20 maggio 2012

Day 7...?

Stamattina pesavo, pare: 76,5kg. Come promesso a me stessa, niente bugie: gli obiettivi raggiunti vanno scritti esattamente come i fallimenti. E la bilancia non mente.

Un kg e mezzo in 24h? Se unito al mezzo kg dal nulla di venerdì, siamo a 2 kg in più in due giorni. Oh beh, sono abituata. Devo solo evitare l'errore di deprimermi e mangiare come un porco anche oggi, e per ora ci sto riuscendo. Il tutto dopo aver commesso ieri ed in pieno l'errore di deprimermi inconsciamente per il non-calo di peso ed altre cose e cadere nel mondo del cibo fino alla nausea. Che schifo.

Se dovessi vedere il bicchiere mezzo pieno dovrei tipo riconoscere che "sono riuscita a non abbuffarmi per ben 6 giorni" -mini-record, mica cazzi- e che comunque ero 78,4kg lunedì ed è già qualcosa il mio minimo risultato, non essendo nè più grassa nè uguale al peso di partenza ma un pò di meno. Il bicchiere mezzo vuoto, invece, è che giovedì pesavo 74,4kg e ora, domenica, mi ritrovo di nuovo con molto più di 75kg. Ed anche che oggi sarei potuta pesare 74 o 73kg, e domani essere sempre più vicina ai 70kg.  Ma il bicchiere reale è che peso come o poco più di martedì...se già dopo il primo giorno di impegno avevo ottenuto quel risultato e poi altri sempre migliori, come ho potuto buttare tutto nel cesso in un solo giorno? Come si può essere così stupidi? Io non riesco a capirlo. L'autodistruzione è così disarmante, a volte.

d.a.
pranzo: pesce (204) + galletta farro (28) + zucca (20)
a caso: 77g mela verde (29)


Fino ad ora sono 281kcal e non ho idea di cosa ne sarà di me a cena. Spero di riuscire a saltarla o di cavarmela con un bicchiere di latte, arrivando a 336kcal. Ce la farò, almeno con questi numeri alti? Mica ho mai preteso di non mangiare niente tutto il giorno eh.

Ah. Stanotte alle 4 circa sono stata l'unica in casa a sentire il terremoto e svegliarmi. Dopo prese in giro, grazie al tg in casa hanno scoperto che non sono pazza e sono in grado di riconoscere un fottuto terremoto. All'istante ho pensato di essere io a tremare (capita spesso e da almeno un anno succede che dopo tot minuti che dormo, sempre, mi "trema" lo stomaco, indipendentemente da quanto, cosa e se ho mangiato, proprio sempre) o magari che 8 lassativi fossero un tantino esagerati e stessi per morire o esplodere o non so cos'altro. Poi ok, stavo dormendo ed ero rincoglionita, ma poi ho subito capito che era una scossa, durata parecchio. Mi fa molto ridere il fatto che il mio primo pensiero sia stato che fossi io a tremare e che ci abbia messo tanti secondi a capire che non era solo quello, ma amen. Tra l'altro se una volta nella vita dovessi beccarmi un terremoto serio sarei fottuta, visto che la mia tattica di salvataggio consiste nel risistemarmi le coperte e provare a dormire dopo aver imprecato. Nel caso succedesse di notte, almeno. Qualche mese fa un'altra piccola scossa mentre mi stavo truccando. Sono uscita di casa urlando, per precauzione e mettermi in salvo? No, ho finito di truccarmi.

Poi boh, è domenica e già di mio vorrei spararmi, ma in più c'è un bel tempo grigio e piovoso. Inutile dire che non riesco e non ce la faccio mentalmente a fare niente e tantomeno studiare? Dubito che farò qualcosa, il tempo scorre, sono già le 18 e tra un attimo saranno le 20. Odio il clima "sociale" che c'è dopo ieri, tra bomba, terremoto, fine del mondo e chissà cos'altro. Palpabile anche nel piccolo di casa mia, tutto concentrato in mia madre. Ci mancherebbe, mi dispiace per la ragazzina che è morta, ma io sono per il tutto o niente ed odio l'ipocrisia. Come è morta lei ogni giorno muore qualcuno, anche se in modi diversi e tutto quello che si può dire. Sempre vite sono. Quindi: a me dispiacerebbe per CHIUNQUE morisse + perfino per un serial-killer il giorno della sua iniezione letale, essendo sempre un essere umano + ogni giorno muoiono non so quante fottute persone + il dispiacere non cambia niente = frega un cazzo. Ed aggiungiamo il fatto che odio chi manco conosca una persona ma solo quando schiatta diventa perfetta e famosa. Vedi celebrità. E basta, non voglio aprire questo ampio discorso per approfondirlo seriamente, o ciao.

4 commenti:

  1. tesoro io questi episodi li conosco bene: sacrificarsi per giorni e giorni, perdere tot. chili e poi riprenderli in due giorni. Ci lasciamo deprime dopo poco, è questo che ci frega. Se riuscissimo a mantenere la calma per un mese, lì sì che i risultati si noterebbero! Invece resistiamo 4-5 giorni e poi il TAC!! :( dio quanto ti capisco...
    mi spiace per il terremoto, dev'essere stato bruttissimo :(
    speriamo che questa settimana vada meglio! in bocca al lupo! :*

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  2. Quanto ti capisco, io ci tento e ritento ma finisco sempre per rovinare tutto, come una scema ma dobbiamo farci forza e riuscirci!
    Anche io mi sono svegliata per il terremoto ma mica mi sono accorta di quel che stava succedendo, mi sono girata dall'altra parte e mi sono addormentata di nuovo, la tattica perfetta per una morte precoce.
    In bocca al lupo per tutto, ti seguo.
    Un abbraccio.

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  3. è successo a me proprio negli ultimi due giorni.. vedrai raggiungerai il tuo obbiettivo un bacio

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  4. Dai ce la puoi fare tesoro!
    Oggi è andata benissimo, spero per la cena..
    Ma anche fosse sono meno di 1'000 kcal!
    Ti stringo forte

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Se ci fossero altri visitatori all'infuori di questo mondo, più che al rispetto inviterei agli insulti, per il semplice motivo che non esiste alcuna ragione al mondo per cui io possa essere insultata (riguardante il mondo dei dca, quantomeno) e potrei felicemente rispondere ed argomentare qualsiasi critica o altra stronzata. Ma tanto sono sfigata e il karma non mi accontenta mai, c'est la vie. Per le altre, invece: grazie di essere passate.