi che domani posso scommettere il culo che sarò più magra. Devo solo sopravvivere alla cena, che già mia madre mi ha detto che ho mangiato solo zucchine oggi ed è poco (e il panino chi se l'è mangiato, mia nonna?). E lei sta preparando involtini di carne, bracioline o come diavolo si chiamano: ma non temete, mica sta cucinando una cosa simile perchè ama farlo per me o noi come famigliola, ma solo perchè le voleva fare per farmele portare a mia sorella che non vive qui, ma mio padre ha comprato kg e kg di carne che altrimenti avanzerebbero. Praticamente qui funziona che quando te ne vai, manchi e ti vogliono bene. Poi però quando sei qui sei la peggio nullità e ti trattano di merda, ma vabbè. Quindi mia sorella -pur non essendo uomo- è comunque fuori dai coglioni da più di un anno, quindi insomma, a malato parere di mia madre manca tanto da togliere il respiro ed è un mito. Inutile dire che quando tra un paio di giorni quella mi scriverà che le manco o stronzate simili come minimo non risponderò? Già. Ho i miei libri, yuppy, due pacchetti di marlboro rosse e due lattine di coca-cola zero. Che altro chiedere dalla vita? Oh già, essere amata e perfetta secondo i miei canoni (ma a questo ci sto lavorando). Ma per stasera va benissimo così, se sopravvivo agli involtini pieni d'olio e mollica (e per sopravvivenza intendo che non li tocco).