17 agosto 2012

Più le cose cambiano e più restano le stesse.

In realtà il titolo sarebbe dovuto essere SCHIFO, perchè mi faccio schifo, come non succedeva da tempo. Arrivata a fine giornata con 300kcal, e poi...abbuffata, vera e propria. Imprevedibile proprio. E pensare che stamattina, dopo le 1200kcal di ieri mi vedevo decente ed ero serena, nonostante la paura di ieri di aver esagerato, così come me lo ero dopo cena per essere sopravvissuta oggi. Domani non ho il coraggio di pesarmi. Devo smetterla di farmi rovinare la vita a causa degli altri, specie perchè sono io a rovinarmela, io ad agire. Perchè non riesco a non sentire niente, sempre e totalmente? Vaffanculo. Come sempre, i miei meravigliosi progetti sono completamente spariti. Ma non (solo, almeno) per quanto riguarda la realizzazione, proprio dalla mente. Fino a poche ore fa sapevo chi ero, chi volevo diventare, dove stavo andando e come fare per poter realizzare tutto. Ora non so niente, perchè basta una minima cazzata per trasformarmi in niente e farmi trascinare da essa, passivamente. Ma io vorrei essere niente per altri motivi, in altri modi, non così. Non ho neanche la forza di provare a fare i miei soliti calcoli e il punto della situazione (ok, la forza d'inerzia mi dice che ho ancora quattro giorni per recuperare la merda di oggi), tornare positiva e fare un piano dettagliato dei prossimi giorni, per quanto mi odio. Forse domani lo farò e andrà bene. Certo, domani. Sempre domani: è con la filosofia del domani che se da una parte mi rialzo sempre, dall'altra resto sempre nella solita e fottutissima merda. Domani.

3 commenti:

  1. Ciao. Io ti leggo sempre e stamattina ero curiosa di leggere appunto come procedeva la settimana... mi dispiace per il cedimento che hai avuto, ma di questo si tratta, un piccolo passo indietro... e dai, sei stata bravissima in queste ultime settimane, non punirti così duramente! Hai fatto di nuovo un passo indietro... beh, però cavolo ne hai fatti anche molti in avanti, e nulla ti impedisce di riprovare ancora e ancora... Certo che esiste da sempre la filosofia del domani; è così per tutte. Ma il bello è proprio questo, che un "domani" noi lo abbiamo e dobbiamo cercare di viverlo al meglio. La parte peggiore del domani è che comunque la si metta, le persone che ci rovinano la vita, o che ci sconvolgono i piani, o che ci mettono i bastoni tra le ruote, o peggio ancora che ci usano e poi ci gettano via, beh... cara, quelli esistono da quando la terra non era ancora considerata una sfera... purtroppo è così, e noi a volte non sappiamo proprio difenderci... Ma tu hai tanta grinta, e voglio credere che non lascerai che ti calpestino il cuore, i che non ti permettano di raggiungere i tuoi obiettivi. Non mollare tutto per un'abbuffata del cazzo, c'è sempre la possibilità di rimediare!
    Ciao.
    *V*

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  2. "basta una minima cazzata per trasformarmi in niente e farmi trascinare da me stessa" cavoli mi sembra di leggere i miei pensieri...in un secondo ti cambia il mondo, prima sei contenta (contenta forse è anche un parolone), pensi che le cose vadano meglio e poi...e poi per qualche motivo ti senti il peso del mondo addosso, c'è anche da dire che (almeno per quanto riguarda me) è difficile farsi capire dagli altri, tutti capiscono magari il disturbo dell'alimentazione che abbiamo ma nessuno riesce a capire come questo abbia dei risvolti anche nella vita sociale e nella nostra autostima, nessuno tranne chi l'ha provato.
    La filosofia del "da domani" come l'hai chiamata tu penso sia comune a tutte noi,quel domani che non arriva mai, sembra così vicino eppure per quanto riguarda me è da settembre 2011 che non vedo quel domani, io adesso sto cercando di cambiarla dicendomi "da ora".

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  3. Ecco, ora mi sento una vera stalker, ho letto quasi tutti i tuoi post... O almeno, quelli recenti tutti, quelli di aprile/maggio a salti. E' che, non so, mi sembra quasi di conoscerti, mi ricordi mia sorella e poi te l'ho già detto mi piace da morire come scrivi. Io mi sentirei di consigliarti solo una cosa: prendi in seria considerazione di cambiare aria. Lo so che è tanto difficile, che lavoro ora non ce n'è e non è che i soldi nascono dagli alberi ma... boh. Mi sembra che tu sia intrappolata in una realtà che non ti fa respirare, tuo padre (per quanto, non essendo il mio, mi affascina come personaggio perchè sembra uscito da un film, ma se fosse il mio l'avrei probabilmente soppresso) non può decidere di farti fare il corso di canto! Cavolo! Ci credo che ti senti oppressa. Comunque, quando ho iniziato a leggere pesavi 78 kg se non erro, ora ne pesi 70 (perchè abbuffata a parte a 70 ci eri arrivata) hai già perso 8 stramaledetti kg, hai dimostrato che ce la puoi fare. Arrivare a 65 in una settimana è inverosimile quindi direi di toglierselo dalla testa onde evitare future delusioni, secondo me quello che importa adesso è stabilizzare il 70 e, in caso, arrivare a 69/68 questa settimana!
    Per quanto riguarda la filosofia del "domani".... a chi lo dici! Ho 28 anni e sto ancora tentando di ottenere un corpo decente, che tra poco non mi servirà più a niente perchè sarò vecchia.

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.