10 luglio 2012

Sistemare è più difficile che distruggere e ripartire da zero.

Nel giro di 48h sono passata da 72,6kg a 75,1kg, oggi. Ci sarà pure in mezzo del gonfiore post-abbuffate, ma insomma, i numeri sono quelli. Ho cambiato un pò la grafica del mio blog, per quanto mi faccia ancora schifo. Sarebbe stato molto più facile cancellare il suddetto blog e ricominciare tutto dall'inizio, da qualcosa di immacolato e puro che altro non può che migliorare. Ma non solo riguardo al design, ovviamente: fare finta di niente, resettarmi il cervello. Svegliarmi oggi con 75kg e pensare che voglio e devo dimagrire. Che ci vuole? Dai, tra poco saranno 70, 65, 60kg e così via. Ma se lo facessi -e fosse possibile rimuovere i ricordi quantomeno degli ultimi mesi- da una parte non avrei davanti agli occhi il fatto che per esempio sono aumentata di quasi 3kg nel giro di due giorni ed ho buttato tutto nel cesso, e dall'altra, però, mi dimenticherei anche che sono pesata anche 79kg e passa chili. Pro e contro, come sempre. Ovviamente pesa di più il fatto che se gli ultimi due giorni fossero andati diversamente oggi potrei pesare 70kg, ma dettagli. Reputo sempre masochistico ed inutile perdere tempo a guardare ieri ed oltre, perchè tanto scoprire e riflettere sui miei errori non mi ha mai aiutato a smettere di commetterli. Quindi...col mio passato come prova che potrò sempre rivisitare, io da oggi ricomincio davvero. Tabula rasa, anche se restano le prove. Resta il mio piano non troppo diabolico di arrivare a 60kg (che secondo il mondo sarebbero la normalità, decenza) entro Agosto. Ho tre settimane di Luglio, calcolando anche quei poveri e sfigati 30 e 31 che sono collocati nella tecnicamente prima settimana di Agosto: questa settimana pretendo i 70kg e poi potrei fare anche con calma verso i 60kg. Poi ben venga se oggi mangiassi poco e domani fossi anche meno dei "soliti" 74kg, tanto di guadagnato, se davvero era anche gonfiore. Giovedì 26 Luglio partirò e per quel giorno voglio pesare massimo 63kg, che poi ci vuole poco ad arrivare a 60kg nella restante settimana più gli ultimi due giorni di Luglio. E tanto per distrarsi, sognare e motivarsi, in quel mesetto di Agosto io voglio completare il mio cambiamento e tornare a casa un'altra persona. A Luglio mi prendo la dovuta normalità, come presupposto. Ad Agosto farò molto meglio...un mese senza genitori (anche se non sola, sennò sarebbe stato facile). Saluterò anche i 60kg, mi divertirò, magari troverò una persona decente con cui quantomeno divertirmi e soprattutto mi darò alla pazza gioia tra tatuaggi e piercing. Farò tante foto...e per la prima volta, sarebbe carino farle anche a me. E niente, oggi si ricomincia davvero. Forse perchè sono ancora in tempo. Tecnicamente sarei sempre in tempo e anche se dovessi pesare 200kg. Ma oggi è importante: sono ad un passo dal minimo dei 74-73kg, ma potrei anche arrivare a 76kg e passa. E' tutto nelle mie mani, come sempre. Questo può essere orribile, ma anche meraviglioso. Vogliamo renderlo meraviglioso, per una volta? No perchè io volendo so fare le cose come si deve.

d.a.
p: uova (140)
a caso: UNO SCHIFO.

A cena sarò con i miei genitori, a casa di alcuni parenti: vedrò di mangiare poco in nome del solito principio del "non mi piace". Perchè tanto siamo così uniti che non hanno idea di cosa mi piaccia o meno, per la serie che se fossi vegetariana farebbero una bella grigliata di carne. E a breve mi metterò a sfornare dolci, da portare a casa loro, ma la cosa non mi attira e poi quando cucino io la tentazione non c'è, anzi, amo guardare gli altri che si ingozzano di dolci pieni di burro e dio solo sa cos'altro. Ergo vai di tortini al cioccolato dal cuore morbido e cornettini di pasta sfoglia con marmellata, nutelle e mele&cannella. Aggiornerò.


Aggiornamento delle 17:04 Io non ho parole. Sono tre cazzo di giorni che parlo di ricominciare -il primo giorno si trattava solo di continuare, il secondo di ripigliarmi...- e continuo a ritrovarmi sempre e solo a mangiare. Posso sputare miliardi di belle parole, ma sono sempre lì. E perchè è così matematico che quando non ci sono i miei genitori in mezzo ai coglioni (mia madre, quella) vado DA DIO e torno con almeno 4kg in meno? E appena torno a casa vai con le abbuffate? Perchè? Certo, il problema è mio e non direttamente causa dei miei genitori, per vie inconsce che mai scoprirò. Ma io a casa ci devo stare per forza, per almeno un altro anno. Non posso passare la vita in vacanza "così dimagrisco" e poi non ho mai tempo a sufficienza (al massimo una settimana) per farlo. Altro che cena. Solo a cucinare e ben prima di assaggiare le mie creazioni. Ho la nausea. E lo stomaco pieno è il meno, ho nausea di me stessa. Quella non passa coi digestivi, tantomeno con lassativi e vomito. Non posso vomitare me stessa. Come si può odiare così tanto sè stessi?



2 commenti:

  1. ormai dimagrire e reingrassare è il copione della mia vita... ti capisco troppo... ogni giorno pensiamo che sarà diverso e invece ricadiamo semre nella solita merda... ma qual è la soluzione? :( ti abbraccio

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  2. Penso che non si possa fare a meno di avere un andamento altalenante: non facciamo altro che parlare di equilibrio, di non sgarrare ma... O si guarisce o si rimane malati. Il punto è quello. Nel primo caso, non si pensa più a niente di tutto questo; nel secondo, si continua fra alti e bassi. Non si va mai avanti senza dimagrire e ingrassare, stile materassino gonfiabile.
    Ce la cerchiamo.

    Okay, scusa il pessimismo, è solo il mio pessimo umore che parla.

    Un abbraccio e non ti preoccupare: i chili che hai preso li perderai subito, su questo non ci sono dubbi.

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.