Faccio schifo, ora un titolo ce l'ho.

Peso 74,8kg, ho perso giusto  mezzo chilo. 


Ho pensato di iniziare l'ABC (again) da domani che è lunedì ed ha più senso, ancheperchè i giorni con cifre come 100 o 200 sarebbero quelli in cui sono più o meno senza genitori, quindi fattibilissimi. Come farò poi con i miei genitori? Vabbè oh, mi adatterò, l'importante è solo non abbuffarsi MAI e stare ben sotto le 1000kcal ogni giorno. E questa settimana che posso, vai con l'Abc, poi quel che sarà sarà. Detto ciò, domani si parte con 500kcal e oggi starei circa sulle 600kcal. Per la serie approfittiamo del giorno prima dell'Abc e -quasi- ingozziamoci:


p: bonroll (300) + iceberg (30)
m: yogurt (60) 
c: minestrone (150?)
s: latte soia (55)
TOT: 595kcal


Il bello è che i miei ora sono a fare la spesa ed i due bonroll famosi che vuole fare mia madre sono ancora crudi, ergo o aspettando lei pranzerò alle 15 oppure ora dovrei muovere il culo e sforzarmi di aprirli e schiaffarli nel microonde per nonsoquantotempo. Oppure potrei fare colazione con lo spuntino di latte di soia ahahahah. La vita è dura, di domenica.


Aggiornamento 1: (post lunch) porca puttana, nulla era lasciato al caso: il piano inconscio ma in effetti prevedibile di mia madre era di comprare 200 cose già pronte all'Iper così da non dover cucinare. Pizza -per stasera però, così non dovrà cucinare tutto il giorno-, patate, calamari fritti, altri pescetti piccoli e gratinati, un filetto di non ricordo che altro pesce, gamberi ed altre merde varie. E il "mio" bonroll per cui ho perso 10 anni di vita e tempo inestimabile -niente microonde- non l'ha cagato nessuno a parte me ed il mio cane. Ho osato assaggiare un pezzo di pane, diciamo ciao ciao allo yogurt pomeridiano e dovrei essere a posto.


Aggiornamento 2: Ora. Ora. Ora. Io non devo morirò adesso, anche se lo preferirei allo stato fisico-mentale-psicologico in cui mi trovo. No. Dopo la cena, alla fine, credo di essere arrivata quasi a ben 2000kcal, tra pizza, pane e un pò di nutella. Insomma, abbuffata è un eufemismo. Ci sono ricascata. Con l'attività fisica, al costo di 3h e 1/2 circa di fatica potrei arrivare ad averne non-bruciate solo 300kcal residue. Sono caduta, ma ho la soluzione per rialzarmi. O meglio, l'avrei, potrei farlo. Lo farò mai? Stanotte? O scapperò nel mondo dei sogni e delle lamette per sempre? 


Sono un'idiota. Ma non lo sono SOLO per aver mangiato così tanto, lo sono fondamentalmente perchè non ho le palle per rimediare e preferisco piangermi addosso ed insultarmi. E anche perchè non conosco le vie di mezzo: o va tutto perfettamente o è pura merda. Per questo mi odio, questo vorrei cambiare. Se lavorassi per poco più di 3h, io sarei stanca morta e sudata sì, ma anche felice e fiera di me per averlo fatto. Mi fa così schifo non odiarmi? Pechè non riesco a fare in modo di essere felice e fiera di me stessa? Sento che non lo farò, perchè mi conosco. 


In ogni caso non posso fallire con serenità. Anche se sì, domani posso vincere alla grande e probabilmente dopo oggi vincerò. Ma io sono qui oggi, adesso. Che vogliamo fare? La differenza sta nel rassegnarsi o nell'agire. Io so che è molto meglio agire, sempre ed in ogni caso. Quindi, ora vado a buttarmi sul divano. Perchè nessuno mi ricorda ogni giorno che sono una testa di cazzo e con questa testa non raggiungerò MAI i miei obiettivi? Tanto ogni volta li sfioro e poi torno indietro, sempre più in basso. Oh beh, basto io a ricordarmelo.


Cristo santo. Per soli due etti -74,8kg- sono corsa a mettere la crocetta sull'obiettivo qui a lato dei 75kg. Patetica. Pensavo che rendersi conto dei piccoli passi mi avrebbe aiutato ad essere più positiva. Pensiero stupido. E domani dovrò togliere il "fatto" sia sui 75kg che sui 76kg, come minimo. Che  schifo. Ma come si può vivere così, per anni? Io non ce la faccio più.