NON LEGGERE, degenero a ruota libera causato forse da assenza di zuccheri. Davvero, dopo una canna scrivevo in modo più sensato.

Mi rassegno al mio secondo post. Ero riuscita a limitarmi gli ultimi due giorni. Così come, negli ultimi due giorni, non mi ero ritrovata nella mia situazione attuale: ho paura. Perchè da ore sto pensando al cibo, facendo calcoli su calcoli e rivedendo il bilancio di questo mio nuovo piccolo inizio, dopo l'abbuffata di mercoledì che mi sembra appartenente ad una vita fa eppure è dietro l'angolo. Mi è rimasto l'amaro in bocca dopo i miseri etti persi, oggi compreso, così ho preso la mia agenda per fare 2+2. Il giorno che ho perso di più (-1,3kg) è stato il giorno che ho mangiato poco ma un pò di tutto, contro i -0,1 e -0,4kg degli altri due giorni (uno proteico e uno sempre poco). Il giorno che mi sono mangiata un piattazzo di riso integrale sono dimagrita di più...non fa ridere? Ieri lo stomaco ha borbottato tutta la notte, ma la bilancia stamattina non è stata d'accordo. Forse me lo sono sognato. Si è inculcata nella mia mente l'idea che rispettando il mio secondo giorno di proteine, domani comunque peserò uguale o perfino di più. E non lo sopporterei. Ho pensato che oggi avrei potuto mangiare normale, seppur poco e domani vedere quell'ago metaforico (è digitale, la mia cara amica zoccola) scendere. Almeno non esiste il rischio di abbuffarsi o l'avrei già fatto da tempo, tra paste, contorni fritti, gelato, torte e pane. Ho calcolato che mi sarei potuta mangiare senza problemi una minuscola fetta di crostata al limone (che ammetto, comunque attrae il mio cervello) e per cena mangiare della lattuga ed un frutto per risolvere anche gli ultimi due giorni di stitichezza. Insomma, unire l'utile al dilettevole. Ho addirittura tagliato quella fettina di crostata, per poi cambiare idea, rimetterla a posto -questo giusto per far capire che davvero non sono in modalità pazza-cicciona che sta per svuotare il frigorifero, o figuriamoci, altro che conti e ripensamenti: non ne avrei il tempo- e pensare al contrario che magari il mio resistere di oggi, domani mi premierà.  Ma perchè oggi dovrebbe essere diverso da ieri? Se non vedessi alcun risultato? Tutti sanno che l'impegno e la pazienza pagano, lo so. Ma quando sei forte e il mondo ti dimostra il contrario, crolla tutto ed è disarmante. E poi il mondo è anche folle, se dimagrisco con un piatto di riso e non con due stronzatine. Non ci sono certezze e non lo sopporto. E quando sono in modalità idiota, mi viene spontaneo pensare che allora vaffanculo, se fai le cose perfettamente o a caso non cambia niente e forse i risultati del primo caso sono anche peggiori, o almeno fanno più male. Ma so che non è vero. Non sempre, almeno. Ma torniamo allo scopo del post: io ho paura, ma non di abbuffarmi, sottolineando che in tal caso non avrei neanche un'istate per avere paura o pensare, perchè sarei già davanti al cesso a provare a vomitare e volermi uccidere. Mi spaventa il fatto che io stia pensando al cibo, perchè non lo capisco e non lo trovo normale. E lo so che la mia vita dipende dal mio peso e quel che mangio da anni, lo so bene, ma adesso è un pò diverso. Qualcosa è cambiata. Aggiornando il mio diario alimentare sulla mia famosa agenda, ho perso non so quanto tempo (comprese le gite in cucine per leggere le calorie di questo e quell'alimento) a scriverne la continuazione, in due diverse ipotesi, proteica vs normale. Si tratta di stronzate: 666kcal totali (che non hanno valore con le proteine) contro 713kcal. Sono stata così patetica che volevo chiedere un suggerimento a mia madre, tanto pour parler. Ma quando ho iniziato il discorso dicendo "non so cosa fare.." manco mi ha chiesto niente. Magari pensava intendessi in quel preciso momento, come attività. Ma comunque non ha risposto, che muoia. Ma io sono comunque nel panico, non so cosa fare e trovo triste che questo sia il mio dramma di stasera. {Se mangiassi normalmente, magari domani ingrasserò, con tutte quelle calorie e mi pentirò amaramente di non aver seguito il mio piano, considerando le mie ore passate a fare calcoli e considerazioni al riguardo e l'assenza di un raptus incontrollabile. Ma magari invece dimagrirei, mi si sbloccherebbe il metabolismo, andrei in bagno e domani peserei di meno, perchè infondo non sono 2000kcal. Se mangiassi proteine invece, credo proprio che non solo non andrei in bagno ma domani peserei uguale o anche di più e mi pentirei di non essermi concessa quella fetta di pane integrale e della verdura. E se invece la resistenza premiasse e domani avrei una bella sorpresa e sarò felice di essermi attenuta al previsto? E perchè il cibo è così bastardo e senza senso? Come può della lattuga ucciderti e dei carboidrati molto più carboidrati farti sorridere? Ma in che mondo viviamo? Perchè non esistono dannate sicurezze, almeno sugli alimenti e sul funzionamento del nostro corpo, dopo secoli di studi? E il corpo non è una macchina perfetta? O almeno, i cazzo di processi digestivi-metabolici, nessuno li conosce davvero? Tutti studiosi esperti della minchia, ma allora com'è possibile che esistano miliardi di teorie diverse e che tutte funzioni e non funzionino? La realtà è una, se non la si è ancora compresa del tutto, bisognerebbe stare zitti e non pretendere di averla in tasca. Cazzo. Continuo a sostenere che ho paura di pensare a queste cose ed è vero, ma continuo a farneticare stronzate ed andare avanti coi pensieri senza riuscire a smetterla. Ma cosa ci posso fare? Niente, e la cosa non mi piace. Prima il pensiero fisso del cibo mi distraeva dal resto delle cose. Ora mi distraggo delle altre cose per pensare al cibo. E divento anche rincoglionita perchè ho detto la stessa cosa invertendo le parole. Forse volevo dire che adesso scappo dalle altre cose e mi rifugio nel mondo dei numeri, mentre prima non era mio desiderio farlo, solo inevitabile. Ma tanto non ci sono altre cose da cui scappare, adesso. E soprattutto ho smesso di scappare dalle cose, non avendone più paura, non contando più niente per me. Sveglia. Non c'è niente, non c'è nessuno. E non era semplicemente mai successo, ecco cosa c'è. Però mi fa incazzare comunque passare la domenica sera a consumare i miei drammi esistenziali su ipotesi A o B cosamangiodaoraadomaniommioddio, piuttosto che altre tematiche un tantino più importanti. Ma cosa è importante, ormai? Niente. Sento che il mio cervello reclama zuccheri, ho mal di testa e finalmente la buona circolazione ha dato i vecchi effetti di mani e piedi congelati. Ma non è più un problema questo, ed era ora. Magari il corpo è un'entità malvagia a sè stante e funziona che se non lo accontenti si incazza a non ti fa dimagrire. Infatti, per esempio, le abbuffate mica gli piacciono, essendo scaturite dal cervello, psiche o quel cazzo che è. E nemmeno non poter avere quel pò di zucchero che c'è in una pera nana da mangiare con la buccia. Certo, ora il mio corpo pensa e mi fa gli scherzoni la notte. Ma vaffanculo, va. Veramente. In tutto questo mi ero già dimenticata che verso le 22 potrei uscire con quell'idiota, ma francamente non mi interessa, magari lo farò. Il mio problema è, proteine o un minimo di carboidrati e fibre? Che Dio mi mandi un segno. Perchè 666 o 713 è un grande quesito. Il 666 fa tanto infernale, però. Ma ho appena invocato quel porco, quindi sarebbe troppo non-sense. Ma in tutto questo delirio, il-lucidamente mi rendo conto che c'è qualcosa di buono: sono stanca di pensare e fare conti, almeno lo sono stasera. Nel dubbio preferisco non mangiare più niente e basta, perchè è troppo complicato sapere cosa è giusto e cosa scegliere. Sì, così blocco definitivamente il mio merdabolismo e domani per motivi del cazzo sarò più grassa o uguale e vorrò picchiarmi. Nel dubbio niente è meglio, o forse è tutto. Ma è questo il bello: non mi interessa, preferisco spegnermi la testa, non mangiare e andare a dormire perchè sono stanca. Il mio unico problema è che devo riuscire a trovare il silenzio nella mia testa e smettere di pensare, dopodichè sarà una vera goduria. Ah, la musica random del mio cellulare mi suggerisce che Matilde odiava i gatti, un giorno prese la pistola dal cassetto e ne seccò uno, ma pose fine al proprio dramma soltanto nel momento in cui premette il grilletto contro sè stessa. Tiro un sospiro di sollievo.