Pensiero amoroso congenito.

Oggi sono una patetica lagna, lo so, ma è domenica. Oh cazzo, è sabato. Non ho scuse. Ma d'altronde, lo scopo di un blog è proprio questo. Non è normale che 60ml di latte e un pò di caffè scatenino ben due interventi, dei passivi ricordi malinconici e una voglia che ho da sempre ma solo da pochi mesi non riesco a soddisfare, almeno non emotivamente. Questa voglia riguarda l'amore, o meglio il deprimermi malinconicamente per esso, a caso (a caso nel senso di non solo quando mi è capitato di soffrire per amore, com'è normale e tutti fanno, ma proprio sempre e da quando sono nata e nemmeno avevo idea di cosa fosse, forse) che sia solo pensandoci, ascoltando musica o guardando film al riguardo. Un tempo mi sarei vista Moulin Rouge, piangendo come non so cosa. Invece non posso soddisfare questa mia sete da puttana spettatrice di altrui amori, e la cosa mi irrita alquanto. Neppure Cocciante è riuscito a smuovermi qualcosa, niente. Mi è sempre piaciuto l'amore. E l'espressione deprimermi l'ho usata impropriamente, perchè questo mio vizio in realtà è quasi una cosa positiva, o quantomeno bella. Emozionarmi sarebbe il termine più corretto. Poichè, dato che mi piace l'amore, trovo adorabile anche spendere ore a pensarci e piangerci su. Forse è che mi rende viva, anche se i suddetti pensieri talvolta possono essere peggiori di quelli di una emo di tredici anni che è stata lasciata per la prima volta. 

Mi ero obbligata a scrivere ad A e così ho fatto, ritrovandomi quasi stampati in faccia i soliti sorrisini di un tempo, quando amavo e ricevevo sms dal mio lui x di turno. Mezzi sorrisi che ho subito nascosto, dato che ero di fianco a mia madre che ogni volta che mi vede col cellulare in mano (anche se magari in realtà sto solo guardando foto divertenti su fb o addirittura leggendo cose scritte da me) e sorrido mi chiede chi sto sentendo ed io mi incazzo. Il signorino qui, non solo si è limitato a rispondermi che forse sarebbe uscito senza chiedermi io invece cosa avrei fatto e soprattutto senza esprimere il desiderio di vederci, ma non mi ha più risposto! O almeno, questa era la mia lagna mezz'ora fa, nel frattempo l'ha fatto: stasera ha altri impegni, gli ho chiesto (perchè, dannazione eterna?) se domani sera avesse da fare e si è limitato nuovamente a rispondermi che non gli pare, senza aggiungere altro. E niente, frega un cazzo di non vederlo stasera (ma anche domani, eh). Solo che mi ero imposta nonostante la scarsa voglia di farmi viva e di non trovare alcuna scusa -compreso il diluvio e l'eventuale tardo orario di ricevute sue notizie, con genitori disapprovanti- e l'ho fatto, guardando fuori dalla finestra ero troppo contenta del tempo così tetro e dell'aria freddina e soprattutto mi ero stirata i capelli che per la prima volta vedo decenti, cristo. Quindi, mi sono sistemata i capelli per un cazzo e vaffanculo ad Adolfo.

Senza contare poi, che come qualcuna ha suggerito sarebbe stata proprio carina l'immagine di baci sotto il temporale. E invece il piano molto da film è andato in fumo. Sono davvero assurda: quando ho sentito bisogno ed ho subito iniziato a scrivere questo post ero relativamente giù e già sono passata al sarcasmo e mi sento serenissima e senza alcun problema al mondo. Tant'è che stavo ascoltando questa triste canzone su cui in passato ho fatto mille pianti (e no, nulla ancora si è smosso) e l'avrei allegata al post. Ora già non c'entra niente, ma la piazzo qui comunque.

• A parte questo, mio padre qualche ora fa è ritornato a casa con un pollo (mi viene in mente il caro Benson sono pazza), una bellissima penna a sfera -quelle con la cartuccia, adoro come scrivono- e poi essendosene scordato prima mi ha appena dato anche un braccialetto tenero ed una collana che non metterò mai. Credo sia rimasto vagamente deluso dal fatto che per la penna mi sono brillati gli occhi e l'ho addirittura baciato, ringraziandolo, mentre non ho battuto ciglio per le altre due cose, a parte il grazie di circostanza. Ma oh, ognuno ha i suoi gusti. Grazie a dio. 

• Prima ho provato a fare delle foto ai fulmini e a causa di un tuono fortissimo quando ero concentrata a guardare nell'obiettivo mi è venuto un infarto, dannazione. Magari avrò bruciato qualche caloria. Già che siamo in tema, magari fotograferò i tre nuovi oggetti e sarebbe carino postare anche delle foto ogni giorno, del quotidiano. Magari non di me che ancora sono un pò troppo obesa, ma ben presto vorrei fare anche quelle, perchè sarà bello vedere i miei progressi e magari scoprire che non faccio poi così schifo (anche se ho avuto modo di notare in giro che sia alle foto di una ragazza sottopeso che di una più in carne vengano dette cose come "sei bellissima, perfetta etc", cosa anche umana e comprensibile, ma che forse rende inaffidabili anche i commenti del mondo esterno).

• Oggi ho mangiato esattamente quel che ho previsto, non ho sgarrato con niente nonostante la depressione di un solo etto perso e domani dovrei essere per forza dimagrita. Già adesso sento "qualcosa" che lavora nel mio stomaco. Aww, gli adorabili attacchi proteici uniti alla chimica imperfetta del corpo umano. Quanto ammore. 

• Ora levo le tende  e diavolo odio odio odio quando scrivo così tanto.