Oggi di nuovo 75,1kg. Più 2 etti e meno 2 etti, sempre utile. Perso qualcosa nonostate le 1000kcal totali di ieri: avevo il terrore che passando da 400 a 1000 avrei messo su almeno 1kg, invece no, sono addirittura "dimagrita". Meglio così. Niente ciclo, ancora.
Oggi è un giorno del cazzo, ma non solo perchè è domenica. Credevo che qualcosa fosse cambiata dentro di me nei confronti del cibo, non dico che per sempre avrei mangiato poco, ma cristo, anche aver smesso con le abbuffate (per ora) è un enorme cambiamento. Quindi, nè ieri nè oggi mi sono patologicamente abbuffata fino a stare male, almeno. Sennò altro che 1000kcal, almeno 3000. Ora sarei già a 700 (sia maledetta la nutella). Quindi, con una cena leggerissima sarei comunque lontana dalle 1000kcal di ieri e quindi teoricamente dovrei anche perdere qualcosa...o anche senza cena. Se con "solo" 1000kcal ho perso 2 etti, dimunendo non credo abbia senso ingrassare, giusto? Forse.
Il piano di oggi, in ogni caso, a parte il restare sotto le 1000kcal pena il suicidio -devo diminuire rispetto a ieri o ciao- sarebbe di fare almeno mezz'ora di attività fisica e smaltire qualcosa. Ieri ho lasciato vincere la pigrizia con la scusa che essendo uscita avevo camminato ed anche sistemato la stanza, ma oggi, anche se devo continuare l'opera, farò davvero qualcosa. Insomma, non sto parlando da "Miss vorrei tanto dimagrire e fino a ieri tutto andava bene ma mi sono appena abbuffata, sto per scoppiare e preferirei morire", ma sono relativamente tranquilla. Però penso.
Se non mi sono abbuffata per autoboicottarmi e nè a causa della fame (non so cosa significhi il termine, da mesi senon anni), perchè cazzo ho mangiato più del previsto e del necessario? Misteri. Non ho potuto fare a meno di notare un momento di incazzatura-delusione e il momento dopo di essere in cucina a cercare la nutella, come sempre, tutto legato -anche- a questioni emotive. Però cristo santo, se avessi una costante dedotta con l'osservazione, saprei cosa fare! Ma a parità di eventi, non-eventi e stati d'animo, io faccio sempre tutto o il contrario di tutto. Sono triste per qualcosa? A volte sì mi butto nel cibo, ma altre proprio non ne tocco. Quindi non so per esempio che la tristezza mi porta al frigorifero, altrimenti potrei concentrarmi su questo stato d'animo e cercare di reagire diversamente. Non c'è mai qualcosa di stabile. Bipolarismo? Eh. Vabbè, vaffanculo ora, avrei da fare. Spero di avere notizie migliori stasera, possibilmente dopo aver bruciato almeno 300-400kcal senza averne aggiunte altre 2000kcal perchè mi annoiavo o avevo bisogno di amore (?). Ma certe cose si sentono, so che non mi abbufferò più, o almeno non oggi. E allora che cazzo farò? Sarà utile approfondire e delineare bene il mio attuale stato d'animo e non solo, prima o poi. Ma a che serve dare i nomi alle cose?
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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.