Svolta o più probabilmente sfogo.

Per la prima volta dopo anni, mi sono resa conto di una cosa. No, non è questione della solita ragazza affetta da dca che prima sostiene di stare benissimo e poi ammette di essere malata: non c'è stato un solo giorno nella mia vita in cui io abbia pensato di stare bene. Non intendo essere felice, allegra o serena, ovviamente, ma di stare bene col mio corpo e col cibo. Ero convinta di avere "solo" dei problemi, invece io sono malata. Di essere malata lo so, a quanto pare, ma non mi ci sono mai soffermata sù più di tanto. Ora mi sono resa conto di tante e tristi cose.

 La definizione di malattia, almeno mentale, qual'è? Senza riportare citazioni, il succo del discorso è che puoi anche essere convinto di essere Napoleone, ma se non nuoci in alcun modo agli altri e soprattutto a te stesso, non puoi diagnosticarti un disturbo mentale. Nel caso di Napoleone, ovviamente, sarebbe impossibile che non ci fossero problemi. Ma la sintesi del discorso è che sei malato nella misura in cui quello che fai, non fai, pensi e tutto il resto ti crea dei problemi, su qualsiasi piano della vita essi siano (perfino in uno solo, così come in tutti). 

I miei problemi col mio corpo, mi creano problemi da tutta la vita, avendo sempre pensato di essere grassa. Con la differenza che fino ai 15 anni l'odiare la mia figura mi creava problematiche diciamo quasi banali, come insicurezza e scarsa autostima, assoluta timidezza e soprattutto limitare sia me stessa che le mie attività (anche una banale corsetta per non perdere il pulman, per esempio, diventava per me la morte e la evitavo). Poi invece, i problemi sono diventati quotidiani e gravi: se la tua vita ruota intorno al cibo-peso, è chiaro che sei malato e la cosa ti crea disagi ogni istante. E così è la mia vita, da almeno 5 anni a questa intensità, o meglio da questi anni sfociata in veri e propri disturbi. La rivelazione non è che io sia malata, però. Ho pensato essenzialmente a due cose, logicamente consecutive.

Se una persona è malata, almeno nel caso di disturbi mentali, credo che non sia sè stessa, non pienamente almeno, non sfrutta le sue potenzialità e ciò è triste. Di qualsiasi cosa si tratti. Ovviamente, in futuro e alle lunghe ogni singola esperienza si sarà rivelata utile per renderci ciò che siamo, questo non lo nego (così come, forse, non ho rimpianti), ma è un altro discorso. Il fatto è che una persona che è malata, disturbata da qualsiasi tipo di pensiero più o meno ossessivo, strano o che, fa una vita di merda e non è giusto. Se non avesse certi pensieri, farebbe una vita totalmente diversa! Probabilmente, sarebbe anche una persona totalmente diversa. Queste sono malattie come qualunque altra, ma spesso vengono viste come tutt'altro. Pertanto, si può guarire. In termini pratici e parlando di me: questa non sono io. Questa non è vita. Perchè una vita normale non si basa sui numeri e sulla propria -forse distorta- immagine corporea. Se per esempio mi piacessi e fossi come ho sempre sognato di essere, fisicamente, io non penserei mai più a kg e calorie. Semplicemente per questo ho fretta di diventare come voglio, per poter essere al livello di qualsiasi persona che stia bene nella propria pelle e di conseguenza poter fare tutto quello che mi pare ed essere me stessa. In tutto il tempo che ho passato a programmare, calcolare, piangere, mangiare, stare male, digiunare e TUTTO il resto, io avrei potuto cambiare il mondo. O fare qualsiasi altra cosa. Fingo e mi sforzo da quasi sempre di fare le banalità quotidiane che tutti vogliono che io faccia, essenzialmente basate sullo studio. Ma non sto vivendo davvero e fino in fondo. E' come se mi trovassi in un apatico limbo. Ed è normale, se vivere come vivo io e nella mia testa è un modo malato e ti distrae dalla vera vita. Non è colpa mia. Ma non è questione di colpe. Il punto è solo che i disturbi mentali -depressione compresa, per esempio- sono esattamente come qualsiasi altra malattia, senon peggio. Si può e si ha il diritto di avere l'assistenza per poter guarire. Se hai un cancro poverino e se invece sei depresso ti mandano a fanculo dicendoti dai, di stare sù? O nel caso specifico, dai, piantala di rompere i coglioni e mangia normalmente? Grazie al cazzo. Non funziona così. Ammetto anche la mia passata ignoranza e sottovalutazione di queste cose, per esempio la depressione. Io lo ammetto e da tempo mi sono informata, ma il resto del mondo? In ogni caso ed in conclusione, io sono malata, da anni, e di fatto sto male. E non è questione di puro "dolore psicologico-mentale", ma oltre ai danni fisici, se vogliamo metterla sulle rigorose definizioni scientifiche, sì, questa/e malattie influiscono su ogni aspetto della mia vita. Dal sociale al lavorativo (o meglio, per ora, studioso). Per esempio, non andare a scuola nè uscire di casa se il giorno prima ho avuto un'abbuffata, direi che influisce un tantinello sulle numerose assenze a scuola ed annesse bocciature. Esempi a caso. Ho a tutti gli effetti almeno un disturbo mentale.

Il secondo punto è logico: si può guarire, giusto? Quindi, cosa devo fare? Per puro caso e per tutt'altri motivi, mio padre mi ha spedito da una psicologa e ci vado da Ottobre, mesi ormai. Io ne ho approfittato e protratto il tutto (fosse stato per lui e per l'oggetto d'interesse ci sarei dovuta andare neanche tre volte), ovviamente, per cercare di scoprire le origini dei miei problemi, conoscermi a fondo e tentare di cambiare. Quindi, diciamo che sono già in cura da una psicologa-pedagogista, che è perfettamente a conoscenza della mia situazione, alimentare compresa. Ogni tanto mi suggerisce qualcosa, ma di fatto, in quasi un anno, non c'è stato un giorno che io abbia fatto diversamente dagli ultimi anni, col cibo, coi pensieri e con i miei obiettivi. Non sono cambiata, non sto cambiando. Sarà anche che io stessa non sono mai arrivata al punto di dire che i problemi col cibo mi stanno distruggendo (e non l'ho mai pensato) e quindi la suddetta psicologa sottovaluta la cosa, ma insomma, questo non basta. Quindi, ripeto, io cosa cazzo devo fare più di cercare di capire le cause della mia malattia? Cosa posso fare? Devo rivolgermi ad uno psichiatra? Cambierebbe qualcosa? Devo ammettere "al mondo" (ai miei) apertamente, come se non lo sapessero già, che soffro di disturbi alimentari da anni e non ce la faccio più? E loro cosa farebbero? Già immagino: "dai, allora da domani facciamo tutti una bella dieta sana e poi magari ne parli un pochino con la psicologa". Immagino correttamente, dato che specie mia madre ha potuto notare e anche leggere diverse prove palesi dei miei disturbi alimentari. Non so se pensa che siano passati (è evidente di no), non sa cosa fare, li sottovaluta anche per ignoranza in materia o cosa. O semplicemente perchè io di certo non do segni di essere distrutta, ogni giorno. Ripeto. Cosa cazzo devo fare? E' che in questa casa si tende ad essere ciechi. Una volta ammessi i miei problemi gravi e le loro risposte superficiali e stupide, dovrei mettermi a piangere ed urlare? Se riuscissi a piangere farei una scenata, ma sono passata da ipersensibile e frignona al non riuscire più a farlo da un paio di mesi. Scartata ipotesi. Devo provare a suicidarmi? O finisci col sondino al pronto soccorso o non esisti e stai benissimo? O pesi 30kg e stai per morire o stai benissimo e sei una grassona? Cristo santo. Ok. Smettiamola di ragionare come una bambina di 9 anni. Non tenterò nè farò finta di suicidarmi. Voglio solo sapere cosa fare ed a chi rivolgermi, dato che da una psicologa ci vado già ma inefficacemente, almeno per questo quasi anno. Il processo di auto-conoscenza è senz'altro lungo e magari richiede anni, per carità. Reputo che lei sappia fare benissimo il suo lavoro, mi piace e piano piano sto capendo un pò di cose in più di me. Ma forse è solo che io stessa non ho mai visto l'urgenza e la problematicità di questa situazione, la mia. Vaffanculo va.