3 maggio 2012

Perfect restart.

Dopo ieri, persi 8 etti: 77.4kg. Fa sempre schifo come peso per poco più di 1 metro e 70, ma fanculo: domani peserò di meno e così via. Sarebbe carino tornare ALMENO alla mia media di 70 fottuti kg, giusto uscire dal margine di obesità.

Oggi, contrariamente a sempre, mi sono svegliata alle 7:30 pur avendo dormito solo 3 ore a causa di un amorevole pirla che mi ha impedito di andare a dormire, dato che mi sarebbe dispiacuto smettere di parlarci. E sono addirittura andata a scuola, anzichè dormire fino alle 14, pure divertendomi. E mi sono imposta a caso di fare colazione (non facevo colazione da almeno 10 anni, per abitudine, sarà per questo che la cosa mi ha fatto inizialmente schifo, indipendentemente dalla leggerezza e dalla sanità del cibo ingerito), saltato totalmente il pranzo e cena leggera. Ed ho camminato come un porco. E comprato dei lassativi. E un nuovo libro (nulla che riguardi l'anoressia, solo e letteralmente Follia). E le sigarette. E tanti smalti teneri. Rosso-acceso-puttana compreso (discutibile convinzione di mia nonna, l'unica su quattro mezza viva). E domani avrò l'erba. E sta per esserci un nuovo lui, il suddetto idiota (direi che sono un'anoressichina atipica, chissàperchè sono tutte fidanzate da vent'anni e poi han pure da lamentarsi), credo. Oggi sembrava una giornata destinata ad essere grigia e con pioggia prevedibile, invece è inaspettatamente spuntato il sole ed ha fatto addirittura caldo. Ho saltato le mie responsabilità (vedi anche, niente stage: decido io i giorni in cui andare di volta in volta, ok, solo che dovrei andarci sempre dati i tempi che stringono e le ore stabilite da finire!) e non era affatto previsto, in cambio di qualche ora passata con una nuova amica e compagna di classe. Un evento forse insignificante mi ha fatto proprio tornare a casa sorridendo: come mi capita mille volte al giorno, sono passata di fronte ad una ragazza con cui ero quasi amica alle elementari, addirittura (non eravamo nemmeno nella stessa classe) ed ovviamente i nostri rapporti sono cessati all'epoca. La cosa che mi ha stupito -non che sia chissà quale atto misericordioso...dovrebbe essere la norma, ma tant'è- è che anzichè nemmeno guardarmi con aria familiare e tirare dritto o al massimo sforzarsi di sussurrare un "ciao" molto entusiasmante, lei si è addirittura fermata, vedendomi, ed abbiamo chiaccherato per qualche minuto. Alla faccia di tante persone con cui in primis ho avuto un legame molto più profondo e soprattutto in tempi molto più recenti di dieci anni fa, che neanche mi guardano in faccia, altro che chiedermi come sto e cosa faccio nella vita. La cosa mi ha colpito e per addirittura 30 secondi ho pensato a stronzate del tipo "oh, come sarebbe migliore la vita se le persone -anche e soprattutto sconosciute- che si incontrano, anzichè guardarsi male si facessero sempre un bel sorriso!". Passandole di fronte e incrociando il suo sguardo, in seguito al pensiero ho addirittura sorriso ad una vecchietta laida troia che mi ha invece guardato malissimo. Ok, io non faccio testo ed avevo detto che il mio anti-misantropismo era durato solo pochi secondi. Ma insomma, tutto questo era solo dire che oggi è stata proprio una bella giornata, come non me ne capitavano da tanto. Poi, altro fatto straordinario: il mio buon umore non è stato mandato a puttane dopo due minuti che sono tornata a casa. Record. Ieri avevo chiesto a mia madre se per caso avessimo a casa libri sull'Astrologia e mi avevo risposto che ce n'era uno ma non aveva idea di dove potesse essere e ciao: tornando a casa me lo sono ritrovato sulla scrivania, che cosa tenera. E poi, per puro caso (avevo chiesto sempre a mia madre se avesse una scatolina carina in cui volevo mettere i lassativi per non destare sospetti, togliendoli dalla scatola originale...tutto collegato, almeno secondo la mia mente malata) ho trovato due enciclopedie enormi sulla Psicologia, sapendo fino a cinque minuti prima che non ne avessimo nessuno. Ed ho scoperto che me li ero voluti far comprare IO dai miei genitori, anni prima, tant'è che non mi ricordavo neanche della loro esistenza. Avevo 15 anni, neanche poi tanto tempo fa -memoria di merda è dir poco- ma la mia passione per la materia credevo fosse recente. Invece, a quanto pare no: me n'ero solo scordata. Anche questa scoperta nata da eventi casuali mi ha fatto piacere. E poi dentro uno dei due libri ci ho anche trovato un foglio, scritto  anni fa da me. Ed è stato divertente rileggermi e ripensare a quel periodo (cosa resa possibile solo dalla testimonianza scritta, of course). Ammetto giusto di avere avuto un paio di cambi radicali di questo buonissimo umore, arrivando veramente ad essere incazzata e forse anche depressa. MA! Alla fine sono tornata serena, il bilancio della giornata è positivo. Quindi sticazzi. Ho fatto, per la prima volta dopo mesi, TUTTO quello che ho meticolosamente stabilito ieri notte, in ogni campo della vita, dalle h7:30 al momento di "andare a letto presto", cioè ora. Spero lol. Col cibo è andata divinamente: ho mangiato poco e mi sento giustamente un dio, tutto quadra. Sarà folle essere felici per dei fottuti alimenti...ma non a caso sarebbe una malattia mentale questa eh. E in base al cibo -proprio perchè attualmente tutto dipende da esso- oggi sono stata quantomeno allegra senon felice, è tutto un fottuto circolo vizioso. Se per esempio ieri avessi mangiato come se non ci fosse un domani, scommetterei la vita che oggi non sarei nemmeno uscita di casa. E se l'avessi fatto sarebbe comunque stato tutto diverso, altro che sorridere alle vecchiette e pensare che il sole è bello. Esempio per far capire concretamente cosa si intende con "essere  ossessionati dal cibo e dal proprio corpo, che diventano il centro della tua vita". Che ci devo fà? Ora come ora, posso solo fare andare questo aspetto bene, così anche il resto seguirà. Così semplice. Tirando le somme...ecco, che chiedere di più dalla vita, dopo aver preso 2 lassativi? Niente, è tutto perfetto! Ahahahaha. Fa ridere o forse piangere, ma ora sono troppo contenta. Fuck yeah. La mia vita ha senso ed ho tanti progetti in mente. Ah, secondo un giochino spastico ma carino fattomi dalla mia amichetta e basato sul caso, è emerso che: mi sposerò con M (l'idiota) o insomma sarà lui l'uomo della mia vita, vivrò a New York, avrò due figli, una Jeep e sarò ricca. Tanto per parlà l'ho detto a coso, e si è limitato a dirmi che preferisce Los Angeles (o Las Vegas?) e che non vuole figlie perchè in quanto future donne sarebbero troie. Come se io avessi parlato nello specifico di femmine, poi. Il che è tutto dire sul qi di questo adorabile biscottino drogato.

D.a:
 c: 1 yogurt (60kcal) + biscotti (99kcal)
p: /
c: poco pollo (avrà avuto massimo 200kcal)

ps: se già domani mattina fumerò (o questione di qualche giorno in più, non so per certo ancora), so che avrò un calo di pressione. Niente svenimenti, non sono una mezza sega io. Ma tanti cali di pressione! Da mesi non mi capita, sarà forse perchè ero solita ingozzarmi senza ritegno alcuno fino all'altro ieri. Curiosamente poi, i cali di pressione non mi vengono dopo la canna in sè, ma sempre e solo dopo la sigaretta pesante (tipo marlboro, mò fumo i tiri fortunati invece) post canna! C'avrò qualcosa di vagamente normale? Ahahahah. Non credo. Se domani avrò un calo di pressione, comunque, orgasmo sarà.

Edit: cazzarola, son passata da "ok a mezzanotte crollo e dormo" al "ommerda è quasi l'1 e a brevissimo saranno le 2"...e se idiotabiscottino si connette a breve, è la fine e farò le 4 di nuovo! Ma un punto del mio piano dettagliato può anche saltare.

1 commento:

  1. Be' direi che 8 etti in meno non sono niente male, quindi complimenti. E non credo che il rosso acceso sia da puttana, spiegalo a tua nonna che nell'ultimo secolo si sono fatti notevoli passi avanti nel campo dell'emancipazione femminile:)





    Baci.

    RispondiElimina

Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.